Начинаю сомневаться в муже, он не экономный и весь в кредитах.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, помогите решить мою проблему... С мужем в браке вот уже третий год...знакомы 5 лет. Сейчас все чаще и чаще думаю правильно ли я выбрала себе мужа.. Главная причина скорее финансовое отношение и вообще отношение к деньгам. Он привык не экономить, тратить, говорит и мне так же : Покупай что хочешь я на все заработаю. Сначала я была уверена в нём, что он сможет обеспечивать нас. Детей у нас нету, но одна из причин это то что я не чувствую себя уверена финансово с ним. Поэтому пока не хочу чтобы и нп ребенку это отразилось... Работа у него нестабильная.. После свадьбы были периоды когда и вовсе не было работы, он искал искал...пока искал то мы брали в кредит деньги... И вот уже 2 года мы выплачиваем кредиты... Сумма большая.. Я постоянно волнуюсь Из-за этого. По ночам не сплю, плачу.. а он говорит что Все хорошо все под контролем.. Просто это обидно, что я экономлю на себе, на всем, а ему это как будто все равно... У меня есть страница в в сети где я продаю мыло.. заработок небольшой но что то есть. Теперь когда снова у него нет работы (из за зимнего сезона) я начала работать вдвое больше. С утра я встаю и начинаю как то думать как заработать. А он просто спит или просто ждет когда начнется сезон Его работы. Мне бы хотелось, чтобы он хоть как то мне помогал раз уж ничего не делает... Хочется чтобы сказал Милая, давай придумаем что то с твоей страницей давай я буду искать клиентов или буду помогать с упаковками.. Ну что то такое. Чтобы он не сидел на одном месте.. Чтобы всегда было стремление искать поводы заработать ( потому что я такая) . И вот на почве этого мы ссоримся... Он говорит :Хватит думать о деньгах, тебе что мало??? Будет робота тогда пойду! А мне безумно обидно из за этого... Меня посещают мысли что с этим мужчиной я не смогу иметь то что Хочу. И это меня и пугает. Я всегда стараюсь НЕ СОМНЕВАТСЯ, ВЕРИТЬ В НЕГО, ПОДДЕРЖИВАТЬ... Но в последний месяц я просто сдаюсь...не могу ни бороться за нас, ни думать обо всем...просто нет выдержки и терпения...хочется все бросить... Я понимаю что надо снова начать ему доверять и верить, но нет сил себя успокаивать переубеждать и т д.
У меня даже промелькнула один раз ужасная мысль что мне стыдно за него... Стыдно что у меня такой неответственный муж, и что я такая дуреха что не могу его вдохновлять....(это ужасная мысль, я знаю, именно после нее я и пишу тут) Как ему объяснить что меня Очень волнует денежное положение? Как сделать так чтобы он хотел двигаться вперед, искать возможности заработать и отдать долги? Как сделать так чтобы он стал более ответственным...(ему 29) . Как найти в себе силы видеть в нем поддержку и опору? Просто мне хочется чтобы у мужа постоянно было стремление зарабатывать...Хотеть заработать! Тем более когда есть долги. Поскорее просыпаться, браться за любую роботу и решать проблемы.. Как его вдохновить или объяснить ему что мне это важно? Я не могу перестать думать об этом всем...Меня это тяготит, долги просто выбивают из колеи, ничего не хочется... Не могу больше так.. Помогите советом! Как мне себя вести? Может в себе что то менять?
Автор вопроса: Юля Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Шпакова Наталья Петровна.
