Как уйти из семьи, ведь ребенку нужен отец. Муж давит на жалость.

Вопрос психологу:

Замужем 16 лет. Есть сын 11 лет. Уже 6 лет люблю другого мужчину. Но никак не решаюсь уйти ребенку нужен отец, а не только мать. Если оставить ребенка с отцом , буду переживать за него, не обижает ли его отец. Муж говорит что мой уход это предательство, и то что я вспоминаю старые обиды, что бы найти причину для ухода. А ведь его хамское поведение и толкнуло меня к другому. Пока ребенок ходил в садик он ему мало уделял внимания, каждый вечер попивал самогон и спал возле телевизора. Он наверное считал что раз я родила ребенка уже никуда не денусь, можно говорить разные гадости после извиниться и всё будет по-прежнему. Свекровь говорит что у нас возраст уже не тот что бы разрушать семью. Мне 43 а мужу (её сыну) 53 . А я думаю что новую жизнь можно начать заново в любом возрасте, главное быть честным с другими . Муж говорит что ему кроме меня никто больше не нужен. Давит на жалость, говорит зачем разрушать семью и что эта моя любовь не имеет смысла . На мои чувства ему как я поняла наплевать, главное чтобы я была рядом потому что ему так комфортно. А я уже на грани нервного срыва.

Автор вопроса: Антонина Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Антонина!

Шестнадцать лет семейной жизни – достаточный, на мой взгляд, срок, который позволяет понять происходящее в них. И если Вам вдруг «кажется», что они изжили себя, то Вам не кажется.

Время притирок и поиска компромиссов уже прошло. И если кто-либо из партнеров не видит необходимости согласовывать свои действия и поступки, делить ответственность и проблемы, которые в отношениях могут возникать, то это, как говорят у нас в Одессе, его проблемы.

Ни одни отношения не имеет смысла оправдывать тем, что «ребенку нужен отец/мать»! Ребенку, в первую очередь, нужен пример здоровых отношений. А они точно не включают безразличия между родителями, откровенного обесценивания ими друг друга, ненависти к себе или партнеру. И если такой пример ребенок по каким-либо причинам не получает, он принимает за пример именно тот, который видит в собственной семье.

А теперь подумайте, нужно ли Вам, чтобы Ваш ребенок брал за образец деструктивное поведение, абъюзивные отношения между партнерами, скрытую и явную агрессию, направленную друг на друга между самыми близкими для него людьми. К чему, по-Вашему, такой пример может привести? В том числе и в отношениях между детьми и родителями?

Привычкой можно оправдать бездействие. Страхом одиночества – согласие терпеть такие отношения. Но это выбор взрослого человека, осознающего, в большинстве своем, эти свои проблемы и страхи. Но это однозначно лишение выбора собственного ребенка, потому что в тот период, когда он наиболее подвержен влиянию взрослого, он еще и безраздельно зависим от него.

У Вас много причин сделать выбор в пользу себя. Но у Вас должно быть еще больше причин делать такой выбор в пользу ребенка. И пусть Вам хватит смелости на принятие решения, а жалость не станет поводом опять уклониться от его принятия. Если Вашего партнера к его возрасту так и не озаботил вопрос, с чем он может остаться, то это «его проблемы». А не Вашего и Вашего ребенка. И если Вы позволит и дальше обесценивать себя и свои решения людям, которые не смогли устроить свою жизнь лучшим образом, то и не надейтесь оправдаться в глазах собственного ребенка за свою и, возможно, его испорченную жизнь.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: