Внутренний конфликт. Как наладить отношения с мужем?

Светлана, здравствуйте!

Часто люди, попав в сложную жизненную ситуацию, пытаются либо не замечать этого, либо - всё-таки отдавая себе отчёт, не решаются обратиться за помощью... Спасибо Вам за осознанность и решительность.

Поскольку я не увидел в письме какого-то одного запроса, порассуждаю о ситуации "в целом".

Достаточно часто отношения в паре, особенно в первые годы, развиваются по схеме "то густо, то пусто". Поясню, что я имею в виду.

Молодые люди и девушки в этот период, что вполне естественно, буквально переполнены гормонами, которые неизбежно выводят их чувства и эмоции на совершенно другой уровень, по сравнению с "обычной жизнью". И в это время допустимы как эмоциональные приливы, так и отливы. Что не может не отражаться на общении.

Зачастую, подобный характер отношений продолжается и уже в семейной жизни.

Партнёрам кажется, что им чего-то всё время не хватает, либо наоборот - всего много. И в этом есть определённая сложность. Потому что они могут элементарно не совпадать как по своим темпераментам, так и по потребностям (в части общения).

В реальности это проявляется как постоянные метания, скачки в общении (эмоции, чувства). Или навязчивые мысли, которые бесконечно посещают партнёров и порой доводят их до исступления!

Ничего Вам это не напоминает?

Попытка развода, через которую прошла ваша семья, это последствия крайней степени тех самых проявлений.

И здорово, что вам удалось выйти из этого процесса...

Я бы сказал, что это такая знаковая история. Пространство даёт вам ещё один шанс.

Теперь хотел бы вкратце (к сожалению), учитывая формат, "подсветить" Вам возможные причины происходящего.

Сразу оговорюсь, что это будут мои предположения, основанные на той скромной информации, которую я почерпнул в письме...

Здесь я могу говорить только о Вас и о Ваших реакциях, действиях, чувствах и т.п.

Поскольку запрос поступил от Вас. Муж будет только на фоне.

Сначала про "двойственность".

То, что такие ощущения у Вас есть - ни плохо и ни хорошо, это данность. У каждого человека всегда есть несколько субличностей. А вот их борьба друг с другом может носить как эпизодический характер, так и системный.

Во втором случае надо обязательно разбираться в причинах их появления и в том, насколько эти проявления мешают Вам в других сферах, помимо отношений с мужем. И конечно пытаться понять их происхождение.

О позиции "ребёнка".

Это частая модель поведения в отношениях. Причём вне зависимости от пола человека.

И она, чаще всего, возникает как следствие детского опыта (часто травматичного) отношений со своими родителями, или другими значимыми взрослыми. Порой некоторые события того периода вытесняются в зону подсознания и человек «как бы» ничего из произошедшего с ним не помнит…

Это нужно, по-возможности, также проработать и убрать этот постоянно "фонящий" опыт из Вашей сегодняшней жизни. Иначе он будет "всплывать" каждый раз, как только будет появляться соответствующий триггер...

Про "сейчас".

Очень хорошо, что теперь Вы пытаетесь поменять модель своих отношений на более конструктивную, осознанную.

Замечу только, что это движение (в идеале), должно быть двусторонним - Ваш спутник жизни тоже мог бы задуматься об изменениях.

И в завершении, как сексолог, не могу не отметить одно обстоятельство.

В письме Вы практически не коснулось темы ваших сексуальных отношений с мужем. А ведь это неотъемлемая часть семейной жизни пары, особенно в вашем цветущем возрасте. Надеюсь, это связано с тем, что в этой сфере у вас всё Ок и я лезу не в своё дело... В таком случае - прошу прощения.

Ваше желание работать над собой - это показатель того, что Вы уже готовы к этому! Это очень важно, поверьте мне...

Светлана, если Вам необходим более полный разбор сложившейся ситуации - пишите мне на почту [email protected]

Буду признателен, если сочтёте возможным оставить отзыв.

Всего Вам доброго!

Оцените ответ психолога: