Договоренности о ссорах с мужем не работают.

Здравствуйте, Ксения!

Исходя из представленной информации и моего понимания ситуации, советую Вам следующее:

1. Начать Вам, Ксения, работу над собой . Да, лично Вам. Пока оставить мужа в покое, тем более он у Вас - сдержанный и спокойный, это - ценить нужно! Я увидела в Вашем описании много НЕтактичного отношения к мужу, как мужчине и скажу так - " угрожающих" моментов в вашем поведении. Вы имеете полное право не согласиться со мной, но я поясню подробнее:

Я вижу, что Вы до сих пор носите в себе НЕдопрощённые детские обиды и травмы. Как Вы пишите - " муж любит во мне мои некие врожденные обаятельные черты, которые сосуществуют с травмой". Ксения, по моему, Вы возложили свою детскую НЕдолюбленность и НЕдооценённость - на мужа. Так - не годится. Муж - это не папа, не мама и не бабушка. И не психолог. Мужчина - это партнёр по жизни, не надо на него возлагать ответственность за всё на свете.

И то, что Вам недодали в детстве значимые взрослые - за то муж вообще не в ответе. Вам нужно - простить родителей за то, что они делали или НЕ делали по отношению к Вам в детстве и перенянчить себя, своего внутреннего ребёнка - САМОСТОЯТЕЛЬНО. Вы уже проходили терапию, но- НЕ до конца избавились от обид, это видно. Да Вы и сами это понимаете -

"чувство несправедливости ко мне все еще ощущаю остро".

Ксения, тут надо понимать следующее - у каждого человека своя " карта ума" и картина видения мира. И понятие " справедливости" - тоже свое́, индивидуальное. Почему Вы решили, что справедливость только такая, как Вы себе в голове придумали? И Вы, возможно навязываете мужу свое́ понимание. А почему должно быть все́ - по Вашему? У Вас свой внутренний " кодекс чести" , своя внутренняя норма. Это - не хорошо и не плохо. Она - есть. Но это - не истина в последней инстанции, согласитесь?

И как только у Вас происходит касание душевных ран на почве каких то ситуаций, то начинают " сифонить" старые травмы и это является триггером, чтобы Вам "отыграться " на муже за свои детские обиды. Типа того - "я в детстве натерпелась, а теперь еще́ и ты, гад такой, меня доводишь! "- так что ли?

Совет: ДОпрорабатывать то, что "сифонит" и болит из прошлого ( самостоятельно, а лучше с психологом), а не видеть в муже " 3 в 1". Не возлагать на него все роли. Подумайте об этом хорошенько!

2." Не может выстоять некоторые вещи, например обвинения за ошибки, которые он совершил, даже когда согласен с ними" - Ксения, мужчину не годится " тыкать носом" , как нашкодившего котёнка в прошлые ошибки. Вы проявляете к нему - неуважение. На мой взгляд, Вам срочно надо менять такую " обвинительную " тактику. Если мужчина понял свои ошибки - он их сам исправит. А нет - значит " нет".

Что делать?

Совет : учиться быть тактичной в разговоре с мужчиной, не вспоминать прошлое , а разговаривать - по существу СЕГОДНЯШНЕЙ ситуации.

" вместо прислушивания к совету, он продолжает"- Ксения, дорогая , не надо решать за мужа, ЧТО он должен или НЕ должен говорить и какими словами. Это - Ваша " борцовская" позиция ни к чему хорошему не приведёт. Разрешите другому человеку высказывать - свои доводы и объяснения. Перед Вам - не ребёнок, а мужчина. А женщина должна снизу вверх смотреть на мужчину, а не наоборот. Если она уважает его, как личность.

"Ощущение, что у него сильная мания защищаться от всех видов претензий"- да, это нормальное поведение мужчины, считаю. Тут я полностью согласна с поэтом А. Дементьевым- " у мужчины должен быть характер, если есть, то значит повезло.... "

А что же он должен делать, по Вашему? Потупить глазки и виновато бормотать извинения? Причём именно в той последовательности, как Вам бы хотелось? Нет, это нам женщинам нужно учиться вовремя "закрыть рот" и промолчать.

Еще раз повторюсь, Ксения! Не надо к мужчине предъявлять претензии и заставлять защищаться, припирая к стенке. Не нужно бояться конфликтов, но лучше говорить о том, что Вас расстроило, обидело, возмутило, применяя - " Я - высказывания".

Не " ты - идиот, сделал неправильно и накосячил", а " меня - обидело твоё такое отношение....." " я надеялась, что ты........" я бы хотела видеть , чтобы ты сделал - так". Понимаете?

Ваш муж Вам ничего не должен. И чтобы мужчина захотел что- то делать , женщина может - просить правильно, говорить о своих чувствах, а не быть такой " распорядительницей - начальницей". И обязательно благодарить мужчину за все́, что он делает , это будет его мотивировать. Есть такое понятие в психологии - " описательная " похвала. Она очень эффективна по отношению к мужчинам и детям, особенно.

Совет: не вставать в защиту и воинственное " контрнаступление", а учиться гибкости и дипломатичности. Тем более, как Вы сами подтверждаете, что " дело не в мусоре", а в том, что муж Вас не слышит в некоторых случаях. А правильно ли Вы доносите до него?

3. " сильно ухожу в панику в такой момент и трудно себя контролирую".

Учитесь владеть своими эмоциями! Это Ваша зона ответственности. Муж не должен нести ответственность за ваши эмоции.

Вот Вам в помощь моя статья здесь на сайте, как справляться с гневом ttps://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/kak-borotsya-so-stressom/80078-ukroshchaem-gnev

Я полагаю, за под Вашим гневом и злостью по пустяковым бытовым вопросам " лежат" какие - то серьёзные неудовлетворённости. С этим надо разбираться.

4. В завершение разговора хочу разобрать описанный вами случай с недомоганием. Тут я вижу вообще- " вишенку на тортике" ))

" я сильно приболела, и мое недовольство было основано на недостаточность его заботы ко мне как к болеющему.. "

Ксения, меня прямо распирает от любопытства, а что входит в Ваше понятие - " недостаточность заботы"?

Муж должен Вас был поить бульоном с ложечки, обтирать лоб мокрой тряпочкой 3 раза за 5 минут и держа за руку, преданно заглядывать в глаза?! Или как?

Еще раз позвольте напомнить, что мужчина - это не бабушка , сиделка или мама.

Если Вы просили купить лекарства в аптеке - а он не купил, Вы просили заехать за продуктами в магазин - ухом не повёл, Вы попросили вызвать врача - не среагировал.... ВОТ ЭТО в моём понимании - НЕдолжная забота!

Совет здесь такой - пересмотрите свои ожидания , возложенные на мужа и не требуйте от него лишнего, а "добирайте" в других источниках. Учитесь заботиться о себе лично. А к мужу обращайтесь не с требованиями, а с просьбами.

После проделанной работы над собой , Ксения, приходите на консультацию. Дам Вам ценные подсказки по Вам и мужу, как лучше выстраивать отношения, учитывая психотип каждого из Вас. Я имею знания по нумерологии и астрологии и по дате рождения помогу Вам провести " настройку" по энергетической совместимости друг с другом.

А уже потом и подключать мужа! После своей терапии - "выходить" на переговоры с супругом. По моему видению, у Вас замечательный муж, Вам есть за что благодарить Бога и Вселенную! Вы обязательно научитесь ссориться по правилам , чтобы каждый конфликт вёл к улучшению качества ваших отношений , а не к накалу взаимного недовольства.

Удачи Вам!

Закончить разговор хочу мудрыми словами Томаса Мертона:

"Суть любви в том, чтобы позволить тем, кого мы любим, быть совершенными самими собой, а не искажать их, чтобы соответствовать нашему собственному образу. В противном случае мы любим только то отражение самих себя, которое находим в них."

Связаться со мной для дополнительной консультации можно по почте -

[email protected] или по ватсап, телеграмм +79502475881

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: