Как можно изменить отношения с мужем, который ведет себя как капризный ребёнок?

Вопрос психологу:

Муж ведёт себя как подросток, делает и говорит все на эмоциях. Постоянно чем-то недовольный, при этом пытается заставить меня принимать решения вместо него, таким образом перекладывая ответственность на меня. При этом ему не интересно, как я себя чувствую и что мне нравится или нет. Так же манипулирует мной, когда пытается добиться желаемого. Все это мне напоминает отношения капризного подростка и мамы. При этом я никогда не брала на себя роль мамочки. Когда родился ребёнок, все обязанности самые тяжёлые по уходу и воспитанию легли на меня, а от него допроситься помощи с ребёнком очень сложно, или что-то сделать по дому, если и сделает, то потом приписывает себе такие лавры...говорит, что он работает, а это всё моя работа. Часто может требовать приготовить ему что-то в 12 ночи, так же куда-то позвонить, записаться ко врачу или даже заказать еду, выбрать что-то из меню- это все должна делать я, а если нет, то значит я его не люблю, я плохая жена. Если ребёнок плачет или испачкался, он вместо того, что бы заняться им как родитель кричит на меня, будто это я устроила истерику, а не ребёнок.

Я к этому привыкла и даже приспособилась, но тут к нам приехал его друг, которого я до этого не знала и его отношение ко мне, внимательность, интерес к моим чувствам и переживаниям настолько впечатлили меня, это так отличается от отношения мужа ко мне, что хочется плакать. Я дорожу отношениями, но зная теперь как может быть иначе не могу больше так.

Автор вопроса: Рина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Аксенова Наталья Леонидовна.

Здравствуйте Рина!

Действительно, жить с эмоционально-незрелым мужчиной не просто, но вы справлялись - «Я к этому привыкла и даже приспособилась», до тех пор, пока не увидели, что отношения могут быть другими.

И, несмотря на то, что вы пишите «я никогда не брала на себя роль мамочки», могу предположить, что и не особо сопротивляетесь его капризам. И поэтому вы, возможно и бессознательно, стали созависимы со своим мужем. В чем это проявляется? С одной стороны вы «пилите» своего мужа, что он «капризный», «постоянно чем-то недовольный» и тем самым поддерживаете его негативное поведение (по принципу: скажи человеку сто раз, что он свинья-и он захрюкает). А с другой стороны, готовы выполнить любой его каприз – «может требовать приготовить ему что-то в 12 ночи, так же куда-то позвонить, записаться ко врачу или даже заказать еду, выбрать что-то из меню- это все должна делать я». И он это знает, и давно понял, что ну, повозмущаетесь вы, но пропасть-то не дадите. В тоже время вы находите в этом оправдание и для себя – «а если нет, то значит я его не люблю, я плохая жена». А вы свою любовь можете только так проявить? А как он проявляет свою любовь к вам? А кто вам сказал, что хорошие жены должны поступать именно так? За что вас можно любить, если вы не будете так стараться?

Рина, вы пишите «Когда родился ребёнок, все обязанности самые тяжёлые по уходу и воспитанию легли на меня». Кто взвалил на вас эти обязанности? Или вы взвалили их на себя добровольно? Зачем вам это? Когда вступали в брак, обсуждали обязанности каждого? Какие обязанности у вашего мужа? Что вы должны партнёру? А что он должен вам?

Рина, дело не в том, почему он так себя ведет, а в том, почему вы не препятствуете такому его поведению! Обратитесь к своим чувствам. Какие эмоции вызывают у вас такие отношения? Что дают вам эти отношения? Комфортно вам в этих отношениях?

Вы спрашиваете – «Как можно изменить отношения с мужем, который ведет себя как капризный ребёнок?» Рина, перевоспитать взрослого человека нельзя. Он может сам измениться, если захочет. Но беседы не помогут: в инфантиле не сформировалась ответственность, на психологическом уровне. Ему необходимо «дозреть» — это длительный и не всегда приятный личностный процесс. Как вы можете помочь своему мужу? Постепенно прекращайте делать за него то, что он может делать сам. Наберитесь терпения. Можете подсказать, как сделать, но не делать за него. Начните постепенно проговаривать то, как вам хотелось бы видеть ваши взаимоотношения. Но не обвиняйте типа "Ты такой-сякой!", "На тебя нельзя положиться", а лучше использовать "Я-сообщения" - "Мне обидно такое отношение! Я не чувствую себя желанной! Я очень устала!" Процесс этот долгий, не ждите, что завтра ваш мужчина проснется другим человеком. Но если вы осознаёте, что этими способами ситуация не исправится, то без помощи специалиста не обойтись.

Рина, я желаю вам мудрости, терпения и гармоничных отношений.

Если у вас остались вопросы, можете написать их в комментариях. Если будет нужна моя помощь, обращайтесь, информация о получении индивидуальной консультации размещена на моей страничке.

С уважением, ваш психолог Аксенова Наталья.

Оцените ответ психолога: