Есть семья…но люблю другую. Жена как сестра.
Вопрос психологу:
Всем доброго времени суток, хотелось бы поделиться ситуацией.
В браке 4 года, в отношениях 8 лет.
Начну с отношений со своей супругой.
Когда познакомились с ней мне все нравилось, я хотел себе добрую верную весёлую девушку и получил ее. Отношения закрутились, 3 года просто встречались, потом начали жить вместе, решили пожениться есть ребёнок 3 года.
Отношения у нас как бы сказать…. Меня очень много что не устраивало, тяжелый характер у неё, за период нашей жизни она ставила мне вечные рамки, я как будто жил в клетке, личного пространства нет и не было, все старался делать под ее дудку. Также появились какие требование все новые и новые, их становилось больше и больше, я не конфликтный человек и старался все сглаживать где просто игнорировать а когда старался выговаривать то что не нравится сразу же начинались ссоры потому что не можем нормально вести диалог.
Какие то ее финансовые и материальные требования старался выполнять так как мне нравится делать подарки и нравится что бы было ну приятно. В плане интима там все плохо и дело не в разнообразии, а в том что я ее не хочу. От слова совсем. Ведь в любом случае при здоровых семейных отношений хотя бы что то должно уколоть что бы захотеть свою супругу. Думал что проблема во мне а именно в здоровье было с другими девушками и там как бы все нормально. А в плане интима с супругой вообще не могу. Не могу ее целовать не нравится как обнимает. Наверное стала как сестра больше так можно сказать. Досуг стараемся проводить вместе потому что только так я могу нормально отдыхать,если же порознь с друзьями или ещё где то, то чувство вины не уходит а приходя домой все равно что то да не так.
Кстати и домой совершено не хотелось приходить, потому что вечное недовольство, упрёки я устал слушать. Работаю много даже очень много. Но есть ребёнок которого безумно люблю, больше жизни и всегда думал что буду жить так ради него. Но не давно я встретил женщину старше меня, но с ней как с первого взгляда и понеслось…. Все хорошо, все понимает, призналась в любви, и сказала что просто любит меня и все. О каких то намёках о том что бы я уходил от семьи и тому подобное не было. Хотя разговорил с этой женщиной были о совместном быте, ( по моей инициативе) она сказала что я могу только решать, любит, и портить семейные отношения не имеет права, и примет любое мое решение. ( она не замужем)
Много месяцев сучений анализа отношений, и тут я сказал что не люблю супругу, слёзы, пыталась все наладить что надо мол работать вместе , высказали то что не нравится друг другу, и кстати тут опять спор опять перепалка и перетягивания одеяла на друг друга. Но я уже не хочу…
И плачу жалко ребёнка, вспоминаю супругу, не так сильно даже после такого потрясения в семейных отношениях я не хочу ее, но ребёнок тут просто жесть на душе, я понимаю что буду видеть редко, он меня любит и я его и из за этого что не смогу с ним проводить большое количество времени меня это пугает, плачу как девчонка…
Посоветуйте идти за любовью? Или остаться в семье изъяв ребёнка быть с ним рядом, выполнять семейные обязательства. Что можно сделать?
Автор вопроса: Ярослав Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Шпакова Наталья Петровна.
Ярослав здравствуйте! Вы просите совета. Конечно же психологи советов не дают. Принимаете решение вы. Я могу вам только помочь расширить видение ситуации и увидеть плюсы и минусы и принять решение, дать новые инструменты Подумайте. Что в отношениях с женой вы делали для того, чтобы она чувствовала любимой, желанной. Что вы не делали, а должны были делать как муж, как мужчина и жена соответственно с вас это спрашивала. Возможно не таким тоном, как вы хотели и отсюда большинство конфликтов. Вам необходимо настроиться на себя и спросить "что я хочу". Пока не оглядываясь на ребенка, на жену, а настроиться на то, что хочет ваша душа на самом деле и лучше прописать все мысли, которые будут приходить. Для мужчин большое значение в отношениях имеет то, какие отношения у него были с мамой. И соответственно он находит себе жену похожую по характеру, по манере отношения к себе, как мама. И отсюда ответ, почему вы не хотите спать со своей женой. потому что на психологическом уровне она для вас возможно мама. Соответственно для женщин наоборот, важно , какие отношения у нее были с папой и супруга она бессознательно выбирает похожего на папу. И каждый из супругов требует друг от друга именно такого отношения, какого они не дополучили от своих родителей. Проанализируйте ваши отношения и ответьте себе, ведет ли ваша жена себя с вами так, как вела себя с вами ваша мама? А то, что вы выбрали женщину постарше себя, которая вас принимает безусловно, это лишний раз подтверждает то, что вам нужна "мама", возможно вы психологически еще не сепарировались от нее. Из практики, исход таких браков очень часто таков. Такая женщина о мужчине заботится, "доращивает" его психологически. А затем он ее оставляет. После определенного этапа появляются новые потребности и эта женщина перестает устраивать. Бывает такие браки продолжаются и 10 лет и больше, бывает и меньше. Важно понимать. Когда люди начинают жить вместе романтизм со временем притупляется и разногласия в браке - это нормально. Ведь мы все разные. Главное как эти разногласия разрешаются. Конструктивным путем или деструктивным, что потом пропадает желание заниматься сексом. Подумайте об этом. Я вам желаю поскорее разобраться в себе и ваших отношениях.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.