Юля,здравствуйте! Ваши переживания естественны. У каждой девушки потребность в отношениях - это быть в безопасности, быть защищенной финансово,быть самой самой. Вы хорошо описали, что для вас означает хороший муж. Каким он должен быть в вашем представлении. И это все правильно. Что я хочу сказать. У вашего мужа по всей видимости другая картина мира. Свое субъективное представление,что для него финансы,свое представление, что значит хороший муж.Свои представления какими качествами он должен обладать. Его видите, все устраивает. Он скорее всего думает, если я в это верю,значит так и будет, все будет хорошо, не важно, что сейчас не очень. Здесь только остается принять,что он такой и подумать о себе. В каком смысле. Например. Вы ждете, чтоб он сам предложил искать клиентов вам и сделать что то с вашей страницей. А он инициативы не проявляет и вы обижаетесь Попробуйте изменить свой подход. Начните о себе думать : "Я достойна, чтоб обо мне заботились, поддерживали, помогали, любили и т.д". Затем из этого состояния предложите сами мужу, чтоб он помог вам с этим. Самое главное без претензий, а именно из состояния, что вы этого достойны. (как я поняла из письма, что вы очень ответственная, привыкли рассчитывать на себя, экономите на себе и муж о вас возможно думает, что вы сильная и сами справитесь. Поэтому стоит попробовать с ним начать взаимодействовать из другого своего состояния). Как видите ваша вера в него вас только разочаровывает,а его не меняет так, как вы бы хотели и вы понапрасну тратите свои силы и в итоге копятся претензии к мужу. Попробуйте на себя примерить другую роль. С ним разговаривать не из позиции, что он должен или вы должны, а из позиции, что вы этого достойны и не должны делать то то и то то, а потому что сами этого хотите. Потому что вы взрослые люди и вы друг друга выбрали по собственному желанию и по собственному желанию делаю друг для друга приятные вещи, не потому что должны что то друг другу, а потому что хотите сделать приятно партнеру. а если после такой стратегии муж не захочет для вас что то делать, стоит задуматься, почему он не хочет для вас выкладываться. Отношения это двухсторонний обмен , понаблюдайте за собой, может вы ему чего то не додаете в отношениях, а он не говорит об этом. Попробуйте поговорить откровенно о ваших потребностях без претензий, а просто выражая свои мысли вслух. С уважение,Наталья Шпакова.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Бытует такое мнение, что у хорошей вдохновляющей женщины мужчина может горы свернуть. А раз он ничего не хочет, то это вы какая-то неправильная, не подсказали, не воспитали, не подтолкнули. Юля, а допускаете ли вы мысль, что проблема не в вас? Вы хотите найти силы в себе, чтобы видеть опору в нем. Перечитайте внимательно ваши строки. Я слышу, что вы хотите видеть в нем то, чего там нет. И я понимаю ваше отчаяние.
Вы не можете нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за своего мужа и за его решения.
В вашем письме я вижу, что вы переживаете за свою жизнь и это нормально и правильно. Вы ждете от него определённых поступков и шагов, но он их не делает. Скажите, он раньше был другим? Вы выходили замуж за трудолюбивого и ответственного человека? Или он изменился вместе с вами? Посмотрите на него трезвым взглядом, что это за человек, каковы его жизненные стратегии. Если он таким был всегда, то вы его не измените. Вы можете только принять его таким какой есть или уйти от него.
Мужчины в отношениях чаще всего регидны. Если все идет хорошо, жена ворчит, но тянет лямку, то зачем ему что-то менять? Встаньте на его позицию. Он знает, что вы подработаете и денежку найдете, и подсуетитесь. Ему зачем делать лишние движения? Мужчины экономны в этом.
А что будет, если вы не будете работать? Как он себя поведет? Вот, остались одни макароны и все. Что делать? Что кушать будем? Чем за жилье платить? Как он будет решать эту ситуацию? Вот вы не заработали денег, как кредит отдавать?
Зачем вы решаете ЕГО задачи? Ответьте себе сами. Как вы распределили обязанности? Пересмотрите эти моменты, когда вы решили, что вы мужчина в доме и вы должны думать об обеспечении семьи и искать в себе силы и тд.
Попробуйте постепенно отдавать ему ответственность. Сначала в мелочах, потом больше. Просите помощи, но только конкретно. Как мне заказать упаковку, помоги мне. Посоветуй, подскажи.
Удачи вам!