Претензии мужа, хочет развод. Как преодолеть свои страхи?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. В браке уже 2 года. До этого встречались и жили вместе около 4-х лет.
Есть ребёнок. Маленький. Мужа я старше почти на 5 лет.
Сначала это разница была совсем незаметной.
А после того, как пожили и стали обживаться пошли претензии.
Конечные из них выглядели так, что я захотела ребёнка ? И родила.
Захотела свадьбу. Вот и свадьба. Захотела дом. Вот дом и машина. Но всего этого не хотел мой муж. По его словам. Жить так он дальше не хочет. И он хочет выбирать для себя лучшее, а не то с чем пришлось считаться проживая со мной. Приобретённое не устраивает. За это постоянно выносит мне мозги.
Обвиняя меня всякий раз. В выборе дома ( как оказалось со скрытыми недостатками).
Ну и вообще вот я живу и делаю, что хочу по его словам, а он нет.
Мы часто ругаемся. За два года ничего не изменилось. Очень устаём друг от друга. Не умеем разговаривать.
Я долго старалась быть удобной. Угождать нарциссу. Но после просто устала. Да и он стал все чаще говорить о разводе. Окружающие нас ждут когда закончится наш неинтересный испанский союз.
Всякий раз меня продолжает тянуть к нему. Хотя много невротической ругани. Порой абьюза.
Диалоги уже давно не строятся, так как муж говорит «я хочу услышать то, что я хочу», и если я не угадаю, что он хочет услышать злится.
Мне страшно начинать этот бракоразводный процесс. Страшно переходить у этой склочной дележке и очень страшно начинать теперь в одиночку ( с сыном) новый путь.
Как преодолеть свои страхи?
И стоит ли верить, что любовь все еще есть?
Автор вопроса: Марина Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Мололкина Светлана Владимировна.
Здравствуйте, Марина. Вы спрашиваете, как преодолеть страхи – эффективнее по каждому отдельному пункту сомнений задавать вопрос «что самого страшного случиться если я….», и так несколько раз, пока не развеете собственные сомнения контраргументами.
Далее – вспомните всех знакомых, соседей, коллег и т.д. кто в 28 начинал что-то с нуля. Чем закончились эти истории? Остановите свое внимание на тех, чьи истории были успешны, пусть эти примеры добавляют вам уверенности…просто помните о них.
Что бы разобраться, есть ли у ваших отношений будущее, или лучше их прекратить и начать новую жизнь – мысленно представьте себя через 10 лет. Чем вы занимаетесь, с кем живете, где живете, как проходит ваша жизнь, все ли устраивает, кто рядом с вами… обычно такое «путешествие» в будущее помогает понять, что важнее, чего на самом деле хочется.
Еще вы пишите, Марина, что вас продолжает к нему тянуть. Ответьте себе на вопрос – что именно муж дает вам такого (внимание, комплименты, ощущение что вы нужны и т.д.) и подумайте, как еще можно получить эти эмоции через другие аспекты вашей жизни (начать карьеру, заняться спортом, внешностью, другим способом поднять собственную самооценку). Найти то, что вызывает вашу созависимость и попытаться удовлетворить эту (чаще всего детскую ) потребность другим способом.
Если придет осознание, что хотите сохранить семью – желательно начать работу с семейным психологом. Ну а если почувствуете облегчение от того, что страхи были преувеличены и новая жизнь покажется более интересным вариантом – думаю, вы сами почувствуете облегчение и спокойствие, которые придут на место тревожной неизвестности и страхам. В любом случае, работа с психологом поможет быстрее и безболезненнее пройти этот этап и жить дальше. Выбор всегда за вами, Марина, ведь кроме вас вашу жизнь никто не проживет, поэтому не растягивайте на десятилетия то, что давно пора решить.
С уважением, Светлана Владимировна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Мололкина Светлана Владимировна
Город: Майкоп
Квалификация: психолог. преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 213
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.