Муж сказал, что чувства прошли. Уходить не хочет, я так жить не смогу.

Здравствуйте, Алла!

Мысли о расставании с партнёром всегда очень болезненны. Я хорошо  понимаю вашу боль и печаль по этому поводу. Мне очень хочется вам помочь.

Вы не задаёте никакого вопроса, не пишете, какими были причины ваших с мужем конфликтов, поэтому я буду строить свои предположения.

Я хочу поделиться с вами своими размышлениями.

Существует всего три формата устойчивых супружеских отношений. Стабильность наиболее вероятна, когда супруги выбирают взаимодополняющие роли: мать-сын, отец-дочь, сестра-брат.

Я предполагаю, исходя из написанного вами, что вы в семейных отношениях выбрали  материнскую роль. Вы сильная, умеющая все держать под  контролем, очень заботливая  жена, отдаёте всю себя семейным отношениям и почти ничего не требуете взамен(со слов вашей свекрови).

О вашем муже сведений маловато. По логике, он не может находиться в роли отца. Мужчина-отец почти никогда не  выбирает  в супруги женщину-мать.  Такие отношения были бы очень конфликтными. Брат с матерью - очень неустойчивый формат. Такие отношения возможны, но они недолговечны из-за несовместимости базовых потребностей.

Наиболее вероятно, что ваша семья развивается  в формате мать-сын. Такие отношения, если нет серьёзных разногласий, могут существовать бесконечно долго. Единственный нюанс, который ставит под сомнение прочность ваших отношений - ваш муж слишком рано женился. В  возрасте 21 года  человек еще находится в процессе развития. Он ещё не до конца понимает, кто он, какие у него потребности  и возможности. В этом возрасте у людей ещё не полностью сформирована система ценностей. Молодые  люди ещё экспериментируют, примеряют на себя разные роли, рассматривают разные форматы своего будущего.

Обычно мужчина выбирает  сыновью  позицию, когда  у него либо нет сильных амбиций, либо они есть, но реализуются при значительном участии жены. Мужчине удобно быть сыном, когда ему не хочется ни лидерствовать в семье, ни брать на себя большую часть ответственности.

Риск таких ранних супружеских отношений состоит в том, что мужчина, повзрослев, может вдруг понять, что ему тесно в роли сына, что ему нужно больше прав и свобод, что ему хочется более активной роли в партнёрстве. Возможно,  когда  ваш муж ушёл гулять с друзьями, не поинтересовавшись, какие у вас планы на выходные дни, это был протест против существующего формата отношений.

С другой стороны, женщине в материнской роли нужно  быть очень внимательной к тому, чтоб её контроль был умеренным.

Необходимо все время помнить, что рядом с вами все таки муж, который согласен играть    роль сына  только пока  ему это удобно. Важно уважать  его потребности и не навязывать ему свои.

Посмотрим на  историю, когда муж ушёл гулять с друзьями, с вашей позиции. Вам такой игнор был неприятен, и вы устроили скандал. В такой ситуации ругаться с мужем бесполезно. Насильно мил не будешь. Эффективнее  было бы задать вопросы себе: почему мужу интереснее с друзьями, чем со мной? Чего ему в наших отношениях не хватает? Какие его потребности я не удовлетворяю? Что я могу сделать, чтобы ему хотелось проводить выходные с семьёй?

Вы пишете: "Я хочу чтобы меня целовали, говорили со мной, волновались за меня..."

Похоже, что вы тоже переросли свою привычную материнскую роль.

Чтобы начать менять свою жизнь в сторону желаемого будущего, необходимо  поставить себя в своей жизни на первое место. Начните себя любить и баловать.

Другие люди никогда не любят нас больше, чем мы сами себя любим.

По описанию вы вдвоём выросли из привычных ролей. Но у обоих пока не хватает смелости на решительный шаг. Муж сказал, что любовь прошла, но уходить боится. А вы тоже созрели для другого формата отношений, но почему-то жалеете мужа.

Я желаю вам женской мудрости!

Оцените ответ психолога: