Брак распадается через пару месяцев после того, как его сын от первого брака переехал к нам.

Дорогая Мария! Нам часто кажется в жизни, что перенести какое-либо событие мы не сможем. Но мы его перерабатываем, идём вперёд и даже потом забываем.

Я помню, как я плакала, когда разводилась первый раз (потом было ещё 2 развода). Казалось, что мир рухнул. Да, старый мир рухнул. Но это не происходит случайно.

Отец моего ребёнка мне совершенно не подходил! Сейчас я, как психолог, это точно знаю. И самым страшным наказанием было бы, если бы я осталась в том браке. Ведь тогда бы я не встретила своего нынешнего супруга, с которым вместе 23 года - единомышленника и "единочувственника" )

Я предлагаю вам из вашего лимона сделать лимонад. А для этого нужно полностью изменить ход ваших мыслей. Вы пытались что-то изменить в отношениях, добиться близости. Да, это было довольно наивно, ведь человека не изменить, но вы единственная боролись за семью. Поэтому и кричали. Не вините себя! Стать себе другом - наша главная задача в жизни.

Ещё одно наблюдение. Когда вы утверждаете, что не можете что-нибудь сделать (например, принять факт расставания), вы автоматически загоняете себя в положение Жертвы. Можете прочитать о треугольнике Карпмана, и вы найдёте у себя все признаки.

Но есть следующий треугольник, о котором мало кто говорит. Там Жертва превращается в Героя. Именно это вы и должны сделать. А для этого выражение "я не могу" нужно искоренить из своего лексикона. Или добавить к нему "пока". Получится: "Наш разрыв произошёл неожиданно, поэтому пока я его не принимаю". И добавить - "но у меня всё получится!"

Когда вы разберётесь (рекомендую всё-таки работу с психологом) в ваших семейных отношениях, вы поймёте, что это не ваш человек. У него, видимо, есть пример холодного отца, или отца вообще не было в его жизни. У вас отличаются привычки и ценности. Вы - более тёплый и семейный человек. Есть и другие различия. Вы совершенно обоснованно ставите на первое место отношения мужа и жены, а он - ребёнка и т.д.

Теперь отвечаю на ваши вопросы. "Вылечить" себя можно. Вы переживаете стресс (а разрыв приравнивается к смерти человека), но его прохождение имеет несколько этапов проживания. Это общедоступная информация. Вы сейчас - на первых этапах. Но, с помощью специалиста или без неё, обязательно пройдёте все остальные, успокоитесь и будете жить дальше. Так устроена психика.

Ещё вы интересуетесь, как вам себя вести. На этот вопрос, который почему-то часто волнует клиентов, я отвечаю всегда одинаково - "естественно". Что это значит? Если вам сейчас не хочется извиняться, не нужно этого делать. Не хотите сейчас видеть вашего мужа, не заставляйте себя. Вообще, очень важно прислушиваться к своим желаниям, следовать им.

Если хотите попробовать наладить отношения, можно попытаться. Но для этого нужно согласие и стремление вашего мужа. А он, видимо, выбрал другую позицию. Я работаю только с теми супружескими парами, где есть сильное желание обоих супругов сохранить семью.

Если же его нет - помогаю только тому человеку, которому нужна помощь. Видимо, сейчас она нужна вам. Готова с вами пообщаться, обращайтесь.

Оцените ответ психолога: