Муж не выполняет договоренностей и постоянно оправдывается.

Ксенья, спасибо Вам, что поделились!

Отдельная благодарность за то, что сделали это так подробно.

Думаю, что Вы должны как следует себя поблагодарить и вознаградить за волю к семейной идиллии и желание разобраться в себе.

Эти досадные повторяющиеся эпизоды с "Обещать - не значит исполнить" со стороны Вашего супруга, для Вас по болезненности, наверное, как доли секунды не добежать до получения золотой медали. Каждый раз.

Серебро - безусловная победа, но это крах надежд для тех, у кого серебра много и кто претендовал на другое, тренируясь в получении золота.

Поэтому награждайте себя сами. Гораздо лучше, если Вы будете делать это регулярно, соразмерно тем усилиям, которые Вы прилагаете.

Отслеживайте и давайте себе самостоятельно то, чего Вам хочется, до чего сможете дотянуться.

Прогулка? Отлично. Заказать уличному музыканту свою любимую песню? Прекрасно.

О нас никто не позаботится так, как мы сами можем это сделать.

Вы находитесь в стопроцентной компетенции о том, чего хотите и что Вам нужно, а также можете это себе дать без выстраивания планов, просьб, договоренностей, лишних ожиданий.

Не будете же Вы тренировать волю, умирая от жажды, в ожидании конкретного человека, когда сами можете взять стакан воды, положить в него льда, фруктов, мяту и никто для приготовления этого "коктейля" любви к себе не будет лучше, быстрее, сильнее Вас.

Остальное можно получать от других.

Вопрос времени, усердия.

Зато так безусловно интереснее)

Могут сделать все, как для себя, а могут не принести, отказать, забыть...

Дорогу осилит идущий.

К семье это имеет непосредственное отношение.

Важно всегда быть в силах, в настроении.

Для этого не забывайте заботиться о себе.

Не имеет значения, получите ли Вы в итоге то, что заявили как желаемое.

Иногда у жизни на нас планы гораздо более грандиозные, чем наши собственные.

И это не про то, чтобы потерять малое, а про нечто большее и лучшее, чего Вы безусловно заслуживаете.

Видно, что для Вас отношения не просто прихоть и Вы готовы стараться и прилагать усилия, при этом не готовы использовать "запрещенные приемы", дрессируя мужа и прогибая его под себя.

Отношения, которые перешагнули порог конфетно-букетного периода, когда все лапочки и зайки, в своем продолжении могут быть сложными, в них не всегда все складывается так, как мы себе намечтали, как нам привычно и удобно.

К сожалению, соответствовать ожиданиям других - нереально.

Каждый, кто пытается, рано или поздно это понимает, как и тот, кто предъявляет требования.

Принять друг друга такими, какие вы есть очень важно.

И даже в таких условиях будет куда расти. Жизнь постоянно меняется. Перемены могут пугать, но при этом они дают отношениям возможность не застаиваться. А развитие - верный знак к крепкому союзу, если оба супруга могут общаться.

Здорово, что Вам заметны не только минусы.

Общение - это важное достойнство ваших отношений.

Искусство договариваться очень ценно, даже если не все удается сразу решить.

Тем более, не каждый готов похвастаться отходчивостью, гармоничностью, схожими интересами, любовью.

И здесь можно было бы спросить, а чего жалуетесь?

Идите и будьте счастливы, а "мелочи" терпите)

Но в любых хороших историях есть свое "Но".

Это точка роста, взросления каждого.

И она не даст Вам покоя, пока Вы (каждый из вас) не извлечете из этого свой урок.

Я хочу, чтобы Вы внимательнее отнеслись к некоторым частям своей истории.

Возможно, там для Вас найдется свой уникальный ответ, способ развернуться к отношениям и друг к другу так, чтобы вносить в свою жизнь минимум болезненных изменений, а те, что понадобятся, были только на пользу.

Не имеет значения, сколько Вам на это потребуется времени.

Просто практикуйте взгляд под разными углами на то, что Вы описали.

"Муж имеет тенденцию никогда не выполнять договоренностей, которые задумал, будь-то решение проблемы, романтические или бытовые планы".

Всегда и никогда - это слова, которые могут лишить сил и энергии исполнителя, который должен "всегда", а также отобрать их у ожидающего, который, скорее всего, не получит "никогда".

Мне пришел образ бесконечного холодного космического пространства. Безнадёга какая-то...

Никогда?

Вы уверены?

Бывает так, что "никогда" - это в обобщенном смысле то, что не сделал.

А остальное, что было успешно сделано, не считается.

Тем не менее, если Вы уверены, что он действительно никогда не выполняет задуманного, возможно, стоит поразмыслить и примерить, а каково Вам будет, если Вы никогда не будете рассчитывать на мужа, который сколонен планировать, но не реализовывает задуманное и принять это как ориентир, которым можно пользоваться как чем-то неизменным, от чего легко оттолкнуться, следуя более глобальным целям?

Скорее всего, неприятных сюрпризов тоже не будет.

Ну и выяснить, а что это вообще значит, тоже здорово.

Что заставляет его давать обещания?

Есть где-то кнопка "выключить"?

Если она в Ваших руках и вспомнив, как это обычно происходит, Вы поймете, что первой задаете импульс, бессознательно или вполне осознанно формируя для мужа запрос на то, чтобы осуществить какой-то план, будь он важен для Вас или для семьи, попробуйте поменять ход общения, чтобы не повторять один и тот же сценарий. Не начинайте первой закладывать фундамент этим воздушным замкам.

Может понадобиться довольно много времени, чтобы отследить это.

Но узел будет ослаблен.

Мужу не нужно будет обещать, а потом выкручивать ситуацию, доводя ее до абсурда.

А Вам не будет нужды снова все это проживать и смотреть, как лодка любви царапается о скалы.

Что если он составил план, а Вы его блестяще реализуете?

Представьте, что он бестелесная Муза со склонностью выстраивать шикарные планы, но без шанса их выполнить.

А Вам теперь, как человеку деятельному, нужен результат.

Что если Вы возьмете этот результат в свои руки?

Безусловно, все будет так, как Вы посчитаете нужным, внеся свои корректировки.

Если мужу что-то не понравится, он может легко и непринужденно претварить в жизнь уже другой свой план.

И Вы искренне восхититесь тем, что он все "от и до" сделал, как обещал.

Кстати, что будет, если его "пустые" обещания Вы сумеете расшифровать иначе.

Например "Я хочу для нас самого лучшего, но не могу этого исполнить".

Нет сил, возможностей, энергии.

Только желание.

К сожалению, оно не сбывается после того, как было произнесено в виде заклинания, если ты магл, а думаешь, что волшебник из вселенной о Гарри Поттере.

Или как в поздравлениях, где обычно искренне желают...

Желают долгих лет жизни, но люди умирают.

Желают счастья, но мало кто перестает плакать.

Желают здоровья, но это не гарантия, чтобы перестать болеть.

Представьте, что вы оба неизлечимо больны.

Этого не исправить верой, уговорами, угрозами.

И это оборотная сторона вашего союза, которые Вы обозначили как "в целом наши отношения очень гармоничные".

Вы больны несбыточными ожиданиями по отношению к мужу, а он болен хроническим неисполнением этих ожиданий.

Примите как есть, пока не найдете таблетку или микстуру.

Не загоняйте его и себя в угол.

Это может быть болезненно не только для Вас, что очевидно.

Но и для него тоже, раз он защищается, обвиняя Вас в какой-то невнимательности.

Как думаете, ему нравится Вас каждый раз разочаровывать и сталкиваться со своей несостоятельностью в Ваших глазах?

Тем хуже, когда это реальное положение дел и он не смог проявить себя так, чтобы вызвать Ваше одобрение и восхищение.

Молчать и бездействовать не стоит.

Присмотритесь.

Возможно, есть те сферы, которые требуют моментальной включенности и решений, где у мужа найдется и энергия, чтобы проявлять себя и Вы сможете ощутить, что все по справедливости для каждого из вас.

Инициативу там, где для Вас важен и посилен результат, а "провал" и "игнорирование" ситуации невыносимо, берите в свои руки.

Ищите то, что работает для вас двоих, даже если это не соответствует стандартным семейным отношениям и обязанностям супругов.

Иногда мы видим в отношениях не совсем то, что привыкли знать о себе.

"Ему ничего не мешает брать ответственность либо за слова, либо за поступки. Со мной легко договариваться даже в последние моменты, я легко вхожу в понимание, если со мной об этом говорить, а единственное, что я не выношу, это ложь и оправдания".

Возможно, вы слишком сложны или слишком просты друг для друга, в общем, Вы горячая, а он зеленый)

И Вы никогда не поймете, что мешает мужу взять ответственность, не лгать и не оправдываться.

А он, возможно, никогда не сможет договориться с Вами о том, что чего-то не сможет, потому что знает/думает, что Вы слишком хороши для компромиссов и полусчастья, ведь он для Вас желает самого лучшего.

И Вы такая "горячая" и это так тепло, а он такой "зеленый" и это так красиво, но никогда не станет удобно и просто на все сто процентов.

Позволяйте ему быть.

И про себя не забывайте.

Принимайте свои реакции.

Если есть ощущение, что муж не может понять происходящего с Вами, скорее всего, это взаимно.

Вы разные.

Возможно, поход к психологу поможет найти общий язык, услышать друг друга.

А пока важно уделять себе достаточно внимания, давать то, чего в отношениях от другого человека получить не можете.

Поддержка психолога дополнит любую самостоятельную работу, придаст уверенности, сил, даст необходимые ориентиры.

Ищите тех, кто сможет разделить Ваши чувства, кто поймет.

Заведите дневник, где сможете описывать свою жизнь и все, что думаете об этом инопланетянине, ставшим Вашим мужем)

Каждый день наполнен и хорошим и плохим.

Фиксируйте все.

Может это история невероятной любви, где в текущем моменте сложно, неудобно, а главная красота откроется потом?

Оцените ответ психолога: