Недовольство мужем. Мне с ним скучно, пассивно, неинтересно, никакой романтики. Что делать?

Здравствуйте, Ana.

Ваши с мужем отношения скорее привычка. Возможно, он вас действительно любит, но, что называется "по своему", таким способом, который вас не устраивает. Так бывает и только вам решать вместе решать, что с этим делать.

Вы можете обсудить сложившееся положение вещей вдвоём и принять решение. Никто не виноват, что вы оба стали теми, кем стали. Возможно дальше вам нет смысла идти одним путём, потому что у вас слишком разные потребности.

Намного математики: вам 24, вы 10 лет вместе и 4 года замужем. Значит, вы начали встречаться в 14 лет. Вы ведь понимаете, что в 14 лет у каждого из вас был свой путь развития, свои мечты, цели, определенный уровень либидо и ритм жизни. В течение 10 лет вы оба менялись, что абсолютно нормально, каждый в своём ритме. И вот сейчас, мы наблюдаем, к чему пришёл каждый из вас через 10 лет.

По сути в 14 вы были ещё детьми, с несформировнным мировоззрением, не понимали, что вы хотите от жизни и какой человек рядом с вами должен быть и почему. И поэтому, естественно, что у вас были спады и подъемы в отношениях, то вы в кого-то влюблялись, то он разлюбил - полюбил. Получается, вы находитесь в отношениях друг с другом и ищите себя. По-хорошему, сначала нужно найти себя, а потом уже строить отношения. Не удивительно, что вы и испытываете проблемы сейчас.

Вы поженились в 20. Не похоже, что это было осознанное взвешенное решение. Скорее, по привычке, так как долго встречались. Вы оба ещё будете менять свои взгляды на жизнь, расти, взрослеть. И, как я уже писала, каждый из вас двигается по жизни своим темпом. Нет смысла винить в этом себя или партнёра. Если вам вместе скучно, некомфортно, нет любви, страсти, нет перспектив и планов на будущее и, самое главное!, нет желания ничего менять, то зачем же мучиться и мучить друг друга?

Хотя, и ваши отношения могут иметь перспективы и право на существование. Если ваш муж не хочет идти к психологу, сходите вы сама. А вдруг окажется, что вы своё недовольство собой проецируете на мужа? А вдруг вам скучно, потому что у вас нет любимого дела в жизни, потому что вы не нашли ещё свой жизненный смысл? Часто бывает, что человек проецирует свои проблемы на другого, чтобы не заниматься собой. Это защитное свойство психики, обвинять другого, чтобы не гнобить себя.

Кстати, то, что ваш муж растолстел и перестал за собой следить, может быть признаком депрессии. Возможно, ему нужна ваша поддержка.

Как видите, есть много разных факторов, которые присутствуют в отношениях. И нужно очень хорошо знать себя, чтобы понять, на что вы способны, чего хотите, к чему готовы, над чем поработать и чего точно не хотите, зачем вам семья, зачем вам мужчина рядом, умеете ли вы быть счастливой в одиночку или же любимый человек нужен вам, чтобы закрыть дыру от страха одиночества в вашей душе? Вообщем вопросов много, нужно разбираться.

Желаю вам успехов в самопознании!

Оцените ответ психолога: