У него ревность, недоверие. У меня инфантильность, эгоизм. Стоит ли мне развестись?

Вопрос психологу:

Добрый день. Мы с мужем пол года встречались, почти сразу съехались, вроде все было нормально, кроме того что меня не устраивала его внешность (он очень крупный), но я как то серьезно к этому не отнеслась, подумала, ну потом похудеет, сексуального влечения разумеется особо не было. Сейчас так вообще нет. Пожениться решили спонтанно. Можно сказать просто в голову взбрело, взяли расписались. После свадьбы у нас начались финансовые проблемы, бытовые ссоры, потом оказалось что муж весь в микрозаймах, он этого не говорил, пока мы не уехали на север по причине того что мои родители очень давили на нас в плане денег и вообще отношений. Но на севере стало чуточку полегче долг выплатил, но бытовые ссоры так и не исчезли, сексуального влечения 0, как только думаю о расставании начинаю плакать, испытывать боль. Прочитав кучу статей, я осознала, что у меня привязанность, теперь я это осознаю, но стоит ли мне разводиться с человеком который меня любит? Так же могу предположить что мы оба немного токсичные, у него ревность, недоверие. У меня инфантильность, эгоизм. Я осознаю, что мне надо вырасти, стать самостоятельной, перестать быть маменькиной дочкой. Я сейчас вернусь в свой город с целью стать самостоятельной личностью, муж останется на севере чтобы зарабатывать и чтобы подождать пока я все для себя решу. А сейчас мне тяжело решить, сразу проявляется эмоциональная нестабильность.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.

Добрый день, уважаемая Наталья. Вы упомянули очень много проблем одновременно:

1)Отсутствие влечения

2)Финансовые проблемы

3)Бытовые ссоры

Но при этом вы не даете никакой конкретной информации. Давайте попробуем пройтись по этим пунктам:

1)Вы пишете: "Мы с мужем пол года встречались, почти сразу съехались, вроде все было нормально, кроме того что меня не устраивала его внешность (он очень крупный), но я как то серьезно к этому не отнеслась, подумала, ну потом похудеет, сексуального влечения разумеется особо не было." Действительно ли дело во внешности? Внешность, это, конечно, цепляющий фактор, безусловно, но влечение включает в себя более широкий спектр эмоций. Ну, к примеру, был человек молодым и красивым, но потом постарел, а вы все вместе живете... а влечение все есть. Тут вам важно понять для себя: в чем для вас лично выражается сексуальность? Если ее нет у вашего мужа, у кого она есть? Как она выглядит, что из себя представляет? Какими характеристиками обладает сексуальный для вас человек? Внешность для вас лично играет первостепенную роль? Или вам важнее чувства? Есть ли чувства? Являются ли чувства сексуальным триггером? Может что-то проседает в ваших отношениях? Где-то образовалась дыра? Другой вопрос: как вы себя видите в сексе? Чего бы хотели, что для вас важно? Раскрываетесь ли вы или есть проблемы? А как партнера видите? Были ли такие проблемы до этого, с другими мужчинами? Изменилось бы что-нибудь, если ваш муж похудел? Как-то занялся собой? И главное только вы можете решить для себя: ГОТОВЫ ЛИ ВЫ жить так, без влечения? А ГОТОВ ЛИ ваш муж? Если готовы, то проблемы как бы и нет. Но большинство к такому не готово. Тут рекомендую обратиться к сексологу.

2)Про финансовые проблемы вы упомянули тоже лишь вскользь. Непонятно, жили ли вы отдельно или с родителями? Вы пишете на вас давили родители. Сепарировались ли вы оба от родителей? Присутствие родителей в чужих отношениях - плохо и частый повод к раздору. Вам нужно сесть и четко обсудить только между собой, без участия родителей:

а)как распределяются ваши финансы

б)кто за что платит

в)у вас общий бюджет или раздельный

г)вы равноценно вносите деньги в общую копилку или кто-то один ведет

д)какую сумму вы откладываете

е)какую оставляете на свои личные нужды

Отпустили ли вы обиду за микрозаймы? Извинился ли муж? Вернулось ли доверие? Это была его вынужденная мера или он склонен к спонтанным тратам? Готов ли он меняться? А вы берете ответственность за свою жизнь в финансовом плане?

3)Тема бытовых ссор не раскрыта вообще. Тут сразу предлагаю две вещи: семейного психолога и опросник. Семейный психолог поможет в экологичной обстановке обсудить волнующие вас проблемы. Вам важно учиться общаться без обвинений, слушать и слышать друг друга, а главное, договариваться, искать компромиссы. Пройдите опросник основы семейного договора Козлова. Когда люди вступают в брак, им кажется, сейчас все само разрешится. Не разрешится. Притирка может быть долгой. Берете опросник, садитесь вместе и по каждому пункту все обсуждаете, договариваетесь. Если будете таить и копить обиды, будет хуже.

Вы говорите, что брак был спонтанным. Что подтолкнуло к этому? Мотив точно должен был быть, даже если он не виден на поверхности, человек ничего никогда не делает просто так. Ради чего этот брак заключался? Что вы хотели в нем получить? Как потребности удовлетворить? Чем готовы были поделиться? Как вышло в итоге? ЧТо бы вы сейчас хотели изменить в ваших отношениях? А в себе? Что вы, по-вашему, делали не так? Можно ли это исправить? А муж что делал не так? Расскажите ему об этому только без обвинений, а в форме выражения своих чувств: допустим, что вам было крайне неприятно, что он скрыл историю про микрозаймы и вы искренне надеетесь, что это не повторится, зато вы очень цените, что он поехал и решил все свои проблемы. Если вы действительно любите друг друга, есть привязанность, то советую начать работать над отношениями. Если вы ОБА готовы в них вкладывать время, силы, душу, то это окупится. Если это была ошибка, то признайте ее и идите дальше. Решать только вам, удачи.

Оцените ответ психолога: