Скоро будет второй в моей жизни развод. Я не знаю, как жить дальше.
Вопрос психологу:
Добрый день. Я замужем 8 лет. Муж старше на 13 лет. У него третий брак, а у меня второй брак. У нас есть совместный ребёнок - дочь 5 ти лет. Первые 5 лет совместной жизни все было хорошо, планировали ребенка. Ребёнок наконец родился после потери первенца на большом сроке. Потом постепенно как снежный ком стали появляться ссоры, конфликты. Муж по характеру очень вспыльчивый, агрессивен. После рождения ребенка его интерес перешёл на неё, я перешла как бы на второй план. Во всем виновата я, обвинения и претензии.
Я старалась смягчить конфликты, просила прощения даже когда не виновата. После очередной ссоры он начал пугать меня, что якобы через госуслуги регистрирует заявление на развод со мной. Для меня это было неожиданно, я начала плакать. После этого он стал манипулировать все время. Я хотела второго ребенка, он поначалу был вроде как согласен, даже обещал. Потом его все стало раздражать, и он сказал, что третий ребенок ему не нужен (есть ещё взрослый сын у него от первого брака). И что он не держит, чтобы я если ещё хочу детей искала себе мужчину. Постепенно становилось все меньше тем для разговоров, совместного время препровождения, он часто брал ребенка и уезжал на дачу к маме. После ссор точно так же к маме. Мне было плохо от этого всего, но я терпела ради ребёнка и еще меня пугало одиночество. В ноябре у него умирает отец и он перебирается жить к маме чтобы ухаживать за ним . Потом отец умирает. Я думала что мы семья и будем все вместе жить, в одном доме На что мне было сказано, что он не вернётся и мать не бросит. А я все равно не стану женой, которая ему нужна. Чтобы я искала себе мужчину и рожала детей. Возраст ведь мой ещё позволяет. На развод подавать сам не хочет, а зачем, говорит? Его все устраивает.
Мне тяжело психологически, как будто меня использовали и бросили, как тряпку. Но жить так я не могу. Авторитетный тон ("что ты мне тыкаешь? Я глава семьи, а ты кто?" говорит он), постоянная критика, оскорбления, никакой поддержки. Как выдержать в этот непростой период, я не знаю. Замечательный отец и внимательный сын, но муж.. понимаю, что и я не идеальная жена. Но жить так больше не могу...
Автор вопроса: Елена Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Шпакова Наталья Петровна.
Здравствуйте, Елена.Ознакомилась с вашей историей. Да, понимаю вас, как трудно психологически жить в ситуации стресса, конфликтов, критики, упреков. Вы пишите, что жить так больше не можете. Это и понятно. Ваш муж в открытую вам говорит, что вы никогда не станете для него той женой, которая ему нужна. Прямым текстом говорит, чтоб вы искали другого мужчину для рождения детей. Как будто нельзя этот вопрос обсудить мирно без конфликтов.Хотелось бы узнать, были ли у вас такие мысли, чтоб родить ребенка и привязать таким образом мужа к себе, чтоб уже надежно он был ваш? И если хоть мимолетом такая мысль проскользнула, то муж мог это почувствовать . Никто не хочет чтоб им манипулировали. Вы пишите, что вы не идеальная жена. Это как? Что вы такого делаете, что так отзываетесь о себе? И что вы можете сделать вместо этого чтоб стать хорошей женой? В какой момент общие темы для разговоров прекратились? вы пишите, что первые 5 лет все было хорошо. После чего стало плохо. Проанализируйте свою жизнь. Что вы можете делать по другому в отношениях, даже если разведетесь. Из за чего распался ваш первый брак? Есть ли общее в ваших браках - начало и конец. Проанализируйте свой сценарий. Не совершаете ли вы те же ошибки, которые ведет к ухудшению отношений. Достаточно ли вы себя уважаете и цените? Вы считаете что муж должен вести себя так то и так то или вы считаете,что вы достойны чтоб вас любили, ценили, уважали, заботились? Это разные состояния. И подача разная. в первом случае отношения строятся на требовании и долженствовании и во втором варианте - отношения строятся на свободе выбора. Человек сам выбирает любить, заботиться, ухаживать, потому что сам этого хочет, а не потому что его заставляют и он должен. Подумайте об этом. На этом я заканчиваю. Жду от вас обратной связи. Напишите пожалуйста, что вы взяли для себя из письма, что нет. С уважением, Шпакова Наталья.
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Муж говорит, что любит, но постоянно оскорбляет, унижает и я не хочу от него уходить.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Наши рубрики
Интересно и полезно
Лента вопросов психологу
- Я пыталась угодить ему, но всё равно всё не так ему, спустя год стал работать вахтой, началась ревность.
- Через 14 лет брака не хочу мужа. Пыталась уйти от него, а дети не хотят уходить.
- Я не могу найти себе друзей, я всю жизнь проживу несчастным, меня никто не принимает таким какой я есть!
- Мой молодой человек начал меня называть ребёнком, упрекая этим.
- Не готова к детям и замужеству, хотя скоро выхожу замуж. Я эгоистка? Выбрала не того партнера?
Авторизация
Цитата дня
Отданная любовь – это любовь приобретенная. Самый верный способ испытать любовь – это ее дарить. Благодаря этому вы убеждаетесь в том, что любовь у вас есть: ведь нельзя же отдавать то, чего вы не имеете. Нет таких людей, у которых не было бы любви, чтобы ее дарить. Нет необходимости искать нужных людей, которые бы видели и понимали любовь точно так, как вы. И не нужно ожидать, что те, кому вы дарите свою любовь, подарят вам взамен свою. Настоящая любовь безусловна.
Про первый брак- расстались по моей инициативе. Устала от невнимания, открытого пренебрежения, даже когда лежала в больнице и понадобились лекарства, человек не мог понять, что их нужно купить. Вышла из больницы и поставила точку. Сказала что я буду искать человека, который будет любить, уважать и жалеть. И в следующих отношениях так поначалу все и было, но увы все это было временно.
Не хочу больше отношенийни с кем. Довериться не смогу другому человеку..лучше не доверять и самому отвечать за себя. Тогда не будет так больно