Изменила мужу и забеременела, он не может простить.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 37 лет в браке 15 лет, выходили замуж по обоюдной любви. 2 детей. Пришло время завести третьего, я очень хотела еще ребёнка, т.к. старшие подросли. Случилась беременность 2 года назад, но оказалась замершей. Муж меня не поддержал, не успокоил, а с головой ушел в работу. Появилась у него коллега, с которой он проводил вместе командировки. Говорил, что ничего не было, но я ужасно ревновала. Снова забеременела и случился выкидыш ( на фоне депрессий по поводу ревности)
Начала общаться с психологом, и та посоветовала заняться собой, полюбить себя и уйти от созависимости. Я начала медитировать, нашла мастера, мужчину, который помогал мне в этом. На этот момент на мужа стала расти злость и обида. Потом муж сдал анализы, и оказалось, что с возрастом он стал бесплоден. И возможно замершая и выкидыш были не по моей вине, а то что сперматозоиды с патологиями. Тот мужчина начал проявлять ко мне интерес, и я подумала, что в него влюбилась, мы переспали и я забеременела.
На сроке 13 недель мужу все рассказала, он мне сказал уходить к другому ( на тот момент и я так хотела), но когда ушла, поняла, что сильно люблю мужа и это все как пелена на глазах была. Муж меня простил, прожили вместе месяц в очень большой любви и открытости. Но он не может забыть, к нему постоянно лезет негатив. Сейчас ушёл, хочет пожить один, чтобы справиться со своими отрицательными эмоциями. А я боюсь его потерять. Готова от ребёнка отказаться, но он против, говорит, ты же его хотела, получай теперь.
Автор вопроса: Ксения Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Кирюшкин Аркадий Петрович.
Ксения, здравствуйте!
Хорошо, что Вы решили вынести эту ситуацию в публичное поле. Часто, даже сама возможность поделиться, оказывает положительное влияние на нас.
В самом начале обращу Ваше внимание на то, что в своём ответе я буду уделять внимание в основном Вашим чувствам, действиям, мыслям. Все остальные будут фоном, поскольку запрос поступил от Вас - с ним я и работаю...
В этой истории я вижу несколько "слоёв", на которые я хотел бы обратить Ваше внимание.
Первое - всё, что так или иначе связано с беременностью.
Я отметил, что на третьего ребенка вы с мужем решились после 35 лет. Это не очень характерно для нашего общества... Но само по себе - здорово!
Другой вопрос: а чем было вызвано это желание (потребность?) и, это даже важнее, КЕМ из вас двоих оно было проговорено?
У меня сложилось впечатление (возможно ложное, не настаиваю - это, как и многое другое, гипотезы, формат переписки не даёт возможности диалога "здесь и сейчас"), что Ваш супруг несколько отстранённо отнёсся к неразвивающейся беременности/выкидышу... Плюс к этому, его фраза: "ты же его хотела, получай теперь" может говорить о скрытом (даже для него) сопротивлении появлению малыша.
Поразмышляйте в этом направлении... А лучше - обсудите это с ним.
И ещё. Обратите внимание: все последующие разногласия начались именно после сложностей с беременностью.
Второе - ваши обоюдные "романы" на стороне.
Сейчас ни в коем случае не хочу выступать в роли морального цензора - вы оба взрослые люди и имеете право поступать так, как считаете нужным.
А вот когда ваши действия нарушают границы других людей, доставляют им дискомфорт, снижают ощущение безопасности семейного пространства - это уже к нам, к психологам.
У меня создалось впечатление, что эти адюльтеры оказались для вас обоих некими "полустанками" на общей (уже достаточно долгой) дороге жизни, как бы пафосно это не звучало.
Посудите сами.
И он отрицал свою связь, и у Вас "как пелена на глазах была", и по итогам: "Муж меня простил, прожили вместе месяц в очень большой любви и открытости."
Значит действительно есть что-то искреннее и крайне ценное для вас обоих в ваших отношениях... Хорошо бы это "выудить" и использовать на общее благо!
То, что муж взял тайм-аут для размышления - это хорошо. Было бы здорово, если бы и он обратился к помогающему специалисту - это бы расширило диапазон вариантов для ваших действий.
И третье. Про ребёнка.
Ксения, важно держать в голове одну, но очень важную мысль: только ВЫ САМА можете решать - сохранить беременность или нет. Это полностью Ваше право... Но и Ваша ответственность, не стоит это забывать. Если Вам самой сложно принять подобное решение (и я Вас прекрасно понимаю) - обратитесь к специалисту, за помощью. Часто взгляд "со стороны" даёт возможность увидеть важные моменты и "подсветить" их.
Безвыходных ситуаций не бывает.
И ещё.
Во время чтения Вашего письма меня всё время не покидало ощущение, что в вашей семье проигрываются какие-то сценарии из другой, не вашей жизни...
Вполне возможно, что это так даёт о себе знать Ваш (или супруга) опыт детско-родительских отношений ( или травма, полученная в тот период и вытесненная из сознания). Так работает психика.
Я бы посмотрел ещё и в этом направлении...
Ксения, если Вам нужен полноценный разбор Вашего случая - пожалуйста, пишите мне на почту [email protected]
Буду благодарен, если сочтёте возможным оставить отзыв.
Всего Вам доброго!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.