На фоне диабета у мужа проблемы с потенцией, отсутствует интимная жизнь. Как поступить в данной ситуации?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, замужем 2 года, нам с мужем по 37 лет, детей нет. Муж хороший, добрый, заботливый, хорошо ко мне относится. Есть большая проблема, которая не дает мне покоя. На фоне диабета у мужа проблемы с потенцией, отсутствует интимная жизнь, живем как друзья. Ходили в больницу, врач сказал, что лечение понадобится длительное, также сказал, нужно вести здоровый образ жизни, что и понятно. Муж пролечился месяц и все на этом, рекомендации врача не выполняет. Сколько раз пыталась поговорить, разговоры заканчивается обидами, психами и молчанием с его стороны, говорит, что ничего сделать не может. Думаю, потерял надежду. Месяц назад я уехала, решила взять паузу и подумать, меня не устраивает отсутствие интимной жизни и я хочу ребёнка, тем более возраст уже не такой-то и молодой. Муж говорит, что любит, просит вернуться, меня переполняет чувство вины и сочувствие, но я понимаю, что вряд ли что-то изменится, он не лечится, а время уходит. Извелась мыслями, не знаю как мне быть? Спасибо вам.
Автор вопроса: Ольга Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Салеева Татьяна Васильевна.
Здравствуйте Ольга!
Понятно, что ситуация у Вас сложная и неоднозначная. Тут готовых стандартных решений нет.
Вы пишите, что определённые аспекты вашей совместной жизни с супругом Вас не устраивают. Как обычно поступают партнеры, которые хотят быть вместе, но что-то их не устраивает? Обсуждают, ищут пути решения.
Для начала нужно понять лично Вам, ради чего Вы готовы сохранять семью? Что более ценного и важного привносит в Вашу жизнь супружество? Статус замужней женщины? Материальный достаток? Наличие близкого человека, который заботится о Вас? Спокойная уютная совместная старость в будущем? Что-то еще? Определите то, ради чего Вы готовы остаться!
Только сразу отмечу, что бессмысленно принимать решение о сохранении брака исходя из чувства вины, жалости, сочувствия. Долго такой брак вряд ли продержится.
Есть смысл сохранять отношения ради других более ценных, более важных понятий: любовь, радость, счастье, привязанность, нежность, поддержка, доверие, дружба. Решите сами: ради чего Вам хотелось бы снова быть с мужем?
Честно ответьте себе на этот вопрос и, если вектор ответа положительный, тогда сделайте следующий шаг. Откровенно обсудите с ним, что Вы ждете от брака, от партнера, что готовы вложить в семейный союз от себя лично. Ищите решение: как вы вместе можете справиться с имеющимися проблемами. Только объединив усилия и договорившись двигаться по жизни плечом к плечу можно победить!
Вернусь к вопросу: Вам хотелось бы продолжать строить партнерские отношения с супругом? А если ответ «нет»?
Если Вам понятно, что минусов от этого брака больше, чем плюсов, тогда целесообразно разрывать отношения и двигаться по жизни в новом направлении.
Только следует иметь в виду, что стратегия избегания проблем обычно неэффективна. Проблемы в разной мере и в разных аспектах обычно все равно присутствуют в семьях. У кого-то это кредиты и долги, у кого-то - измены, там муж пьет и родился больной ребенок, здесь бывшая супруга с детьми предъявляет претензии на алименты, где-то свекровь диктует свои условия и т.д., и т.п.
Другими словами, не получится раз и навсегда убежать от всех сложностей. А вот совместное решение жизненных ситуаций как раз и сближает супругов, создает их общее уникальное пространство, которое по большему счету и называется семья.
Будьте честны с собой и с мужем. Имейте смелость сделать следующий шаг. А какой шаг это будет – решать Вам.
P.S. Ф. Ницще утверждает, что если человек имеет смысл жизни, то он может выдержать любые условия жизни, преодолеть различные жизненные испытания, чтобы добиться собственных целей.
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Недовольство мужем. Мне с ним скучно, пассивно, неинтересно, никакой романтики. Что делать?
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.