Я-идеальная жена-домохозяйка, но мужу нужна жена-спутница и друг.

Здравствуйте, Валерия.

В вашем обращении недостаточно информации, после прочтения возникают вопросы: сколько лет вы замужем, какое время назад начались проблемы, с чего начались, каким образом они проявляются. Кроме того, вы свое обращение начинаете со слов о проблемах в супружеских отношениях, а заканчиваете тем, что не умеете любить себя и брать на себя ответственность за свои поступки, и как следствие, не принимаете своих решений.

При этом пишите, что вы -идеальная жена, которая как бы выполняет все прихоти мужа, однако мужу нужно совсем другое ( с ваших слов) и вы знаете, что нужно, но выполнить не можете ( с ваших слов). В таком случае, кто считает вас идеальной женой, если мужу в отношениях надо совсем другое? Вы сами себе противоречите. Получается, что вы делаете то, что считаете правильным, и на этом основании считаете себя идеальной женой. А мужу необходимо совсем другое (так вы пишите). Самое главное, что вы знаете, чего он хочет. И, так как вы привыкли всем угождать, то должны были бы и вести себя в соответствии с его пожеланиями, но почему-то этого не делаете, хотя жаждете его одобрения. Информация, что не привыкли принимать ответственность на себя, мало что объясняет, так как технически, это не ваши решения, а способ соответствовать ожиданиям мужа. Вот и получается в реальности, что вы действуете как раз по собственному усмотрению, делаете то, что считаете правильным или то, что умете, на этом основании считаете себя идеальной женой, хотя мужу это не нужно, он хочет совсем другого, и выходит, что вы не угождаете ему. И тут мы опять логическим путем приходим к противоречию в вашем видении ситуации и фактическом положении дел.

Для начала вам надо разобраться в том, что происходит в ваших коммуникациях с мужем. Попробуйте метод диссоциации. Представьте себе, что вы пришли в кинотеатр, купили билет, зашли в кинозал, сели на место, смотрите на экран. Свет погас, и вот начался фильм. А на экране вы и ваши семейная жизнь. Вы смотрите на себя на экране: что вы думаете об этой девушке, о ее отношениях с мужем, как он к ней относится, как она к нему относится, что между ними происходит? Что вы чувствуете по отношению к девушке на экране, к ее мужу, что чувствуете по поводу происходящего на экране? Фильм продолжается...Чем должен фильм закончится по вашему мнению или чем хочется закончить? Почему? Вот кино закончилось. Вы выходите из кинотеатра. Что чувствуете и думаете после просмотра? Что хочется посоветовать героям? Проанализируйте. Если все получилось правильно, вам точно станет легче, так как с точки наблюдателя ситуация становится понятнее и яснее, можно разобраться в себе, своих чувствах, желаниях, жизненных барьерах, и можно увидеть то, что нужно сделать, чтобы получить желаемый результат.

Вы пишите, что хотите изменить основу своих взаимоотношений. Прежде всего вам необходимо ответить себе на вопрос: зачем вам это? Что будет когда это произойдет? Как изменится ваша жизнь? Готовы ли вы к этим изменениям? Как изменятся отношения с мужем? А к этим изменениям вы готовы? Если все получится так как вам хочется, и вы по-прежнему желаете изменений, то вам лучше всего начать с того, что вы в принципе слегка затронули в своем обращении - с детства. Было бы правильным поисследовать каким образом складывались ваши отношения с окружающими в детстве, что в результате, вы ( с ваших слов), не любите себя, боитесь брать ответственность за свои поступки и решения. Всегда важно понять причину. Хорошо было бы вспомнить ситуации из детства, которые повлияли на ваш поведенческий паттерн, и подумать, о том, а как бы хотелось поступить в тех ситуациях, и какие были последствия, если бы вы поступили по другому. Вы спрашиваете про книги, которые могли бы вам помочь в решении вашей проблемы. Мне кажется на данном этапе лучше всего подойдет книга М. Литвака "Психологическое айкидо".

Оцените ответ психолога: