Хочу вывести из кризиса отношения с мужем. Как выстроить эмоциональную близость?

Здравствуйте, Снежанна.

Вы хотите выстроить эмоциональную и духовную близость между вами и супругом. И еще вам не хватает романтики, секса, совместных развлечений. Здесь важно разобраться, что вы вкладываете в понятие эмоциональной и духовной близости, как вы поймете, что близость есть, что должно измениться в отношениях (что добавиться, а чего быть не должно). Предложу вам самостоятельно письменно ответить на эти вопросы и поразмышлять, что лично вы можете сделать для того, чтобы близости в браке стало больше.

Хочу обратить ваше внимание, что основное содержание письма посвящено описанию мужа: его личных качеств, отношений с людьми, привычек, внешнего вида. Вначале вы коротко обозначили его позитивные качества, а дальше то, что вам в нем не нравится. Складывается впечатление, что в вашей собственной жизни очень мало вас самой.

Я думаю, вы знаете, что любая попытка переделать другого человека без его желания даже при самых ваших добрых намерениях является насилием. Каждый человек сам решает, как ему жить, чем заниматься, как относиться к людям, на что тратить время. Каждый имеет право выбрать любую жизнь, даже если вам будет казаться, что такая жизнь ужасная. Поэтому мы сразу с вами договариваемся, что мужа оставляем в покое, убираем указания, требования, обвинения, а направляем все внимание на то, что вы можете сделать с собой и для себя, что бы ваша жизнь рядом с мужчиной начала вам нравиться.

Главные принципы построения семьи – это уважение к партнеру, к его выбору, исключение любого вида насилия (психологического, эмоционального, скрытого манипулирования и т.п.). Там, где есть навязывание своей воли, ни о какой близости речи быть не может. Вы можете мужа только просить, а он имеет право вам отказать, и вы должны быть готовы принять его отказ без обид.

Отношения меняются, если есть желание и усилия обоих партнеров. Но, как я поняла, из вашего письма, ваш муж по каким-то причинам не готов меняться. Моя гипотеза, что ранняя потеря отца оказалась для него чрезмерно травматичной. В детстве ему очень не хватало его поддержки и помощи. Поэтому он заботится о других людях так, как хотел бы, что бы о нем заботился отец. Похоже, ваш муж так и не смог переработать чувства, связанные с утратой дорого ему человека, поэтому открываться чувствам, вновь переживать привязанность ему невероятно страшно. Ведь потерять близкого человека можно в любой момент. Боль потери невыносима, а эмоциональная близость кажется опасной. Он предпочитает совершать поступки, проявлять свою любовь через дела и помощь, но чувствам открываться не готов.

По описанию состояния здоровья вашего мужа, можно предположить затяжное расстройство горевания, депрессию (диагноз может поставить только врач при осмотре). Такие заболевания сопровождаются непроходящей эмоциональной болью, вся энергия уходят на то, чтобы с ней справляться, у человека нет сил радоваться жизни, получать удовольствие от развлечений. Вы можете деликатно обратить внимание мужа на его душевное и физическое состояние, предложить обратиться за помощью к врачу, но ни в коем случае не настаивать. Эта информация вам для понимания того, что может происходить с человеком, если он пережил раннюю потерю.

Предположим, что со здоровьем вашего мужа все в порядке, и проанализируем, как вы проявляете любовь друг к другу.

Как считает Гари Чепмен существует 5 языков любви и у каждого человека один из языков ведущий. Коротко о языках:

1. Слова, которые можно говорить, писать: комплименты, одобрение, поддержка, признания в любви.

2. Совместное времяпровождение: прогулки, путешествия, беседы, встречи, дела вместе.

3. Подарки: дарить подарки, впечатления, делать сюрпризы, личное внимание.

4. Забота: помощь по хозяйству, в делах, выполнять обещания, отзываться на просьбы.

5. Прикосновения: объятия, поглаживания, массаж, секс, приятный физический контакт.

Вы пишите, что ваш муж обеспечивает финансовую безопасность, решает бытовые вопросы, заботится о своих родственниках и даже чрезмерно - «причиняет добро». Ваш муж живет по принципу: «Людям надо помогать». Похоже, что ведущий язык любви вашего мужа – это забота. А, значит, он чувствует, что его любят, если о нем заботятся. Это вам как подсказка, как стать мужу ближе, сделать ему приятное: готовить вкусную еду, заботиться об одежде, мягкой постели, выполнять просьбы и обещания, присоединяться к делам, которые он выполняет, предлагать помощь.

У вас 2 ведущий языка любви – это совместное времяпрепровождение и прикосновения. Ваши с мужем языки не совпадают, поэтому вы оба можете чувствовать себя ненужными, брошенными, нелюбимыми. Вы можете рассказать мужу о языках любви, дать ему подсказку, что важно вам от него получать, чтобы чувствовать себя любимой, желанной и довольной своим браком.

