Разговоры о наших личных с женой отношениях приводят меня в ярость.

Здравствуйте, Сергей.

Сразу скажу, очень жаль, что вы не решили разобраться со своим раздражением и недовольством в начале ваших отношений и совместной жизни. Возможно, удалось бы избежать ситуацию, которую имеете на данный момент.

Но, лучше поздно, чем никогда. Мужчинам обычно сложнее обращаться к психологу, сложнее открываться и говорить о своих проблемах. Ведь в нашем обществе мужчина должен поддерживать образ неуязвимого, мало эмоционального героя. Поэтому уже здорово, что вы решились описать свою проблему.

В вашем описании нет конкретного запроса( вопроса). Что именно вам бы хотелось? Вы хотите изменить своё отношение к жене и меньше на неё раздражаться? Вы хотите восстановить вашу душевную связь с женой? Хотите почувствовать себя нужным и любимым в вашей семье? Подумайте над этим. Потому как, только рассуждая о ситуации, но не обозначая ориентиры, где вы хотите оказаться, как вы себя хотите чувствовать и тд, разрешить вопрос не получится.

Когда есть ориентиры: проще определить порядок действий и это уже будет не философия, а конкретная активность, ведущая к результату.

Необходимо разобраться в вашей агрессией, недовольством, раздражением ( это одно и тоже чувство, но разная его степень выраженности). Откуда это чувство произрастает. Интересно, что вы три года встречались до свадьбы и упустили из виду тот факт, что она вас раздражала. Или она вас стала раздражать после свадьбы? Почему? Какие аспекты вашей натуры она задевала? А может быть отражала?

Сергей, чувства и эмоции нельзя игнорировать, потому что они сигнализируют нам о нашем состоянии. О том, что происходит внутри. Если это агрессия, то нужно понять, о чём она? Может быть вы не чувствуете себя уважаемым? Может у вас ощущение, что с вами не считаются? Вы не чувствуете себя мужчиной или главным? Может быть это ваш способ жизни и отношений? ( И такое тоже может быть) особенно если вы в родительской семье видели похожую модель отношений и переняли её. В этом нужно разбираться, анализировать себя и осознавать, почему в каждой конкретной ситуации вы испытываете агрессию.

Эмоции, если их не выражать, имеют свойство накапливаться. Это вы уже почувствовали на себе. И так как эмоции - эта энергия, то можно эту энергию выразить к ремонте, изобретениях, творчестве. Вы пишите, что раньше вам этого всего хотелось, но было для кого. А теперь не для кого. Делайте это для себя.

Может быть в этом тоже кроется причина вашей агрессии, что вы не делали ничего для себя. Делать для семьи это правильно, это имеет смысл. Но и про себя не стоит забывать. Например делать сейчас то, что доставляет вам радость( ремонтировать, изобретать и тд), может вытащить вас из жизненной пустоты.

Далее, вполне объяснимо, что вы живёте "как соседи". Ведь вы несколько раз пытались уходить из семьи. Любая женщина, выходя замуж, ищет надёжного человека, на которого можно положиться, в трудной ситуации в том числе. Естественно, что ваши уходы - возвращения не создали нужную атмосферу и не вселили в вашу жену уверенности, что вы надёжный. Отсюда и эта холодность и отсутствие поддержки с её стороны. Всё можно простить, но не всё можно забыть. Вы ведь понимаете, что любой поступок имеет свои последствия.

Сергей, вы уже более 20 лет вместе, вседа есть шанс изменить ситуацию в лучшую сторону. Конечно, придётся поработать над этим.

Я бы вам порекомендовала семейную терапию. Тогда у вас обоих появится возможность высказать друг другу то, что наедине вы сделать не решаетесь. У вас у обоих накопилось много эмоций, непроговоренных ситуаций, обид, претензий. Очень может быть, что "облегчив свои души", вы посмотрите друг на друга другими глазами и сможете улучшить отношения.

Есть у меня такое предложение, что вы Сергей с трудом признаёте свои ошибки. Но, возможно, я ошибаюсь.

Если вам трудно решиться на семейную терапию, то для начала сам сходите на пару сессий к психологу. Вам нужно выговориться и прояснить корни вашей агрессии.

Есои же и на это вы не решитесь, то в вашем случае, есть "средство", которое поможет вам улучшить ситуацию. Это любовь. Нужно учиться относиться ко всему в вашей жизни с любовью: к себе, к жене, к вашей семье, к работе, к вашим увлечениям. Сергей, любовь, это то, что помогает пережить любое раздражение и недовольство. Любовь это не эмоция и не чувство, а состояние, которое нужно уметь поддерживать внутри себя.

Любовь и благодарность. Если вы возьмёте лист бумаги и напишите 30-50 пунктов за что вы благодарны своей жене, то уже это способно изменить атмосферу в доме. А если вы ей этот список потом озвучите, то думаю хуже не сделаете. Когда чего-то не хватает, нужно это дать, и тогда вам это вернётся.

Сергей, я вам рекомендую семейную терапию, но вы должны понимать, что эти не обязательно укрепит ваши отношения. Терапия, скорее, расставит всё по своим местам. Возможно, вам уже нечего делать вместе и вы спокойно сможете друг друга отпустить. А возможно, что всё-таки вам обоим эти отношения нужны и вы сможете улучшить ситуацию. Не говорить про отношения - это верный способ их потерять.

Сергей, выбор за вами. Я надеюсь, что навела вас на определенные размышления.

Желаю вам удачи!

Оцените ответ психолога: