Мы любим друг друга, и мучаемся друг с другом. Как мне измениться?
Вопрос психологу:
Добрый день!
Был в браке 8 лет, Жена на 10 лет старше, не смогли завести детей , много сил и средств потрачено на ЭКО - все безрезультатно. Развелся... через пол года ушёл к другой (ехал сразу к ней , по работе знакомы года два дистанционно )(оставил все в Москве и переехал в Ижевск начать все с нуля) Развелась к Моему приезду .
У неё(у нас) двое детей 6 лет и 14 лет. с Детьми все нормально. Наши отношения были как в сказке, друг без друга и пол часа не можем(хотя бы что-то спросить позвонить написать , да и сейчас так) .
Дня три мы любим друг друга )не можем друг без друга ,живём душа в душу. я нахожу её сексуальной, отличной мамой и хозяйкой .Суть проблемы : я все хочу делать вместе и контролирую ей. Она все привыкла делать сама. Я хочу вместе кушать , ходить по магазинам, делать покупки, отдыхать. Она все привыкла делать Сама. Я не справляюсь с эмоциями, и часто являюсь источником ссор. Была и ревность с моей стороны - смог отпустить .Помимо того, я оказался в новой семье где живу по другим правилам, везде иду на уступки, если мне что то не нравится (в быту например или в укладе жизни) - высказаться это тоже не могу , это будет очередной скандал . Я привык быть главным в семье - она тоже .Бывает по делу, бывает я что-то сам себе придумал( ну такой я ) я "Задеваю её" зачем я это делаю я не понимаю. Она в свою очередь на замечания уходит в обиду и не разговаривает со мной (1 день в средyем). Мы любим друг друга, и мучаемся друг с другом .
Как быть ? Я понимаю что есть проблемы с моей стороны .
Как мне измениться или я не понимаю от чего это все идёт , чтобы сохранить отношения . Мы хотели быть счастливы вместе, по факту причиняем друг другу боль . Психологически оба устали , и никто не хочет уже работать над собой , при этом все равно не можем друг без друга.
Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Токуда Марина Евгеньевна.
Здравствуйте, Дмитрий!
Ваши отношения в начальной стадии были идеализированы «как в сказке». И вам бы хотелось, насколько, я понимаю, чтобы так и продолжалось всегда.
Вы бы хотели находиться с женой в слиянии, все делать вместе, как будто вы не две личности, а одна единая. Вы как будто злитесь на неё из за того, что фантазия ваша об этом несбыточна и таким образом проявляете агрессию, поддевая ее. Вы так же пишите, что вам приходится идти на уступки. Вы разговаривали с женой на эту тему? Спокойно? Или каждый раз все выливается в скандал?
Если нет, то подавляя свои какие то чувства, они так же могут найти выход в незначительных задеваниях, поддразниваниях.
Вы переехали из другого города, все оставили. А какая ваша жизнь в новом городе? Свои интересы, друзья? Чем наполнена ваша жизнь, помимо семейной?
А что означает в вашем понимании «работать над собой»?
Отношения, ведь это не замолчать и подавить, о том, что не устраивает, это конструктивный диалог, где оба партнёра уважают желания и чувства друг друга, соблюдают границы друг друга. Могут спокойно обсудить проблемы, вместе их решить. У вас получается, злится она и молчит сутки, злитесь вы и задеваете ее.
Могу предположить, что у вас не налажен диалог. В этом вам может помочь семейный психолог. Удачи вам!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Прошу продолжить консультацию :
"Вы разговаривали с женой на эту тему? Спокойно? Или каждый раз все выливается в скандал?"
Когда говорю о каких то мелких вещах, которые для меня важны(не жизненно важно но мне это нужно, я так вижу отношения) - это воспринимается как цитирую "предъява, ты меня тыкаешь, обвиняешь". Говорю не всегда(честно признаться нормально)
Например мы смотрим фильм (который выбрали для совместного просмотра), мне нужно отлучиться (минут на 5-10 (туалет, бутерброды сделать нам, что то по дому).Она продолжает просмотр фильма. Мое негодование, по поводу того что хотели смотреть вместе , и я уже что то пропустил( по факту это не жизненно необходимо мне , и ничего страшного не случилось, но я бы не хотел повторения ситуации в будущем по этому озвучиваю её) . Воспринимается как обвинения и "тыкание" далее обида -вечер испорчен .
Другой пример : мы договариваемся вместе съездить купить ребенку подарок , вместе поехать вместе выбрать , вместе купить в определенный день . По среди дня узнаю что уже все куплено , выбрано. И мне не надо переживать - это сделано от нас.А я хотел в этом участвовать , по этому озвучиваю свои претензии .В данном случае, комментарии такие, что тем самым она освободила нам вечер.
И вроде бы для нас старалась, но при этом сделала по своему .Решив все сама. и снова критичного ничего не случилось - но сделала по своему поставив перед фактом . А наши совместые планы то ли её не интересуют, то ли ей не нужны.
"Вы переехали из другого города, все оставили. А какая ваша жизнь в новом городе? Свои интересы, друзья? Чем наполнена ваша жизнь, помимо семейной? "
Никакой жизни кроме семейной. Семья -все что у меня есть в этом городе - после работы домой к жене и детям(она тоже работает) и мне мне нормально. Хочу спешить в дом, где все друг друга любят и ждут.
в Москве ходи в тренажерный зал , здесь начал ходить (тренировки занимаю 3-3,5 часа). Каждый мой поход был со скандалом(2-3 раза в неделю в дни когда дома нет дел- я не бросаю на неё дом и детей ), что я ухожу из семьи на долгое время несколько раз в неделю .В Итоге я перестал туда ходить, чтобы было спокойно. А она в свою очередь стала ходить(не ходила) на тренировки 2 раза в неделю на 1,5-2 часа - и это "уходом из семьи не считается - это для здоровья". Мне в свою очередь предложила ходить вместе с ней , чтобы "не смотрел на чужие женские попы ". Заниматься то раздельно (разные тренировки в разных залах) но в одно время в одном месте "под присмотром". И снова вроде ничего не случилось, я не против так ходить - я занимаюсь на тренировках("чужие попы мне не нужны") но снова ситуация - я хожу - это ухожу из семьи, она ходит - это для здоровья . и Если ходить то так как она сказала.
Еще ситуация : едем домой дорога часа полтора , вечер выходные после пикника на природе, я за рулем . Планы на вечер- выпить вина посмотреть фильм . в Дороге она спрашивает не против ли я , что она уже сейчас начнет "веселье" пока едем.
Мне хочется приехать и дома вместе отдохнуть , а не "догонять" её потом . а Ей хочется сейчас , одной (ну как одной ) я же рядом за рулём-как бы со мной . Я разрешил ( но высказал - да я не правильно сделал ни туда ни сюда ) . Обидно от того что хочу вместе , а й оно не нужно чтоли или она видит по другому. Разрешил потому что - если ей хочется ( и хочется сейчас вот так - пусть делает).
я не правильно себя виду , или мы хотим разного чего то ? разные Люди
Добавлю , что не всегда у меня получается нормально сказать. Обычно с подколом или сарказмом, который ей обижает