Сложно всё, отношения с мужем их просто нет, даже как с другом. Помогите понять, что делать?
Вопрос психологу:
Доброго дня! Нужна очень Ваша помощь. Я очень коммуникабельна, всегда много было друзей, знакомых , много ухажеров. До 40 лет не стремилась выйти замуж, осуществляла свои мечты, путешествовала. В одном из путешествии познакомилась с мужем, он из Македонии, он из обычной семьи. Но он как то уж настойчиво начал общаться и предложил замуж, после начала знакомства. Я поставила условия, чтобы повстречаться на моей территории, но при этом он должен сам найти работу, квартиру для жилья и сделать потом уж предложение как полагается с кольцом и т.д. Он все выполнил, в итоге мы женаты уже более 4 лет. Есть двое детей. Но нет у нас общих интересов, нет общения вообще, стали часто ссориться, драться даже. Он не бил меня ни раз, но замахивался. Сегодня все было хорошо, заняты были с утра бытовыми делами, размораживали холодильник. Погода хорошая и я предложила вывести ему детей на улицу, но он настоял, чтобы я сама пошла с ними и прогулялась заодно. На улице дети захотели вынести самокат, и я вернулась домой, заметила что дверь в спальню закрыта, там был один из самокатов, заглянув туда увидела супруга со святыми штанами и с телефоном. Спросила, что он делает? Он очень растерялся и ему ничего не оставалось, как он сказал что он рукоблудничал. Я была в шоке. Сказала и на кого же? Он сказал просто порно сайт. Вчера был секс совместный. Обычно он редко готов к интиму, часто устаёт на работе и я даже сама иной раз настаиваю. Так что у него нет проблем с этим, и в сексе мы не ограничиваемся ничем. У меня возникло смешанное чувство, неприязнь к нему, ревность к тому, что он возбуждается от кого то ,а не от меня, и плюс злость, что когда я говорю о сексе, у нас он редкий. Плюс бывает, что он заканчивает очень быстро, и мне не хватает времени успеть за ним. Что делать мне? Мне муж стал неприятен. Развестись пока не могу, у нас ипотека, дети погодки 2,5 и 3,5 года. Часто болеют, родились сложно. Помогите понять что делать?
Автор вопроса: Elya Возраст: 44
На вопрос отвечает психолог Федорова Елена Анатольевна.
Elya, здравствуйте.
Похоже, у вас с мужем возникли сложности во взаимопонимании: игнорируются потребности друг друга, сложно найти точки соприкосновения для общения, присутствует взаимное раздражение.
Думаю, что можно с супругом договориться, найти подход друг к другу, научиться воспринимать особенности друг друга без раздражения и сверхожиданий.
Просто, для этого нужно открыться для общения, учиться слушать и слышать партнёра, учитывать его интересы и потребности.
Вы пишете, что в вашей паре исчезли общие интересы и общение. Но ведь раньше темы для общения находились, раз вам было интересно друг с другом. Не касаются ли темы для общения только бытовых вопросов, выполнения разных долженствований и домашних/супружеских обязанностей?
Интерес к общению важно поддерживать обоим партнёрам. Можно и самой инициировать общение, но при этом важно быть расслабленной и относиться дружелюбно, не заводить разговоры только вокруг ежедневных обязанностей, долженствований, избегать упрёков, контроля или обвинений.
Создаётся впечатление, что Вы стремитесь контролировать мужа: он должен делать только то, что Вы хотите и от него ожидаете. Даже действия мужа (мастурбация), случайно увиденные Вами в спальне в то время, когда Вы этого видеть были не должны - подверглись Вашему недовольству, осуждению, неприязни. Вы восприняли это как недопустимые действия, повергшие в шок, а не как вполне себе естественное удовлетворение физиологических потребностей мужа. От Вашего восприятия ситуации тоже многое зависит.
Есть ли у мужа пространство вне вашего контроля? Имеет ли он право делать, что считает нужным и то, в чем у него есть потребность? Свободен ли он в своём выборе? Или Вы все стремитесь контролировать и порицать нежелательное для Вас поведение?
Он ведь взрослый самостоятельный мужчина, не маленький ребёнок, не Ваш сын, не ученик-двоечник на уроке....
Важно не обвинять, а учиться разговаривать и слышать другого. А также доносить свои мысли, потребности и желания в приемлемой форме, чтобы партнеру было комфортно обсуждать эти моменты, а не выставлять защиту или нападать в ответ.
В вопросах секса точно так же: важно дать понять партнеру, что для Вас важно, приятно, как больше нравится, что бы хотелось осуществить. Ведь парнеру бывает сложно догадаться, если Вы умалчиваете о своих желаниях. Либо он может начать защищаться, если высказывать недовольство в виде претензий и обвинений.
Elya, думаю, сложности в общении и взаимодействии можно преодолеть, если уделить этой проблеме внимание, понаблюдать за собой - так ли комфортно другому общаться с Вами, есть ли в вашем семейном поле пространство для взаимного уважения и доверия? Уверена, что никаких крайних мер в виде развода и разрыва отношений тут не требуется, всё решаемо.
Можно взять консультацию психолога, чтобы более конкретно обсудить вашу семейную ситуацию и формы общения в семье.
Телефон и WhatsApp для записи на онлайн-консультацию: +79049884083.
С уважением, психолог Федорова Елена
Оцените ответ психолога:
Автор: Федорова Елена Анатольевна
Город: Екатеринбург
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 185
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.