12 лет вместе с женой, с её стороны нет внимания ко мне после рождения ребенка 6 лет назад.
Вопрос психологу:
Добрый день, начну пожалуй с того, что познакомились с женой 12 лет назад, было много искренних чувств, любовь, секс был очень частый. Я человек - тестостерон, мне нужно 2 раза в день, до сих пор все 12 лет, но как оказалось, чему в школе не учили, хотя зря, женщины после родов могут кардинально поменяться, как произошло с моей женой. Она стала всё внимание уделять ребенку. Первые 2 года я терпел как мог, при этом работал с 7 утра до 9 вечера, жили мы в однушке тогда, работа за рулём, ночами просыпался все 10 раз вместе с ними, потом засыпал за рулём, приезжал домой, пытался делать уборку, мыть посуду, в выходные помогал во всём жене, но, за первый год жизни ребенка даже не услышал ни разу как дела на работе. Я конечно сам многое рассказывал про работу, но сам факт внимания мне был нужен. Ну типа нельзя же забыть на мужа совсем, не важно, как тяжело тебе приходится, по крайней мере я так был воспитан и не забывал про жену даже в самый сложный период своей жизни. Я как бы не жалуюсь, просто спустя 6 лет накопилось, и только сейчас я провожу анализ, что я делал не так, и я ли делаю что-то не так. В общем дальше было хуже и хуже, жена стала медлительной, невнимательной, секс был только после танцев с бубнами раз в 2 недели иногда 2 раза. Мои недостатки: играю 2 часа в день на приставке, так как это отвлекает Меня от чего мира и от всех проблем, которые можно решить только уходом с работы, а она приносит немало денег, при том, что я работаю 3-4 дня в неделю со свободным графиком. Я придираюсь к одежде жены, прошу покупать более закрытую одежду, типа чтобы не вываливалось и не просвечивало, не разрешаю ходить к врачам мужикам, но, сам ищу хорошего врача женщину, чуть ли не силой заставляю платить жену за квартплату, хотя больше мне нужно внимание, типа на любимый, заплати за квартиру, если бы она сама так говорила, то я бы не взял денег. Сам я плачу за кружки ребенку, ипотеку, кредит на машину, за еду на месяц, за садик, за все отпуска и гулянки. Её зарплата 30-50, моя 75-100. У меня в итоге остаётся где-то 10-15 тысяч чистыми , из которых я откладывают почти все на отпуска или трачу на гулянки семьёй. Обязанности по всем тратам кроме квартплаты и покупки её вещей на мне, плюс я убираюсь дома и разбираю сушилку и посудомойку. Она готовит кушать, ставит стирку, укладывает ребенка спать. Дак вот, я как электровеник, и супер стратег могу всё распределить так, чтобы максимально эффективно и в короткий промежуток времени сделать все обязательства по дому и по работе, и освободившись потупить в приставку, но жена же делает все дела одновременно, при этом делая за день 30 процентов от того, что бы я сделал за это время. Поэтому она обижается на меня, когда я свободный сижу на диване, и говорит, что-то у тебя видимо мало дел, раз ты так быстро делаешь всё, а я говорю ты попробуй спланировать время, деньги, только негатив в ответ. Я даже не знаю в чем суть вопроса, но будто бы я хотел узнать, что делать с такими отношениями, как дальше жить, ведь ребенок ни в чем не виноват. Да, кстати, я часто ору на жену, во время ссоры, это мои искренние чувства, я как бы не могу сдержаться, я очень импульсивен. А она слишком спокойная, всегда во время ссоры разговаривает так, будто с какой то надменностью, типа ты псина молодая чё ты несёшь, жене 32. Я всегда извиняюсь за свои слова и своё поведение, а вот жена никогда не извиняется, очень часто додумывает за меня смысл предложения, ничего не сказав уходит обиженная и потом выясняется, что она подумала, что я имел ввиду одно, а по факту я ничего скрытого не имел ввиду, я всегда всё прямо говорю, так воспитан, правду в лоб в общем, тоже не очень хорошо, я понимаю. Что делать, как жить, люблю её, а она уже почти не любит, предлагала развестись не раз.
Автор вопроса: Андрей Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.
Здравствуйте Андрей!
Ситуация решаема. Вы провели анализ и увидели со своей стороны "проколы": "…..что я делал не так, и я ли делаю что-то не так. …"
Результат самоанализа:
"…играю 2 часа в день на приставке, так как это отвлекает Меня от чего мира и от всех проблем, которые можно решить только уходом с работы, а она приносит немало денег, при том, что я работаю 3-4 дня в неделю со свободным графиком. Я придираюсь к одежде жены, прошу покупать более закрытую одежду, типа чтобы не вываливалось и не просвечивало, не разрешаю ходить к врачам мужикам, но, сам ищу хорошего врача женщину, чуть ли не силой заставляю платить жену за квартплату…"
Этому Вы нашли объяснение в своих рассуждениях.
А у супруги за эти годы есть свои "законные" 2 часа в день? Заняться собой, встретиться с подругой, пойти на массаж, к косметологу, да просто с книгой поваляться на диване и чтобы никто не "кантовал"?
Она ведь тоже работает. А с ребёнком тоже в основном она занимается. А ему уже 6 лет. Пример отца очень важен. Ходите ли Вы с ребёнком гулять? Ведь это прекрасный способ узнать, что интересно ребёнку, чтобы узнать о чём он думает, мечтает, что любит в конце концов. Так Вы сможете через свое мнение в какой-то ситуации в садике, школе, формировать личность ребёнка, растить своего единомышленника.
Придираетесь, чтобы получить внимание с Ваших же слов. Зрелая личность внимание получает по-другому! И Вы знаете как. Вспомните год ухаживания. За женщиной, пусть это и супруга, надо ухаживать всю жизнь! Статус жены, не повод получить порцию законного секса, а повод получать больше заботы и внимания. Всё это конечно относится и к женщине, которая со своей стороны тоже старается быть привлекательной для мужа, и проявлять заботу и внимание. Всё конгруэнтно. В одни ворота не получится игра.
Кричите Андрей, а Вас не слышат, значит пора переходить на шёпот!
Вспомните, разве Вы позволяли себе такое, когда хотели понравится своей будущей супруге? Уверена, что нет.
Темперамент разный, уровень культуры общения тоже. Импульсивность вполне компенсируется тем, что человек учится снимать агрессивность легальными для семьи средствами (поколотить грушу боксёрскую, пару кругов вокруг дома и т.д.).И только после этого предлагается поговорить, прояснить недопонимание, сказать о своих потребностях и желаниях. Каждый высказывает своё мнение спокойно и доброжелательно. Ведь Вы не враги. Потом расходитесь, даёте время для размышления( сутки например) и опять обсуждаете вместе проблемы. Если не получается самостоятельно найти точки соприкосновения, компромисс, то есть семейные психологи. Пока семья есть, за неё надо бороться Андрей!
Возможно и финансовые отношения можно пересмотреть, часто ситуация меняется, а договорённости остаются старыми. Всё надо учиться обсуждать. Представлять почаще, как Вам лучше идти по жизненному пути вместе. Учитесь разговаривать и договариваться. Меняется всё, внешность, финансы, ситуация в стране и мире, Вы стареете, на работе может измениться ситуация, я уже умолкаю про здоровье, которое надо беречь друг другу, хотя бы из благоразумия, ведь это тоже расходы и стресс для всех членов семьи, так как меняется привычный образ жизни. Сохраняйте доверие и уверенность в том, что Вы опора друг для друга, а не попутчики на несколько станций, когда при неблагоприятных условиях один из Вас выскочит из вагона для поиска другого попутчика в другом поезде. И так всю жизнь….потому что причина в нас самих, когда не получаются построить стабильные отношения. Я конечно не беру ситуации, где присутствуют психиатрические отклонения.
В Вашей семье кризис Андрей, он преодолим. Любовь супруги надо завоевать за ново.
Предлагаю Вам почитать книгу М. Литвак "Психологическое айкидо". Доступные и эффективные способы коммуникации из книги будут Вам подспорьем.
Нет ничего постыдного сказать жене, что любите её, что не можете больше жить так, как сейчас. Предложите обсудить взаимные претензии. Можно просто написать их на бумаге и обменяться. Каждый находит аргумент такого поведения или поступка и т.д.
Это не должно восприниматься, как оскорбление или обида. Для этого не надо давать оценок человеку( плохой, некрасивый и т.д.) надо говорить о поведении, поступке. Ведь и хороший человек может оказаться не на высоте…иногда.
Чтобы прояснить взаимоотношения и обязанности по дому, я всегда предлагаю посмотреть опросник: " Письмо супруге". Он есть на нашем сайте.
Все семьи проходят кризисы в течении жизни. Иногда происходит разрушение семьи.
В Вашей ситуации мне видится очень хорошая перспектива конструктивного преодоления кризиса : 1. Вы сами обратились за поддержкой к специалисту, что крайне редко бывает среди мужчин из-за ложного представления, что мужчина сам должен справляться с проблемой. На самом деле, только сильный и с высокой психологической культурой человек имеет силу духа преодолеть стереотипы 2. Темперамент Вашей супруги. Спокойное реагирование на Ваш крик, хотя в душе вероятно всё кипит у неё, поверьте. Ей надо учиться говорить о своих потребностях. Никто в её головку не залезет, чтобы догадаться, что ей надо. Учите её говорить Вам о своих чувствах, желаниях))) Найдите способ в шуточной форме самовыражаться. Можете вместе это придумать. Так и создаются только Ваши семейные традиции. Должны быть крючочки - привычки, которые становятся скрепами в семье. Это может быть и обязательный совместный ужин и поход в баню и совместная прогулка в один и тот же день…
Начните с этого Андрей! Семья взаимозависимая система. Изменитесь сами, начнёт меняться в отношениях и супруга!!!
Впрочем это не отменят совместное решение проблем!
Желаю Вам благополучного преодоления семейного кризиса, и счастливого совместного жизненного пути!
Оцените ответ психолога:
Автор: Картвели Эрика Шалвовна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: психолог, преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 652
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.