Прижимистость мужа, как бороться?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! У меня проблема в финансовых отношениях с мужем.
Пока мы оба работаем, в идеале мне хочется сидеть дома, родить детей, заниматься хобби. Он об этом знает и поддерживает, но пока на словах.
Когда доходит до дела, я слышу в ответ: «Так ты же на работу выйдешь, купишь себе» и тп.
Понимаю, что он пока не может мне предоставить все что я хочу, но ответ типа «если хочешь, купи себе сама», если честно меня очень обижает.
Немного расскажу вам, предысторию.
Мы жили с его родителями, он уволился со своей старой работы, чтобы уехать в Москву и начать больше зарабатывать, этого он хотел и сам, и мы.
Мне в первую очередь было необходимо, чтоб мы съехали, так как жить с родителями стало уже невыносимо.
Сейчас он устроился на работу, не очень высокооплачиваемую по меркам Москвы, но лучше чем в нашем городе.
Теперь, я боюсь что он рассчитывает на меня, как на тыл.
Первое время мы будем жить у его сестры и планируем найти квартиру, но чтобы это осуществить нужно и мне выходить на работу.
Я боюсь, а вдруг не найду, теперь ещё и с кризисом в стране прибавилось больше страхов, или вдруг я забеременею.
Он на это отвечает, что придумает что нибудь и чтоб я не переживала.
Недавно я пожаловалась на спину, сказав что в Москве хотела бы заняться своим здоровьем, на что в ответ он сказал, что когда я сама выйду на работу, то и займусь этим.
И такие ответы, дают мне поводы сомневаться, хочет ли он меня вообще содержать.
Я понимаю ему нужно время, встать на ноги, я не требую ничего срочно.
И недавно мы сильно поссорились, я припомнила ему эти обиды, он понял и извинился, сказал что ему ничего не жалко для меня, но ему сейчас нужен тыл. И просит доверять ему. Я же не могу полностью доверять, потому что многие вопросы он оставляет открытыми и если я не проконтролирую, они не закроются.
Я сравниваю с его сестрой, которая ни дня не работала и полностью под обеспечением мужа до сих пор, у них двое детей, своя жил площадь, она покупает себе все что хочет, а мне приходится доказывать что этот шампунь мне нужен, или такая то косметика. Потому что-то мой муж не считает это необходимым.
Когда я планирую что то купить, даже на свои деньги, он отговаривает, а потом я жалею что его послушала, потому что потребность осталась.
Мне нужны ультиматумы или терпение?
Есть ещё момент, влияния его родителей. Они прижимистые довольно таки люди, и не отказывающиеся от халявы. Это я замечала и в нем.
Может ли наша планируемая сепарация тоже повлиять на него?
У меня изо всех переживаний развилась депрессия, буду очень благодарна советам.
Автор вопроса: Аня Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Шепель Анна Игоревна.
Анна, здравствуйте.
Я вас очень понимаю. Как и многим женщинам вам хочется чувствовать себя в безопасности и при этом жить такой жизнью, о которой вы мечтали.
Судя по вашей истории, вы уже прошли с мужем через многие препятствия и продолжаете выбирать двигаться вперед вместе рука об руку. Это прекрасно.
Я предлагаю вам вспомнить, за что вы выбрали этого человека, какую главную ценность он для вас закрывает? И не обесценивать ваш опыт и путь.
Анна, в нашем современном мире мы очень активно сравниваем себя с теми, у кого жизнь сложилась лучше, чем у нас. У соседа всегда трава зеленее. Предлагаю вам постараться не сравнивать ваш брак с чьим-то другим. Иначе ваше разочарование будет только расти.
Рекомендую вам сделать следующее упражнение, когда вы останетесь наедине с собой. Представьте, что вы играете роль своего мужа. Представьте, что он сидит у психолога и рассказывает о своей жене. Просто фантазируйте, не обязательно знать, что он скажет на самом деле.
За что он выбирает вас? Как вы смотрите на него? Как он чувствует вашу любовь и поддержку? Чего ему не хватает в ваших отношениях, а за что он их ценит?
Многим бы женщинам хотелось бы поиграть в роль маленькой девочки, которой не нужно самой ничего решать. Девочки, которой все купят, за которую решат все проблемы.Но если вы начинаете вместе с нуля, а не сразу выходите замуж за миллионера, то ваш путь будет иметь финансовые сложности.
И на плечи мужчин ложится порой непосильный груз, потому что вы не воспринимаете ваш брак, как командную работу.
Когда вы с мужем команда, становится неважно, кто зарабатывает больше, а кто меньше, потому что вы вместе ставите цели и идете к ней.
Прилагая усилия с двух сторон. Пока в вашем письме вижу, что усилия прилагает только он.
Я предположу, что ваш муж чувствует себя непринятым вами. К сожалению, вы можете транслировать ему, даже без слов, что он какой-то недостаточный, неспособный.
И да, намерение у вас может быть позитивным: вы хотите, чтобы он больше зарабатывал, обеспечивал вам комфортную жизнь. Но способ реализации этого намерения - это ваше недовольство, негатив, обиды, давление.
Представьте, как бы вы чувствовали себя, если бы вас мотивировали через упреки, говорили бы вам, что вы мало стараетесь, а обещали лучше стараться.
Думаю, вы бы не сильно были бы замотивированы на успех в таких обстоятельствах.
К сожалению, в нас сильна наша нарциссическая часть, которая зациклена только на собственных “хочу” и собственных чувствах. Эта часть не дает нам подумать о том, а что вообще чувствует наш партнер.
Семья - это система, в которой все очень взаимосвязано. Если вы хотите действительно успешного мужа, то начинайте самостоятельно тоже развиваться, ставить личные цели по самореализации в том числе и вносить свой вклад в развитие вашей семьи. И тогда ваша система семейной жизни поменяется.
Для того, чтобы было понятно, как это работает, представьте такую картину: родитель лежит на диване с колой и чипсами и рассказывает ребенку, что ему нужно заниматься спортом и вести здоровый образ жизни. Как думаете, сработает такой способ?
И еще помните всегда о том, что есть мужчины, у которых в кармане 100 рублей и они все эти 100 рублей вам отдают, ничего не скрывая. А есть мужчины, у которых миллион рублей, но своей женщине они дадут только 100 рублей.
Насчет сепарации. Она у вас еще не произошла даже физически. Вы, к сожалению, вдвоем еще не научились закрывать свои базовые потребности в жилье, если живете с кем-то.
Становитесь с мужем командой, закрывайте сначала базовые потребности, а потом уже переходите к более серьезным задачам.
Желаю вам счастливой семейной жизни!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Да вы правы, это мой внутренний ребёнок хочет такой вот беззаботной жизни, девочки без проблем.
Мы давно очень планировали съехать и вот когда это уже хотя бы наполовину свершилось, я не могу радоваться , и ругаю себя, что я не благодарю жизнь, за то, что слышит меня и даёт потихоньку что я хочу.
После ваших слов мне захотелось обнять мужа и попросить прощения.
Я понимаю нам будет сложно, я это говорила себе, просто мне приятно , даже если нет возможности, чтобы муж говорил что мне хотел бы купить , подарить , то есть мне просто желания пока что , было бы достаточно.
Ну я попробую ему сказать об этом.