Муж ненавидит моих родителей.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. У меня сложилась трудная ситуация. Все началось с того, что ещё до свадьбы с мужем (мы женаты 4 года) я стала замечать его странное отношение к моим родителям. То обидную шуточку отпустит, то скажет, что-то нелицеприятное, но переведёт все в шутку, то раскритикует новую покупку и т.д. После свадьбы все продолжилось. Он так или иначе показывает, что недолюбливает их. После рождения ребёнка моя мама первое время (недели 2) помогала мне, так как мне было трудно даже передвигаться по квартире. Его же бесило, что она приезжает помогать, а когда она оставалась с ночёвкой (раза 3 от силы), он спросил меня: «почему твоя мама тут обосновалась? мне не приятно находиться под одной крышей с тещей». Всякий раз во время той или иной ссоры он застрагивает тему родителей и того, что они нас с братом баловали (мы жили не бедно, родители часто нас радовали), а его и его сестре такое и не снилось… Это зависть? Я просто не понимаю. Они относятся к нему, как к сыну. Очень любят нашу семью, помогают с дочкой. Дарят ей хорошие игрушки и дорогую одежду. И все для того, чтобы нам было легче - у нас ипотека. Но он никогда не скажет спасибо, не поблагодарит, ничего абсолютно. Мои родители стали замечать его отношение к ним. И периодически спрашивают меня о том, что они делают не так, что им неприятно слушать от него шутки о том, чтобы их отправить на ПМЖ в деревню, а их квартиру (мои родители живут в центре Москвы) сдавать… да мне и самой неприятно.
+ ко всему у меня трудные отношения с его сестрой. До поры до времени я терпела ее нападки. Она могла заговорить о бывших моего мужа в присутствии меня, спрашивала «почему у тебя такая страшная тетя», всячески давала понять, что считает меня тупенькой. Во время моей беременности она каждый раз говорила мне о том, как это больно, что это Ад, что она через такое больше никогда не хочет проходить. После рождения ребёнка все ухудшилось. Она стала искать минусы и болезни в ребёнке. То тонус найдёт (хотя его не было), то ножки кривыми назовёт, то назовёт ребёнка отсталым (потому что ребёнок встал не в 7 месяцев, а в 9), то упрекала в том, что ещё не ходит. Непрошеными советами (и, честно говоря, откровенно глупыми) заваливала с ног до головы. И так каждый раз. Однажды мое терпение лопнуло, и я решила с ней поговорить об этом. В ответ я услышала о себе столько грязи. Что кормлю ребёнка непонятно чем (овощи, мясо, фрукты и т.д. стараюсь кормить ребёнка только полезным), чтобы быт у меня дома не такой, что я не работаю официально (я фрилансер), что стираю не так, полы мою не так, что я отвратительная жена и мама. Упрекала меня в том, что я живу в квартире мужа (хотя квартира куплена в браке, а маткапитал вложен в ипотеку). Все это вперемешку с оскорблениями. Муж все это время стоял рядом. Он слышал, что его сестра поливала меня и нашу дочь грязью, он слышал, что она врала и придумывала обвинения на ходу. Но он молчал. Молчал! Не проронил ни слова, даже когда она начала меня оскорблять. Чтобы найти хоть какую-то поддержку, я рассказала все маме. Рассказывала ей об этом задыхаясь от слез. После чего она написала сестре мужа сообщение. Она спросила в чем дело?. В ответ сестра ей написала длинное письмо о том, я ужасная мать и жена, что я постоянно вру (хотя я с ней даже не общалась толком, да и врать не люблю, как и врунов), что муж от меня сбежит, что за ребёнком я не смотрю.
Мама, зная, что это все неправда, была в крайнем шоке. Как и я. + я ещё в шоке от того, что муж молчал. И ни слова не сказал. Сейчас я общаюсь только с родителями мужа. С его сестрой мы даже не здороваемся. И друг друга ненавидим. У меня такое чувство, что она все время испытывала ко мне неприязнь и хотела поругаться. А, возможно, и развести нас с мужем.
Что у неё и вышло. Мы часто ругаемся на тему того, что я не хочу пересекаться с его сестрой. А в ответ муж всегда затрагивает моих родителей. Мне больно от этого. Больно видеть хорошее отношение моих родителей к нему, а в ответ неприязнь и неблагодарность. Больно от того, что в тот вечер ссоры он молчал и не защитил меня. Больно видеть, что он общается со своей сестрой как будто ничего и не было (даже ни разу с ней не поговорил). Скоро у мужа день рождения. Он хочет пригласить своих родителей и сестру с мужем и детьми. Когда я сказала, что не хочу видеть его сестру и не собираюсь ее обслуживать, то он сказал: «тогда чтобы в свой день рождения я не слышал ни одного поздравительного слова в свой адрес ни от твоих родителей, ни от твоего брата». Возможно, он следует логике «око за око». Я против его сестры, а он против моих родителей. Но она, своей клеветой, оскорблениями меня и моего ребёнка, сделала мне очень и очень больно. Что же тогда сделали мои родители? Только хорошее… Они же меня и перебудили. Попросили не быть такой категоричной, и пригласить его сестру, потерпеть ее один вечер, зато сделать мужу приятно.
Скорее всего я так и сделаю. Но в целом я в тупике. Любовь любовью, но родители (тем более те, в которых нет злого умысла) для меня святое. Я не знаю, что мне делать. Гуляют мысли о разводе, но сейчас я беременна вторым ребёнком… да и, честно говоря, все же я люблю его. Просто хочется как-то поменять его отношение к моим родителям… я не знаю, что мне делать… посоветуйте пожалуйста ??
