Тянет к коллеге. Хочу развода с мужем, но боюсь.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 23, мужу 30. Начали встречаться сразу после знакомства. Познакомились, когда я была в длительной командировке в другом городе. через 2 месяца съехались, но он не предлагал официально (говорит, что боялся отказа). Я просто перевезла вещи свои и он ничего не сказал, обрадовался. Через 4 месяца встал вопрос - либо я переезжаю обратно в свой родной город по окончанию командировки, либо мы женимся и я остаюсь тут. Решили подать заявление в загс, расписались. Женаты уже год, за это время я всё время жалуюсь на нехватку тактильности (объятий, поцелуев, секса). Муж очень редко говорит, что любит…видимо стесняется. Общих тем для разговора нет, секса нет, тактильности нет. Но он меня балует и старается для нашей семьи. Улучшает качество жизни и так далее. На работе я начала общаться с коллегой и оказалось, что у нас много общего. Влюбились друг в друга. Я подумала, что не хочу рушить брак и влюблённость пройдёт. Пытались не общаться и не пересекаться с коллегой, но мысли о нем возникают и я скучаю. К нему сильно тянет. Он говорит, что хочет, чтобы я была счастлива. И не хочет подталкивать на развод, но ждёт этого. Планирует уже мой переезд к нему и свадьбу. Мне страшно разводиться и больно от этой мысли. Но я думаю, что люблю коллегу и хочу попробовать быть с ним. Наше общение продолжается уже 5 месяцев. Мужа жалко и жалко рушить семью, но я чувствую, что мне не хватает эмоций и любви в браке. Муж очень спокойный по характеру, а я очень эмоциональная. С коллегой мы в этом плане похожи и он даёт мне весь спектр эмоций.
Автор вопроса: Людмила Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Балятина Ирина Алексеевна.
Уважаемая Людмила, спасибо, что поделились Вашей историей. К сожалению, кроме Вас, никто не силах решить, что Вам делать. Вам следует самой разобраться со всеми чувствами, которые Вас одолевают. Начните с мужа. Что Вы по-настоящему к нему чувствуете? На какой основе был построен Ваш брак? Было ли это чисто рациональное решение, чтобы Вам остаться в другом городе, либо же Вы действительно любили и хотели быть с этим мужчиной? Если любили, что сейчас изменилось? Какие надежды не оправдались? Были ли Ваши ожидания от брака объективными, или Вы многое себе напридумывали? Есть ли возможность получить в этом браке то, чего Вам не хватает? Обсуждали ли вы с мужем его стеснительность, регулярность секса, объятья, поцелуи? Бывает так, что у партнеров разные сексуальные потребности, и это может быть серьезной проблемой в браке. Ваш муж, в принципе, способен быть тем, кого Вы хотите видеть рядом? Поразмышляйте об этом.
Теперь о коллеге. Не стоит забывать, что красивые ухаживания - это вовсе не то же, что жить под одной крышей, делить быт и решать проблемы. Сейчас Вы удовлетворяете свою романтическую потребность. Но важно узнать другую сторону человека. Как он ведет себя в конфликтах? Как он справляется с ответственностью (принимает на себя или старается перекинуть на других)? Насколько он зависим или не зависим от других людей (например, от родителей)? Как он видит семью в целом, и роли мужа и жены в частности? Совпадает ли это с Вашим представлением о семье? Не стесняйтесь все с ним обсуждать, как говорится, "на берегу". Потому что потом уже может быть поздно.
Для принятия окончательного решения Вам может помочь техника "квадрат Декарта". Не буду объяснять, что это. В интернете есть вся информация. Надеюсь, Вам хватит мудрости и понимания своих истинных чувств, чтобы принять верное решение. Удачи Вам.
Оцените ответ психолога:
Автор: Балятина Ирина Алексеевна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 31
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.