После ссоры очень охладела к мужу. Накопились обиды. Что делать?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! У нас с мужем произошла размолвка около недели назад. В отношениях мы 4,5 года, из которых 1,5 года- брак. Я бы не сказала, что у нас был скандал или грандиозная ссора, нет. Это было недопонимание. Мы оба были очень уставшие и на нервах. Никто никому не говорил никаких гадостей. Муж обиделся, что я его не выслушала (как ему показалось, потому что я убирала мусор из-за запаха которого меня начало тошнить), он хотел, чтобы я стояла рядом и слушала его, а я была с низким давлением и сопутствующей тошнотой и всё, чего мне хотелось -лечь и лежать. К слову, муж знал, что я плохо себя чувствую (просто не думал, что настолько, как он позже сказал). Пока он рассказывал, что его беспокоит, я легла на кровать и сказала ему, что не слышу, что он мне говорит из ванной комнаты. Он обиделся и перекривил меня. Изначально мы договорились, что он сделает мне крепкий чай с шоколадкой, но из-за того, что он обиделся, он этого не сделал. Добило меня то, что он сказал "когда тебе станет легче, найди мне пакетик для контейнера, я его не нашёл". Я расплакалась. Мне стало обидно, что я весь день с ним моталась по его делам, ходила с ним к врачу, поддерживала на протяжении дня, а когда мне понадобилась помощь, он ничего не сделал. Меня ранило, что я лежала с плохим самочувствием и даже в этот момент он думал о каком-то пакетике. Позже мы обсудили ссору, муж извинился, сказал, что был не прав, я тоже сказала, что мне следовало иначе себя повести. Но после ссоры я охладела к нему.
К слову, в последнее время мне не хватало его внимания, инициативности в быту (самостоятельно помочь мне по дому), инициативности в досуге(развлечения придумываю я, планирование отпуска тоже на мне, бронирование билетов и тд). Я ему об этом говорила и эта проблемная тема у нас на повестке дня каждые 3 месяца( я говорю, чего мне не хватает, муж "исправляет" ситуацию, но хватает его не надолго).
Вроде бы ничего ужасного не произошло, но все обиды накопились (хоть я их и приговаривала мужу через я-позицию) и я не хочу с ним никакой физической близости, даже не хочу объятий, мне не приятно.
Не понимаю, что с этим делать. Помогите, пожалуйста.
Автор вопроса: Лина Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Лукоянова Елена Геральдовна.
Здравствуйте, Лина!
Вы, наверное, слышали про кризисы семейной жизни. Первый год совместной жизни пара «притирается» друг к другу. Начинают узнавать привычки партнера, появляются обязательства. Этот период вы успешно прошли. После, примерно года через 4-5 лет семья входит в очередной цикл семейной жизни. Усталость, нереализованные ожидания, подавление своих стремлений и желаний начинает нервировать. Уже нет той влюбленности, что была первые годы. Это тот период, который проходит ваша семья. В это время семья как бы проверяется на сплоченность, уважение друг к другу, взаимопомощь. Ваш муж, как Вы пишите, очень старается загладить свою вину, за то, что обидел Вас. Явно переживает, что невнимательно отнесся к Вам. То, что произошло охлаждение физической близости с Вашей стороны, возможно, это результат эмоционального напряжения, который, вероятнее всего дошёл до предельной точки. И сейчас это напряжение необходимо «выпустить». Как это сделать? Можно применять физические нагрузки, изменение сферы деятельности, отдых и т.д.
Вас обижает отсутствие активности мужа в работе по дому, инициативности в досуге. Но, как я понимаю, когда Вы просите помочь – он всегда помогает. Делает Вам чай с шоколадкой и т.д. В принципе, он заботиться о Вас. В семье ответственность должна распределяться между супругами на добровольной основе. Вы можете договориться и один из вас отвечает за досуг, другой за чистоту на кухне (вовремя убирать мусор). Перепоручите мужу какие-то бытовые дела, если Вы считаете, что у мужа мало обязанностей. Но только всё это надо обсудить совместно из позиции «на равных». И тогда, возможно, вы решите какие-то проблемы и это поможет Вам убрать обиды и вернуть желание физической близости.
Лина, нет такой семьи, где бы не было конфликтов. Если нет конфликтов – то можно говорить о том, что и нет семьи, значит каждый живет своими интересами. Важно уметь разрешать конфликтные ситуации, уметь договариваться, прощать. И очень важно ценить друг друга!
Желаю Вам удачи и Любви!
С уважением, Елена Л.
Оцените ответ психолога:
Автор: Лукоянова Елена Геральдовна
Город: Москва
Квалификация: психолог-консультант
Ответов психолога на сайте: 92
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.