Автор вопроса: Ирина Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Сопа Мария Петровна.
Здравствуйте, Ирина! Ваша ситуация конечно не простая и требует достаточного терпения и дипломотизма с Вашей стороны. Конечно обидно и за родителей и за себя, и уж тем более за ребёнка. Очень важно, что Вы хотите сохранить семью (это замечательно!) и отношения с родителями и родственниками мужа. Вы, Ирина объединяете разных людей (продолжайте в том же духе), со временем все наладиться (нужно только запастись терпением). Ваши родители стремятся к примирению (как Вы описали), это уже половина дела. Но вот, что касается мужа и его сестры, тут нужна стратегия (Вам нужно хорошенько все продумать, все действия и возможные события). Возможно, стоит поговорить аккуратно его родителями (да, и какие у Вас с ними отношения?). Расскажите ситуацию в которой вы все и каким образом так случилось. Не оскорбляйте не их дочь, ни сына, но объяснить вашу проблему нужно и с ними, тем более Вы Ирина не в силах справиться самостоятельно (да и ответственность лежит не только на вас, ведь они родители и в их интересах мир в семье сына и внуков). Мне показалось, что Вы чувствуете вину за то, что не можете владеть ситуацией, и по этому очень переживаете и это выматывает эмоционально. Успокойтесь, Вы не обязаны нести ответственность за всех (Ваша ответственность – это дети, тем более переживать сейчас Вам ни в коем случае нельзя). Постарайтесь не вспоминать обиды, не отвечайте на колкости, сосредоточьте своё внимание на ребенка и на себя (Почаще гуляйте играйте вместе и занимайтесь то что именно Вам интересно и хочется: рисовать, готовить, вышивать и т.п.). не обращайте внимание если Вас будут критиковать – это Ваша жизнь и Вам решать, что и как делать (мне кажется, что Вы, Ирина посвятили свою жизнь кому угодно (мужу, детям) – это не плохо конечно, но…а где Ваши мечты, желания???). Запомните, обязательно нужно «любить» себя, хотя бы пару часов в сутки (это отвлекает от быта, заставляет почувствовать себя нужной и свободной), а следствие этого: хорошее настроение, сияющие глаза и проблемы, которые казались неразрешимыми будут маленькими неприятностями. Совет: найдите себе хобби.
Напоминайте почаще:
1. Вы отвечаете за себя и свои поступки (не нужно брать всю ответственность за «погоду» в доме и отношения с сестрой только на себя. В интересах Вашего мужа психологическое здоровье детей)
2. Избавляйтесь от чувства вины и неуверенности. Вы все сможете, у вас много сил и терпения. Вы свободный человек. Ваша любовь всё преодолеет.
3. Любите себя: займитесь любимым делом (не бойтесь критики), отдыхайте от домашних дел, гуляйте, общайтесь (подключите своих родителей, если мужа не хочется просить).
4. Старайтесь не отвечать на оскорбления и провокации (подождите когда человек остынет, поговорите спокойно давая понять, что это Вам неприятно и в следующий раз когда повторится, это может привести к каким либо результатам (Вы, Ирина это решите сами, но не бойтесь проявить решимость). И вообще не водитесь на провокации – человек, который так поступает и ждёт с Вашей стороны ответ, а когда Вы «взрываетесь» добивается своего и выходит победителем. А если не ведётесь Ваш оппонент сам эмоционально выматывается и выглядит по идиотский (Будьте стратегом, я думаю у Вас, Ирина это получиться).
5. Вам нельзя переживать и нервничать – ВЫ МАТЬ здоровье детей эмоциональное и физическое зависит от Вас (Сосредоточьтесь на них, а муж взрослый человек и может о себе позаботиться, конечно я не говорю о том, чтобы на него совсем не обращать внимания. Пусть это будет только после того как Вы уделите время себе и детям, а уж потом ему. В общем не в ущерб себе).
Что касается дня рождения: конечно, Ваши родители правы, постарайтесь не усугублять проблему. Сделайте так как хочет муж (это его праздник и путь он будет доволен), встретьтесь с его родственниками, не видитесь на провокации, не отвечайте на выпадки, постарайтесь быть максимально доброжелательной (стратегия: Вас обижают, а Вы не отвечаете – в глазах окружающих Вы правы, вас хочется защитить + беременность), да и не стоит тратить нервы, ведь у Вас Ирина столько забот и без всякой ерунды…
Поговорить с его родителями обязательно нужно. Вам нужно заранее подготовиться к этому (после дня рождения конечно). Не надо только оскорблять никого, а сделать акцент на том, что Вы хотите сохранить любовь и семью, а также Вас заботит психологическое здоровье детей.
Поговорите со своей мамой (мне показалось, что у вас очень доверительные отношения), расскажите ей всё, что на душе, только с условием ПОЛНОЙ СИКРЕТНОСТИ (ни кому, даже самым надёжным), если сомниваетесь и есть вероятность, что мама где то расскажет, тогда лучше не надо. Лучше обратиться к специалистам.
Ваши стремления благородны, так пусть всё сложиться к лучшему. А Вам я желаю уверенности в себе и своих силах, стойкости, спокойствия, успехов, любви и здоровья.
Еще добавлю: не бойтесь, что мужчине будете уделять меньше времени, возможно сначала он и будет ревновать, но потом когда Ваше настроение и лицо будет преображаться ему самому понравиться. Помните делаете только то, что нравится…
Оцените ответ психолога:
Автор: Сопа Мария Петровна
Город: Шатура
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 35
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.