У жены служебный роман, не скрывает, требует развода, что делать?

Здравствуйте, Игорь!

Семья – это всегда нечто большее, чем совместное проживание под одной крышей. Давайте разбираться с тем, что же объединяет Вас с женой и детьми в семью.

Семья – это уважение друг друга. Оно зиждется на большом количестве факторов. Это и интерес к тому, что интересует партнера или других участников отношений. Это демонстрация ценности и важности партнерства для каждого из участников. Это забота и внимание к потребностям ближнего, а не просто на одной территории на одной территории. Это также и внимание к тому, что не подходит или мешает другому в отношениях. Оценить эту часть своей жизни Вы можете самостоятельно.

Предупреждая Ваши возражения о том, что Вы стремились к созданию комфорта и удобств для проживания Вашей семьи, могу возразить, что эти комфорт и удобства Вам были не менее нужны и важны, чем тем, кто был с Вами. И рискну сама предположить, что обеспечение Вашего комфорта и удобства Вашей женой также создавалось в силу ее представления о таковых.

Семья – это зона развития личности. В идеале, в семье каждый может реализовать свои потребности и желания, согласуя их со своими возможностями и потребностями тех, кто рядом с ними.

Семья – это общность интересов, а также эмоциональная и физическая близость партнеров. Тут мне, даже исходя из Вашего небольшого описания ситуации, даже предполагать не надо, что с этим у Вас давнишние и серьезные проблемы.

Семья – это прообраз и пример для подражания детям, благодаря которому они принимают для себя модель поведения в социуме и взаимоотношениях с другими, а также складывают представление о собственной ценности и важности и ценности и важности других. Кто бы что бы не говорил, а для меня очевидно, что раздельное сосуществование родителей и не всегда здоровый пример того, как можно справляться с трудностями, не тот пример, который положительно влияет на это представление.

Семья – это доверие между ее членами, заключающееся, как минимум, в свободе волеизъявления. И возможность уважать выбор одного, каким бы болезненным он ни был для другого – это проявление такого доверия.

Что с этим делать? Можно делать много чего. Попробовать дать отношениям еще один шанс. Но это невозможно без аналогичного желания партнера. Разговор между членами семьи и партнерами, а возможно, даже применение других ресурсов в помощь этому процессу (семейная терапия, как один из вариантов) – всего лишь начало такого варианта развития событий. Мирное урегулирование других вариантов, например, развода – один из альтернативных вариантов развития событий.

В любом случае, изменения будут, потому что они назрели давно. И то, что они настигли Вас в не самый уверенный и спокойный период Вашей жизни, возможно, Ваша вина в той же мере, как и вина Вашей жены. Длительное игнорирование проблемы, попытка избежать ее решения в другие периоды вашей совместной жизни, возможно, существующие у каждого из вас страхи, связанные с возможными ее решениями – все это просто тот снежный ком, который достиг критической массы и не смог бы удержаться в любом случае. Этого уже не изменить. А вот изменить ситуация с этого момента можно попытаться. Будет ли решение мирным, или принесет каждому много неприятных моментов будет зависеть только от Вас и Вашей жены.

Что же касается появившегося «соперника» возле Вашей жены, то и это не удивительно. Никто не пытается искать лучшего, если все устраивает в существующих отношениях. И так ли стоит винить этого кавалера в том, что Вы сами подготовили это поле боя для своего противника лучше, чем для себя.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: