Муж ассоциируется у меня с обузой.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я не знаю, что мне делать со своей жизнью... Все слишком сложно. Я знакома со своим мужем 10лет, с моих 12лет получается. За всё это время я ни разу не чувствовала себя защищённой от жизненных проблем рядом с ним. Даже наоборот, он ассоциируется у меня с проблемами, я ощущаю его, как обузу.. А всё из-за одной весьма навязчивой идеи в моей голове: Я смогу вытащить его с того дна, на котором он находится.. Я ответственна за его жизнь! Ответственна за его любовь ко мне, какой бы эгоистичной она не была.. Он не противен мне, но я не чувствую яркие эмоции от какой-либо близости с ним.. Только очень горькую печаль, что мне жаль его и что я потеряла самые искренние и стоящие чувства в своей жизни... Это настолько мощная идея, что на все события и моменты в нашей с ним жизни я смотрю только под призмой этого.. И всё бы ничего, но мне продолжают нравиться другие молодые люди, я продолжаю испытывать сексуальное влечение к другим парням, порой настолько сильное, что мне стоит больших усилий не поддаваться искушению.. Но иногда мне кажется, что я очень сильно его люблю, но даже испытывая самый яркий пик эмоций от физической близости с ним, то в постели этого не получается... Я не знаю, как мне быть, я чувствую себя виноватой, что завожу интрижки на стороне, пусть это и все лишь переписки или невинные прогулки, но мне с стыдно за это, и от этого ещё больше жальче его, мол какая я стерва, "предаю такого бедного парня"... В плане финансов я никогда не могу на него положиться, я всё сама.. и это даёт мне некую смелость считать эти интрижки заслуженными, это ведь неправильно.. У нас сын.. и он делает с ним уроки, дисциплинирует сына, это тоже один из положительных факторов в его пользу.. В итоге, во всей этой истории, самой плохой я считаю себя.. Что же мне делать? Я очень хочу жить, испытывая яркие эмоции, от всей души скучать, возбуждаться, смеяться.. любить, наконец.. и всё это без всякой горечи в качестве послевкусия.
Автор вопроса: Надежда Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Гатиева Людмила Федоровна.
Здравствуйте, Надежда!
Вы очень ярко и точно описали свои эмоции от жизни, давайте попробуем на них и опираться, чтобы разобраться в Вашей ситуации.
К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации о конкретных событиях вашей семейной жизни, поэтому возникают дополнительные вопросы.
Вы знакомы со своим мужем с ваших 12 лет, а сколько лет Вы замужем? Если учесть, что сын учится в школе, то не меньше 6-8 лет. Сколько лет Вашему мужу? Видимо, он минимум на 3 года старше Вас.
Надежда, Вы пишите, что за все годы Вашего замужества и даже знакомства, Вы не чувствовали себя защищенной рядом с ним.
Если Ваш муж практически Ваш ровесник, то такая молодая семья, как ваша, безусловно, будет уязвимой для житейских проблем ввиду отсутствия и жизненного опыта и определенного материального фундамента, и, возможно, зависимой от старших родственников.
Надежда, а Вы когда-нибудь чувствовали себя защищенной? Почему Вы уже в 12 лет ожидали защиты от человека, который не был еще Вашим родственником? Защиты от чего?
Давайте пофантазируем в этом месте. Вы вышли замуж совсем юной. Видно, что по своему темпераменту Вы очень чувственный, с богатым воображением человек. Вспомните, какой Вам виделась Ваша семейная жизнь, когда Вы выходили замуж? О чем Вы мечтали? Что рисовали себе в этих мечтах? Что Ваш будущий муж Вам обещал? Что из этого сбылось, Надежда? Что нет? Как Вы думаете почему?
На сегодняшний день у вашей семьи есть житейские проблемы. Но проблемы есть в каждой семье. Когда женщина думает, что замужество избавит ее от проблем, то это ошибочно. Замужество естественным образом добавляет ежедневной рутины, забот по дому, воспитанию ребенка, а проблемы могут остаться и даже увеличиться, поскольку у женщины увеличивается ее доля ответственности за семью и детей.
И то, что Ваш муж ассоциируется у Вас с проблемами, вероятно, является следствием того, что для Вас не были решены проблемы, на решение которых Вы рассчитывали, выходя замуж.
Но здесь есть одно «но». А именно Ваша фраза: «Я смогу вытащить его с того дна, на котором он находится». Вы не сказали, что это за дно. Дном мы можем называть и считать разные вещи: от финансовых проблем до зависимостей. Но если финансовые и жилищные проблемы можно решить, хотя это чаще всего длительный и тяжелый труд, то с зависимостями все сложнее. Человек может избавится от зависимости только, если захочет сам. Это долгий и упорный труд самого человека, и в конечном счете, его выбор. ДРУГОЙ помочь, спасти, ВЫТАЩИТЬ никого НЕ МОЖЕТ.
Он только вместе с человеком может упасть.
Надежда, каждый человек НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ прежде всего ЗА СЕБЯ. Вы, как мама, еще несете вместе с мужем ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА РЕБЕНКА. У нас есть ответственность перед близкими людьми, но мы не можем делать за них выбор, жить за них, заставить их быть счастливыми.
У Вас в душе полыхает просто пожар чувств! Попробуйте их выражать. Позвольте себе погрустить, если надо, оплакать прошлое, которое действительно не вернуть. Пусть Ваша печаль из горькой превратиться в светлую. Ведь в прошлом, наверняка было и много хорошего, возьмите это тепло, почувствуйте его.
Человек, способный испытывать искренние и стоящие чувства может вновь испытать их, поверьте.
Вы – молодая, я бы сказала даже юная женщина, которая осознает свою женственность, потребности своего тела, свою привлекательность. Это не то, что нормально, это прекрасно. Те чувства стыда и вины, которые Вы испытываете могут быть защитными чувствами, поскольку Вы понимаете, что, поддавшись чувствам, Вы можете столкнуться с большими проблемами. Надежда, а Вы не пробовали говорить с мужем о своих чувствах, о своих потребностях?
Вы не плохая, Надежда, а просто живая, по-настоящему живая. И Вы можете уже сегодня от всей души погрустить, поплакать, потом посмеяться. Вы имеете полное право на все чувства. Их яркость меняется во времени, краски могут быть то яркими, то приглушенными и снова яркими. Это – жизнь. Но эмоции не могут проявляться всегда на полную мощь, от этого человек тоже устает или привыкает и перестает замечать. Жизнь – не череда праздников, она глубже, сложнее, но от этого не менее прекрасна.
У Вас столько еще впереди!
Чтобы понять, что делать и куда двигаться, попробуйте проанализировать все сферы своей жизни и наметьте себе пути движения и развития в них. Разберитесь, что Вам нужно сделать, чтобы достичь своих целей. У вас все получится.
Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен. Если возникнут вопросы, обращайтесь.
Желаю Вам всего самого наилучшего!
P.S. Буду признательна за обратную связь о консультации.
С уважением,
Гатиева Людмила Федоровна
Тел. 8-916-605-44-81
Оцените ответ психолога:
Автор: Гатиева Людмила Федоровна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 121
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.