У вас сейчас некоторые проблемы с финансами. И мужу сложно выделить деньги на развлечения. Ваша задача найти такие способы, чтобы это было не накладно для вашего бюджета. При этом должна быть какая-то совместная деятельность, ведь ваш муж не может быть просто наблюдателем, ему важно «причинять добро». Включите фантазию, поищите в интернете, как отдыхают пары с пользой и беплатно. Например, общение с природой: лес, река, море, покормите уток и лебедей в пруду; спорт: велосипед, бадминтон, быстрая ходьба; прогулки по незнакомым улицам, в местах, где вы никогда не бывали; делайте друг другу массаж; покрасьте скамейку возле вашего подъезда вместе и т.д. Составьте ваш список, обсудите с мужем.

Важный аспект для семенных отношений – это то, как началась семья, что послужило мотивом вступить в брак. Вы пишите, что хотели «уйти от родителей». Цель достигнута и тогда смысл брака теряется. Поэтому важно планировать семейную жизнь, иметь долгосрочные цели на 10, 20 лет вперед. Поразмышляйте вместе над такими вопросами:

• Как вы считаете, на чем основана ваша семья?

• Что вы можете только вместе и не смогли бы врозь?

• Когда вы ругаетесь, что у вас перестает получаться?

• Что удерживает вас вместе?

• Зачем вы нужны друг другу?

Вы пишите, что ваш муж находиться в позиции отца, и что вас какое-то время это вполне устраивало. Но если муж-отец, тогда жена в комплиментарной роли – ребенка. Сексуальные отношения бессознательно блокируются, ведь между отцом и дочерью секс под запретом. Ваш лишний вес (мое предположение) как способ стать несексуальной, непривлекательной, чтобы защититься от инцестуозных отношений.

Счастливое супружество – это партнерство, когда супруги выбирают жить вместе не потому, что не выживут друг без друга и находятся в зависимых отношениях, а потому, что совместная жизнь легче, приятнее и веселее. Это ваша первоочередная индивидуальная задача – стать взрослой независимой личностью.

В чем суть взросления человека: иметь свое независимое мнение, взгляды, ориентиры; понять, какая я личность, что из себя представляю, в чем мои сильные стороны, в чем – слабые, что я хочу в себе развивать; понять, что для меня важно, необходимо, без чего я не представляю свою жизнь; иметь видение своей жизни на 5, 10, 20, 30 лет вперед; иметь своих друзей, единомышленников, иметь работу и любовь.

Многие семейные проблемы имеют одно решение – это умение конструктивно разговаривать, обсуждать существующие проблемы, договариваться. Важно понимать ключевой принцип взаимодействия в паре: нет одного ответственного за то, что происходит, есть взаимовлияние, каждый вносит в конфликт свой вклад, поэтому так важно научиться конструктивному диалогу. Для этого достаточно освоить технику Я-сообщения. Вот ее формула:

1) факт «когда ты…»+

2) чувство «я …»+

3) причина чувств «потому что…»+

4) какую реакцию вы бы хотели «а давай будем …», «мне бы хотелось…»

Пример.

Неверно: «Мы никогда никуда не ходим. Тебе, похоже, компьютер дороже и интереснее жены. Я тебе давно не интересна, так и скажи»

Верно: «Когда ты отказываешься со мной сходить на прогулку и выбираешь играть в игры, я чувствую себя очень одиноко, потому что мне кажется, что я тебе не нужна, ты меня больше не любишь. А я так скучаю по нашим прогулкам, по твоим смешным историям и восхищенному взгляду. Давай вместе выберем день и место, сходим куда-нибудь».

Мои рекомендации:

1. Пройдите курс семейной психотерапии. Специалист сделает все, что бы вы научились разговаривать и договариваться, не раня и не причиняя страдания друг другу.

2. Пройдите курс индивидуальной психотерапии: разобраться с собой, научиться лучше понимать себя, стать взрослой личностью

3. Прочитайте книги:

a. Яна Агарунова «Прикладная романтика. Книга, которая спасет ваш брак»

b. Дэвид Шнарх «Страсть и супружество. Любовь, секс и близость в эмоционально связанных отношениях»

c. Джоанна Вулфолк «Медовый месяц длиною в жизнь. Как сделать ваш брак счастливым»

4. Посмотрите вместе фильмы:

a. Мини-сериал «Сцены из супружеской жизни», 2021

b. «Весенние надежды», 2012

c. «Осторожно, заложник!», 1994

Вот такие мои размышления о вашей ситуации, Снежанна. Надеюсь, они будут вам полезны. Верю, что вы справитесь. Успехов вам.

Оцените ответ психолога: