Не могу простить мужа за то, что поднял руку на меня.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Амина, мне 23 года, в браке почти 1, 5 года. С мужем у нас периоды отношения иногда хорошо иногда плохо, как и во всех отношениях. Муж у меня довольно вспыльчивый и ревнивый, во время вспышек гнева говорит не думая просто кучу обидных слов, швыряет все что попадается, такие выпады у него случались часто и на это я всегда пыталась закрывать глаза и просто думала, что сейчас успокоится и пройдет. Но такое начало происходить каждый раз, когда мы ругались, в его адрес я не позволяла унизительных слов никогда, старалась промолчать. А ссоры у нас происходят из-за пустяков, на которые мужчина мог бы отреагировать по мужски, а не взрываться. Вот примерно мы так и жили пока не случилось, что на отдыхе, мы также поругались из-за мелочи и мое терпение лопнуло, я начала отвечать ему на его выпады, что не намерена больше терпеть такое отношение с его стороны, дело дошло до физической силы, он схватил меня за горло очень сильно и прижал меня к стене и внутри у меня что-то разбилось ( к слову с отцом у меня прекрасные отношения, он никогда даже голоса на меня не повышал, что говорить о применении силы), после этого у меня был какой-то шок, будто все рухнуло и появился Хаос в моей голове, я не могла осознать, что мой муж такое совершил. В конце мы с ним поговорили и он извинился и сказал что больше такого не повторится, я ему сказала « я не смогу тебя простить за это». Но так как мы находились на отдыхе, это прошло быстро, даже как-то неосознанно, либо мой мозг просто не захотел принимать такое и будто стер это все. Он был очень внимателен, нежен, добр и заботлив. после прилета все было как обычно, он часто уезжает по делам, оставив меня одну дома, честно признаться мне не хватало его любви, заботы и ласки, часто я начала задумываться, что мои глаза больше не горят к жизни как раньше и появилась депрессия. Я часто говорила о том, что мне не хватает внимания и любви, на что он говорил, что я просто утрирую. Будто не обращал на это внимание. Муж часто уезжал в другой город и в один из дней мы поругались и я просто поняла что не могу терпеть его грубости, что его характер настолько переменчивый, что я часто все замалчиваю в себе, когда он приехал, началось все с ссоры, что я его не встретила у порога как полагается ( мы живем с родителями и я побежала ставить чай ) но все было бестолку, он вцепился за это и начал мне в грубой форме это говорить, я уже тут взорвалась и сказала чтобы так со мной не разговаривал, его это взбесило еще сильнее, он сказал « откуда ты духу набралась?» и все в этом роде, на матах и на повышенных голосах, мы разошлись и на утро, я как обычно приготовила завтрак, он его демонстративно не съел, начал стучать и греметь посудой, бормотать себе под нос « все так грязно и не убрано» будто специально провоцировал, кинул в раковину крышку от сковородки и тут я не выдержала и сказала чтобы он был осторожнее, зачем так кидать, может разбиться. на этом все пошло поехало, начали ругаться, он говорил в грубой форме, чтобы я провалила из дома, что я ему такая не сдалась, тоже все на матах, тут я уже не стала молчать и начала тоже говорить ему в такой же грубой форме, мы ругались и я послала его и сказала что с меня хватит, вышла из кухни, он кричал чтобы я немедленно подошла, так как он недоговорил, я не послушала и поднималась по лестнице, в этот момент он выбежал из комнаты, пробежал до лестницы и настолько сильно схватил меня и повалил на лестнице, к слову у меня остались синяки на ноге и попе. Я испугалась начала толкаться и вырвалась, так он уже через пару ступень он снова со всей силы схватил меня за кофту и прижал к стене, настолько сильно он меня толкнул и прижал к стене, что у меня пару дней болела диафрагма (где грудь) говорил что какого черта я с ним так разговариваю. Знаете в тот момент во мне что-то действительно сломалось, вся любовь к нему будто исчезала и я смотрела на своего мужа с чувством страха, первый раз в жизни я испытала настолько сильный страх за себя, внутри меня все горевало и плакало, как так мой муж, мой любимый человек, поднял руку уже второй раз, да для кого-то это нормально что можно подраться или что-то в этом роде, но для меня это было ударом не физически даже, а просто он ранил мою душу, я многое терпела, много закрывала глаза на выпады агрессии, но вот этот случай, он разбил мне сердце, сломал меня, эту девочку которая любила его, больше жизни, я всегда прям смотрела в его глаза, думала как мне повезло, что у меня такой муж, но тогда мои розовые очки треснули стеклом внутрь и я увидела совершенно другого человека. Боль, страх, Хаус, заполонили мой внутренний мир. Я уже собрала свои вещи, он сказал, если уедешь сейчас, можешь не возвращаться. Я ушла, меня не было около трех часов, но его сестра вернула меня ( у нас с ней прекрасные отношения, она мне как родная старшая сестра) так как домой должны были прийти гости, а меня как невестки не было дома, я не хотела позорить родителей, ибо у нас теплые и хорошие взаимоотношения с ними, ради них я пришла обратно. И муж сразу пришел и говорит давай поговорим, но я даже слышать не хотела его. Вечером он пришел извинился и сказал что не хотел, и что он не поднимал на меня руку, а всего лишь толкнул меня, это ведь « не ударить или избить», меня это вообще убило, он даже не признался что применил физсилу, я сказала, что не хочу даже чтобы он трогал меня. Он спросил у меня еще одну убийственную вещь во время все этого « у тебя кто-то появился ? Почему ты начала себя так вести? Ты хочешь уйти к нему, поэтому так отвечаешь?» у меня не было слов даже чтобы ответить, потому что даже не логично, я сижу дома постоянно, где мне блин искать нового мужчину? В общем он просил прощения еще пару раз, но я ему также отвечала, что нет, но он сказал что будет ждать. Так прошла примерно неделя, я видела что он чувствует свою вину, но вот это чувство внутри оно никуда у меня не делось, я не могу забыть его страшный чужой взгляд, не тот когда мы встречались, смотря на него я вижу лишь ту сцену у лестницы, я перестала с ним общаться, смотреть ему в глаза, говорить о чем либо, просто потому что мне больно и эта боль не дает мне видеть эту любовь, она как ложка дегтя в банке меда, все чернее и чернее. Он говорит что я разлюбила его, что может у меня есть кто-то, судорожно проверяет мой телефон, его действия вызывают у меня сомнения, почему он думает о таком, может он мне изменяет и поэтому так переживает, я раньше ничего не говорила, когда он смотрел мой телефон, сейчас я же защищаю свои личные границы, говорю что он не должен лазить без моего разрешения, к слову я его везде заблокировала, поэтому он не может смотреть мои соцсети. Так уже прошел месяц, а это боль никуда не уходит, да она стала тише, но я все еще не могу смотреть на него, не могу открыться ему, не могу сказать ему о таком, он говорит, я не хочу разводиться, я люблю тебя, а ты все еще любишь меня ? На этот вопрос у меня ком в горле, слезы наворачиваются сами собой и я ничего ему не отвечаю. Я уже не знаю что мне делать, это все переросло в пассивную агрессию, да он пытается как-то наладить отношения, но все время говорит, что я остыла к нему, что не чувствует любви и у меня нет ответа на этот вопрос. В глубине души я признаюсь, что у меня есть к нему чувства, но они уже не такие сильные, опять же эта боль заполонила все. Я просто не знаю как ему это простить. Я знаю он хороший человек и многое сделал для меня, я не забывала его хорошее отношение ко мне и его любовь до этого всего, но не могу с собой ничего поделать. Это действительно был удар для меня, по всем фронтам. Что мне делать ? Как простить и как забыть ? Как заново его полюбить как раньше ? Все уже слишком долго длится, между нами такая напряженная атмосфера, в голове столько мыслей, а ответов на них нет.

Заранее благодарю за ответ).

Автор вопроса: Амина Возраст: 23