Он закрытый супер тяжелый человек. Как перестать ссориться с мужем на ровном месте?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, такая ситуация: я - легкий на подъем человек. Со мной всегда легко общаться и заводить отношения (это еще и со слов мужа) Его изначально подкупила эта легкость. Также я достаточно гибкий человек и могу подстраиваться во многих вопросах, находить «золотую середину». Для меня горы по колено и море по плечо - авантюризм, амбиции это про меня. Муж - полная противоположность: закрытый супер тяжелый человек, который живет по принципу «из крайности в крайность». Мне с ним во время ссор бывает безумно тяжело. Он любит наказывать меня игнорированием. Можем не разговаривать по неделе. В начале, я, как человек отходчивый, пыталась сгладить углы. Я уже забыла все обиды, пытаюсь поговорить с ним - в ответ мне показывает свою гордыню и самолюбие. Считает, что я недостаточно еще сделала для нашего применения. На примирительный контакт первый никогда не идет, виноват он или нет. По его мнению вообще всегда виновата я и не важно, что он мог сказать или сделать. Придирчивый, но только по отношению ко мне. Для себя он - идеал. Еще свекровь ему капает на мозги постоянно, что только тряпки признают свою вину и идут на примирение. Женщина должна уступать везде и во всем, так как он мужчина. Если я не померюсь - будет делать назло, уедет ночью куда-нибудь, оскорбит меня, но если я веду в ответ себя также, как и он со мной - его обида множится в геометрической прогрессии. До разрыва дело доходило много раз, выгонял меня, дрались. Мне надоели не сами ссоры, а моя позиция в ней - заведомо проигравшей, и как я раннее сказала, не важно, что это он устроил ссору. В такие моменты мне хочется окончательно собрать чемоданы и уйти навсегда, потому что для нас меня, моего мужа и его огромного эго слишком мало места в этой однушке. А также тотальный контроль меня: и деньги мои тоже контролирует, куда и на что я трачу, в чем я пошла на работу, как накрасилась, какое белье (прости господи) надела, кто там мне звонит/пишет, отслеживает моего местоположение (вдруг я на самом деле не на работе а у любовника). Патологическая ревность - на днях поругались из-за слишком «открытой кофты». Кофта была с небольшим декольте - в пределах разумного, но он проснулся посмотрел на нее и обида началась. Это вызывает у меня огромный комок раздражение, потому что теперь я вынуждена спрашивать могу ли я это надеть на работу или нет. Предпосылок для недоверия нет. Точнее это как я вижу, для него - косой взгляд на меня повод для недоверия. Меня раздражает, что он пытается меня воспитывать под себя. Потому что я всегда выглядела эффектно, люблю хорошо выглядеть и за собой слежу. Он считает, что это я делала, чтобы замуж выйти и теперь мне это необязательно. Я объясняю ему, что замужество тут ни причем, и что если ты хотел «серую мышку» надо было сразу такую выбирать, а не меня. Она бы такой и остался, а мне не пришлось ломаться. Я много в каких вопросах могу быть гибкой, но он переходит все грани. Сто раз говорила, что его игнорирование мне не нравится, и что можно решать конфликт сразу, но он продолжает снова и снова так поступать. Раньше я более эмоционально реагировала на его жестокость в ссорах, оскорбления - не выдерживала и кричала, на что он назвал меня животным, он объяснил тем, что у них кто громче рыкнет - тот и прав. И это еще одно - в свой адрес он замечает любое неосторожное слово, сам может сказать кучу жестких, грубых слов и оправдать себя, «я такой настоящий». Еще много чего можно привести, но я не буду. Просто обидно, я в последнее время стараюсь чтобы дома все было идеально: чисто, приготовлено, поглажено, постирано, поглажено, работаю, не повышаю голос, стараюсь ему во всем угодить. Сам работает удаленно- сидит дома и даже тарелку за собой помыть не может, он же работает. Двух минут не может выделить, объясняя это тем, что он добытчик, а я за бытом слежу. Я и слежу, но все равно что-то не так. Придирается и обижается по разным мелочам. Я чувствую себя опустошенной, бесконечное раздражение и обида. Я не знаю как мне с этим быть. Хочу узнать есть ли шанс у этого всего на продолжение. Потому что в такие моменты у меня желание только одно - уйти с вещами и пусть он с его маменькой живут по принципу «что мужчина всегда прав» дальше. Меня останавливает наверное установки, что еще можно что-то спасти, иногда бывает нормально, иногда даже хорошо в отношениях. Я чувствую себя как рыбка, которая мечется в аквариуме, и хочет в море. А из этого аквариума еще воду выкачивают постоянно и когда рыбка почти задохнулась - наполняют. Вот так я себя чувствую эмоционально.

Автор вопроса: Аня Возраст: 24