Главная страница  Вопрос психологу  Семья, отношения между мужем и женой  Веду себя во втором браке как мой первый муж. Сценарий отношений, поменялись ролями?

Веду себя во втором браке как мой первый муж. Сценарий отношений, поменялись ролями?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такая ситуация. В браке с первым мужем я чувствовала себя лишенной ласки и нежности со стороны мужа. Муж был эмоционально холоден и закрыт, не проявлял или не хотел ( возможно боялся) проявить нежные чувства ( например. просто подойти обнять когда готовлю, поцеловать и т.д.) При этом сама тянулась к нему и проявляла знаки внимания, но те же самые обычные объятия как будто доставляли ему неудобство, ему хотелось скорее вырваться из моих рук, это очень чувствовалось. Возможно муж просто был не кинестетик и тактильные проявления его раздражали. Я страдала от такого невнимания, понимала, что мы постепенно превращаемся в чужих людей. Мы развелись. После развода были еще непродолжительные отношения, без совместного проживания, в которых я тоже сама больше отдавала ласки и нежности, а в ответ получала сдержанность. Сейчас я замужем во второй раз. Мы очень меня любит, буквально не выпускает из рук, окружает лаской и нежностью, внимателен, старается помочь. То есть эмоционально открыт и не стесняется выражать свои чувства. А я как будто поменялась ролями. Теперь я стала сдержанной , его внимание порой может меня раздражать ( он подойдет обнимет когда я посуду мою или стою перед зеркалом причесываюсь, я меня это может взбесить , типа что ты тут лезешь я занята) Я ведь одна и та же, но с разными мужьями я проигрываю разные роли ? или это один и тот же сценарий? Я совсем запуталась и не понимаю как мне жить. Знаю, что если эти отношения разрушаться , то через определённое время, встретив другого мужчину, я опять буду вести себя как в первый раз- тянутся к нему и жаждать любви и не получать желаемой ласки и нежности. Замкнутый круг. Понимаю, что как -то , в чем- то , где-то должна сломать сценарий поведения, сломать привычную модель, но не понимаю как. Помоги пожалуйста разобраться.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Екатерина!

Вы хотите сломать «сценарий поведения, сломать привычную модель», так как через это видите достижение гармоничных отношений с мужчиной.

Давайте представим, что Вы смогли «сломать привычную модель». То есть, когда Вам не оказывают внимание, ВЫ тоже его не оказываете, а когда оказывают, то Вы отвечаете взаимностью. В этом гармония для Вас? Если в этом дело, то просто надо сделать правильный выбор партнёра. Слово «партнёра» пишу намеренно, так как если всё сводить только телесным контактам, то многое упрощается, но не даёт человеку ответ на вопрос «Что для меня счастье и насколько важна любовь?» То есть, в Вашей проблеме очень важную роль надо отвести ценностям, приоритетам в жизни человека. Методика Рокича Ценностные ориентации. (Тест Милтона Рокича. / Исследование ценностных ориентаций М. Рокича. / Опросник ценности по Рокичу)

Источник: https://psycabi.net/testy/320-metodika-rokicha-tsennostnye-orientatsii-test-miltona-rokicha-issledovanie-tsennostnykh-orientatsij-m-rokicha-oprosnik-tsennosti-po-rokichu

Ситуация с мужьями выглядит со стороны вполне нормально. В первого мужа Вы были влюблены, хотели и умели проявлять свои чувства через ласку, внимание. Он же вероятно был старше и его отношение проявлялось в поступках, как у зрелой личности, эмоционально более закрытой. Теперь же, когда Вы сами стали старше, вероятно выбрали отношения, в которых полностью были уверены. Со стороны мужа по- крайней мере. То есть Вы позволяете себя любить, а потребность любить самой не реализована. Отсюда мысли о расставании, прошлых отношениях с первым мужем. Хочется испытывать чувства самой. Для полноценной помощи, необходима обратная связь. Посему Екатерина, Вам надо определиться чего же Вам не хватает на самом деле? Насколько Вы можете реализоваться, имея тот багаж ценностей и установок, которые сможете определить с помощью тестов. С этим и надо поработать. Укрепить так сказать свой личностный стержень.

Возможно, что Вам действительно надо взять паузу, разобраться в себе. Если мужчина готов на время держать дистанцию, то это облегчит задачу. Есть хорошее упражнение для определения собственного отношения к человеку, чувства к которому для Вас не определены. Представьте, что завтра его просто нет в этой жизни, он исчез? Что Вы будете чувствовать? Насколько данная ситуация для Вас травматична? Если Вы вполне уживаетесь с этой мыслью, то отношения Ваши в меньшей степени были построены на чувствах с Вашей стороны. Пора пересмотреть их. Темперамент в отношениях Ваших тоже Важен, его просто надо учитывать для понимания себя и партнёра. Тест - опросник Г. Шмишека, К. Леонгарда. Методика Акцентуации характера и темперамента личности.

Источник: https://psycabi.net/testy/395-test-oprosnik-g-shmisheka-k-leongarda-metodika-aktsentuatsii-kharaktera-i-temperamenta

Начните с этого Екатерина. Ситуация прояснится. Вы обязательно найдёте ответы на свои вопросы. Главное это Вы сами и как Вы к себе относитесь. Искать в других отражение собственных чувств дело безнадёжное. Я это называю отражённой любовью.

Желаю Вам обрести гармонию Екатерина!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Картвели Эрика Шалвовна
Автор статей

Автор: Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Квалификация: психолог, преподаватель психологии.

Ответов психолога на сайте: 654
Комментарии  
#
  +2
Хотела еще добавить к моему описанию выше, что иногда возникает острое желание все закончить с нынешним мужем и остаться одной, потому что внутри появляется одновременно сопротивление его заботе и нежности , внутреннее отторжение его и чувство вины, что я мучаю человека и делаю его несчастливым. Часто вспоминаю бывшего мужа и появляется сожаление, что тогда наверное с ним мне было лучше, его холодность не нравилась мне, но в тоже время он по своему любил и заботился обо мне , "не душил" вниманием, как нынешний муж. От этого еще большее отчаяние, что я просто заигралась и пресытилась заботой со стороны мужа, многие женщины были бы счастливы от такой заботы, а меня она сейчас тяготит. Я погружаюсь в какую то темноту и отчаяние, на душе такая тяжесть и боль, что просто хочется остаться одной и больше никому не приносить несчастье.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +1
Вы имеете право на ошибку и право на счастье. Другие пусть сами позаботятся о своём выборе. Они ведь мужчины, а не малые дети и старики!
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +1
Эрика Шалвовна,сердечно благодарю Вас за ответ. Конечно, я обязательно пройду тесты, котрые Вы посоветовали. Да, Вы правы, первый муж был старше меня. я вышла замуж первый раз в 25 лет, мужу было 36. Тогда я прямо с головой ушла в семью, мне так нравилось заниматься домой, бытом, заботится, готовить. Мы жили в кввартире мужа, у меня на тот момент была своя небольшая квартира. После развода ( а с момента развода до нового брака прошло 8 лет) я постепенно привыкла жить одна, решать сама свои проблемы, нести ответственность за себя. В некоторм смысле стала эгоисткой , потому что привыкла заботится о себе., а не заниматься домашними делами. Сейчас я уже не с таким рвением хочу вести быт, готовить или убираться. На этом почве иногда тоже бывают ссоры с нынешним мужем, потому что я иногда очень категорично выражаю свое нежелание вести дом, но в тоже время сама очень люблю чистоту и порядок. Просто раньше , не будучи замужем, я не тратила на это столько времени , сколько трачу сейчас. Что касается нереализованной потребности любить самой в нынешних отношениях - тут вы тоже правы, мне очень нравилось внимание и забота нынешнего мужа в период ухаживания, я могла и хотела флиртовать и заигровать с ним. А потом вдруг страсть прошла, сейчас я оказалась больше погружена в быт, который тоже нужно вести. Муж упрекает меня в том, что я больше его не хочу, что исчезла чувственность, искра. Он прав, он тянется ко мне и ждет в свой адрес проявления чувств , а мне иногда просто хочется побыть одной, в тишине, как раньше когда я была одна. Знаете, хочется почувствовать , что очень соскучилась по нему, а у меня не получается, потому что он всегда рядом. А раньше, когда мы встречались и еще не жили вместе, я как раз и ощущала, что он мне нужен. Хотется снова почувствовать легкость и радость от общения с ним, а пока сейчас только угнетенность и подавленность, как будто я стала женщинойс потухшим взглядом, хотя ведь по натуре я улыбчивая и склонна видеть хорошее в людях и событиях. Муж конечно по натуре больше склонен видеть негатив , что тоже на мне сказывается, я как будто считываю эту негативную энергию и заражаюсь ей. Но тут уж надо учится не воспринимать все очень остро.
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2022-10-08