Злость, постоянная тревога из-за того, что меня предали.

Здравствуйте Ева!

Из вашего письма я поняла, что муж поделился с вами видео, которое вас очень расстроило. И, несмотря на то, что вы любите мужа, но чувство, что вас предали, не оставляет.

Ева, давайте попробуем разложить вашу ситуацию по полочкам.

Начну с того, что, как вы думаете, когда ваш муж показывал вам снятое видео, хотел ли он как-то вас этим обидеть, расстроить или оскорбить? Знал ли он, что вы обидитесь? Если бы знал, стал бы так делать? У меня сложилось впечатление, что видео было безобидным, веселым, он не имел намерения его от вас скрывать, а возможно наоборот, хотел, чтобы вы вместе над ним посмеялись. Он вам так и сказал, - «будь в этом видео что то плохое, он бы мне его не показывал».

А теперь давайте поговорим о ваших чувствах. Как я поняла из вашего письма, событие произошло 2 месяца назад, однако, до настоящего времени «с тех пор скандалы, постоянно ему это припоминаю, не доверяю, когда он думает, что уже стало все нормально, я снова вспоминаю про это видео выхожу из себя, не подпускаю его к себе!»

Ева, вы спрашиваете, что делать? А что сделали за это период, чтобы не злиться и не обижаться? У меня создалось впечатление, что ничего. А отсюда напрашивается вывод, что вам зачем-то нужно находиться в постоянной обиде. Какую выгоду от этого получаете? Возможно, это состояние для вас хорошо знакомо и привычно? Обида – это не врожденное чувство, а приобретенное в течение жизни. Чаще всего обижаются дети. Для детей обида естественное средство давления на близких людей (родителей, друзей, братьев и сестёр, бабушек и дедушек). Но, взрослея, люди начинают понимать, что обида — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Как правило, среди взрослых людей обижаться глупо и неэффективно. Однако взрослеют не все, и многие вроде бы взрослые люди продолжают жить обидами. К обидам могут приводить такие установки: ожидания от другого, по вашему пониманию, как «хорошо» и «правильно» и как именно он должен поступать с вами; представление о том, что вы сами так никогда бы не поступили, ощущение собственной идеальности; перекладывание на другого человека ответственности за ваши потребности и за их удовлетворение; нежелание понимать позицию другого человека; нежелание дать право на ошибку как себе, так и другому — гипертребовательность.

Ева, что вас разозлило (обидело) больше всего? То, что муж в непринужденной обстановке общается с коллегой? А как происходит ваше общение дома? Как давно вы улыбались? Когда в последний раз вы смеялись? Когда в последний раз вы чувствовали себя счастливой? Что этому мешает?

Вы пишите, «Думаю, что она ему нравится», «Со мной живет из-за привязанности и только!», «Кажется, что он мне изменяет, что мне врет». Ева, из чего вы сделали такой вывод? Чем можете подтвердить свои мысли? Вы считаете, что вас не за что любить? Что заставляет так думать?

Ева, вы спрашиваете, это пройдёт? Или мне лучше развестись? А чего вы сами хотите? Возможно, вы удивитесь, но все зависит от вас.

Если вы хотите сохранить брак, то необходимо «повзрослеть» и посмотреть на ситуацию с позиции взрослого человека. Пока вы ставите себя в позицию обиженной, это создаёт ложное ощущение силы, что ВАМ ДОЛЖНЫ. В реальности зрелые отношения строятся на взаимодействии и прояснении. А это значит, вместо того, чтобы всем своим поведением "наказать" обидчика, припоминать и обвинять, лучше откровенно поговорить. Поговорив можно понять мотивы его действий и возможно увидеть в этом для себя развитие. Тем, что вы не подпускаете мужа к себе, не проводите совместно свободное время, вряд ли способствует укреплению брака. Расскажите мужу о своих чувствах и мыслях, что вас беспокоит и почему, доверьтесь ему. В разговоре постараться избегать обвинений партнера и жалости к себе. Лучше доносить информацию используя технику «Я-сообщения»: «Мне обидно, когда ты …», «Я злюсь на тебя, когда ты…», « Я очень злюсь, когда ты делаешь так, потому что..» и т.д. Вполне возможно, что он не имел намерения вас обидеть, и вся эта ситуация яйца выеденного не стоит. А если вы часто обижаетесь на чьи-то слова или действия, это повод проанализировать свое поведение.

Все люди умеют обижаться, но не все умеют справляться с обидой. Ева, вы правда не можете отпустить ситуацию (или не хотите)? Вам действительно хочется потратить уйму времени на обиду, вместо того чтобы провести его в счастье и радости? Возможно, пришло время избавиться от обид, чтобы позволить себе испытывать куда более приятные чувства.

1. Чтобы перестать обижаться, нужно помнить, что вам никто ничего не должен.

2. Учитесь принимать человека таким, какой он есть, без навешивания на него долженствований («я сказала чтоб больше никогда такого себе не позволял с другими женщинами, что он женат и не имеет права так распускаться»).

3. Перестаньте требовать, учитесь просить, говорить о своих желаниях.

4. Чтобы перестать обижаться, посмотрите на ситуацию со стороны, без эмоций. Что в этой ситуации самое страшное? Что меня так задело?

5. Прежде чем обижаться, подумайте, зачем вы это делаете. Решится ли ваша проблема таким образом? Или вы используете обиду как средство манипуляции, чтобы получить то, чего хотите.

6. Представьте, что прошло много лет, пять или десять. Посмотрите на ситуацию из будущего. Вы через десять лет будете переживать и плакать? Вряд ли даже будете помнить. Тогда какой смысл держать обиду и мысленно грызть себя.

7. Попробуйте встать на место вашего обидчика и посмотреть на ситуацию его глазами. Как бы вы повели себя на его месте?

8. Часто люди нервничают и обижаются по пустякам, когда нервная система истощена. Съездите в отпуск, познакомьтесь с новыми людьми, изучите новые места.

С обидами надо бороться. Они отравляют жизнь и портят нервы, занижают самооценку. Если вы не можете самостоятельно справиться с постоянным чувством обиды, обратитесь к специалисту. Психолог поможет вам понять причины вашего поведения и научиться справляться с этим чувством.

Ева, надеюсь, мой ответ был вам полезен. Избавиться от обид, значит победить комплексы, наладить семейные отношения и стать счастливым человеком.

С уважением, ваш психолог Аксенова Наталья.

Оцените ответ психолога: