Разочарование в семейной жизни и развод.

Здравствуйте, Мия!

К сожалению, Вы не сформулировали конкретный вопрос, поэтому давайте просто посмотрим на Вашу ситуацию «со стороны» и надеюсь это поможет Вам принять решение.

Вы пишите, что проблемы начались, когда муж менял работу, а до этого времени ваш брак был крепким. То есть получается, что Вы впервые за пять лет столкнулись с серьёзными проблемами в отношениях и решить их предложили мужу кардинально, с помощью развода.

Мия, скорее всего, эти проблемы уже накапливались, а достигли максимума именно в сложный период жизни Вашего мужа.

Мия, а Вы обсуждали с мужем его проблемы на работе? Как-то пытались поддержать его в период ожидания решения? Или Вас раздражало, что он не работает и по дому особенно ничего не делает?

Не было ли Ваше раздражение обоюдным? Насколько доволен Ваш муж новой работой? Все ли у него получается? Оправдались ли его ожидания от новой работы? Почему?

Выход на новую работу – это всегда стресс, даже если работа интересная и долгожданная. Нужно время для адаптации и нужна поддержка близких. С выходом на работу, стресс от перемен у Вашего мужа изменил форму, но не исчез. Ему необходимо еще время. А В Вашем представлении он закончился, поскольку муж снова на работе и зарабатывает. Отсюда раздражительность, всплывающие старые обиды.

Вы пишите, что рассматриваете брак как партнерство: на работе, дома, с детьми. Этот подход в настоящее время очень распространен и у него действительно много преимуществ. Он основан на взаимоуважении, позволяет обоим супругам развиваться, дети воспитываются в среде, где активно участвуют оба родителя и т.д. Но возникает вопрос, как относится к партнерству в браке Ваш муж? Похоже, он не разделяет Вашу точку зрения. Отсюда упреки в том, что Вы – плохая мать и хозяйка, и отказ от выполнения домашних обязанностей. У него изменилась точка зрения или она была другой всегда? Он ее не озвучивал или вы эту тему не обсуждали?

Вопрос распределения домашних обязанностей очень важен и его необходимо обсуждать супругам. Если сейчас у Вас есть разногласия, то имеет смысл вернуться к нему. Проанализируйте домашние обязанности и подумайте, что Вы сейчас готовы взять на себя (с учетом пожеланий мужа), а что ждете от мужа. В ситуации, когда оба супруга работают, женщина физически не может успеть все, даже с помощью современной бытовой техники. Поэтому часть обязанностей супругу придется взять на себя. А детали обсуждаются в зависимости от предпочтений каждого (кто любит ходить в магазин, кто гулять с детьми, готовить, пылесосить). Что касается вкусных блюд, то можете договорится на изыски один раз в неделю и приобщать потихоньку дочек к кулинарии.

Что касается идеи оставить работу и заниматься домом, то я бы не рекомендовала Вам воплощать ее в жизнь. Если Вы смогли совместить работу и рождение двоих детей, то реальной необходимости оставлять работу у Вас нет. Когда женщина перестает работать, она становится зависимой от мужа и это сказывается на отношениях. А учитывая общую нестабильность, найти хорошую работу становится все труднее.

Но иногда это очень хороший аргумент в споре с мужем.

Конечно, очень тяжело слушать в свой адрес оскорбления относительно возраста, тем более что Вы – молодая женщина. Мия, а эта тема появилась только сейчас? У вас же всегда была разница в возрасте, она не изменилась. Как раньше относились к ней Вы и Ваш муж? Как вместе Вы реагировали на вопросы о разнице в возрасте от родственников и окружающих? Была ли разница в возрасте предметом шуток и острых обсуждений? Как Вы считаете, почему это произошло? Рождение двоих детей не могло пройти для Вас бесследно, как и для любой женщины. Но мужчины тоже не имеют свойство молодеть с годами.

Мия, попробуйте взглянуть объективно на замечания Вашего мужа. Насколько сильно Вы изменились внешне за последние пять лет? Вы себе нравитесь? Что бы Вы хотели изменить (без фанатизма и только ради и для себя, а не для других!)? Что для этого Вам необходимо? Это не всегда деньги, но точно это время, желание действовать и терпение для достижения цели. Подумайте, где Вы можете взять эти ресурсы и попросите помощи мужа: «Дорогой, ты прав. Мне надо привести себя в форму. Ты мог бы пару раз в неделю забирать девочек сам? Спасибо.» (добавьте свой вариант)

Как изменилось отношение мужа к детям?

Мия, накапливание обид очень мешает человеку. Надо учиться выражать свои чувства, говорить о них открыто. Получается, Вы обиделись на мужа и готовы развестись. У мужа свои обиды на Вас и, как человек обиженный, он может только согласиться на Ваше предложение о разводе. Из принципа. Но при этом Вам уже жалко семью, жалко разрушать отношения отца с дочерьми, жалко замечательных отношений в недалеком прошлом. Думаю, У Вашего мужа свой список сожалений.

А что Вам мешает поговорить честно и открыто? Что именно вас привело к нынешнему состоянию. Можете Вы изменить эту ситуацию? И хотите ли? Вы – взрослые люди, у вас дети, за которых Вы несете ответственность. А поведение у вас самих соответствует именно детскому поведению. Если он так, то и не буду делать.

И Вы каждый раз будете менять партнера, когда отношения будут заходить в тупик? Такое тоже возможно, это называется в психологии жизненный сценарий, когда отношения с разными партнерами строятся по одному и тому же принципу, иногда заимствованному у родителей.

Мия, Вы – человек рациональный, активный, продумали подготовку к разводу. Попробуйте проанализировать свои обиды и претензии к мужу на предмет их так сказать справедливости, с одной стороны, а с другой, можно ли эти обиды как-то преобразовать и отпустить, чтобы это не мешало Вам жить. И возможно остаться вместе.

Остается сказать, что все важные решения необходимо принимать только в спокойном состоянии.

На «эмоциях» принятие такого решения возможно только в том случае, когда для человека пересечена «красная» линия, то есть произошло то, что абсолютно неприемлемо.

Во всех остальных случаях решение должно быть взвешенным.

В любом случае выбор и решение остаются за Вами.

Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен. Если возникнут вопросы, обращайтесь.

Желаю Вам женской мудрости и счастья!

P.S. Буду признательна за обратную связь о консультации.

С уважением,

Гатиева Людмила Федоровна

Тел. 8-916-605-44-81

Оцените ответ психолога: