Он после конфликта включает игнор, причем с унизительными выходками. Как вести себя с мужем?
Вопрос психологу:
Мы с мужем 33 года вместе, у нас сын, внук, невестка. С мужем общие интересы. Но в нашей совместной жизни с мужем часто бывают ссоры, очень жесткие, после которых долго восстанавливаюсь. Он умеет после конфликта включить игнор, причем с унизительными выходками, как например захлопывать дверь передо мной, может уйти жить на съемное жилье или уехать на дачу и заблокировать меня от звонков и сообщений. Меня ужасно угнетает такое поведение в ссоре, я вынуждена вымаливать прощение, даже не считая себя виноватой полностью. В конечном итоге получаю прощение и дальше все идет боле-менее гладко до очередного конфликта. В ссоре звучат обычно обидные слова со обоих сторон, но с моей стороны всегда в качестве обороны. Позже, когда воцаряется этап игнора, я сожалею, что на откровенные провокации со стороны мужа я не нашла в себе силы смолчать. Вот и сейчас идет третья неделя нашего противостояния. И признаюсь, в этот раз не могу себя переломить и поехать к нему на дачу, с целью умолить прощение. Хотя очень горько, что столько лет вместе, а страсти испепеляют жизненные силы, которых с годами не становится больше. Очень прошу совета.
Автор вопроса: Ольга Возраст: 54
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Ольга!
Вы 33 года прожили в браке, вырастили сына, и у вас с мужем по-прежнему есть общие интересы. Это очень круто. Вам есть чем гордиться).
А ссоры в семейной жизни неизбежны. Только нужно стараться, чтоб они были конструктивными.
Ваши конфликты проходят по негативному сценарию. Этот сценарий нужно рассмотреть, понять и по возможности приблизить к конструктивному.
Вы пишете, что ссора начинается с провокации мужа. Вы не всегда можете сдержать себя, чтоб не ответить агрессией на такую провокацию. А дальше вы обмениваетесь обидными словами, и ссора заканчивается тогда, когда муж замолкает и начинает вас игнорировать. Демонстрируя обиду, муж делает вас виноватой, и вы вынуждены извиняться.
Вы никогда не задумывались, что стоит за провокациями мужа? Какая его потребность не удовлетворяется? Вряд ли муж начинает конфликт от скуки?
Понимать потребности и желания друг друга, это же и есть основа взаимопонимания?
Муж сказал, что-то неприятное, и вы тут же взрываетесь защитной агрессией. Правильней было бы для начала не говорить мужу обидные слова(защищаясь), а наоборот, рассказать ему о своем эмоциональном состоянии. Например: Мне обидно, когда ты так говоришь. Или: Ты пытаешься меня разозлить? Почему? Я хочу понять, что случилось.
В такие моменты нужно разобраться, в чем корень проблемы. Какие эмоции испытывает муж, начиная конфликт? Что вывело его из равновесия? В чем состоит его нужда?
Если вы не понимаете причин, которые заставляют мужа вас провоцировать, можно его расспросить об этом или высказать свои предположения.
Когда причина будет ясна, легко прийти к решению проблемы, которое сможет удовлетворить вас обоих.
Конфликт является конструктивным, когда вы оба довольны решением и чувствуете, что стали эмоционально ближе друг к другу.
Обоюдные оскорбления, претензии, обвинения только усугубляют ситуацию в конфликте.
Если вам сложно сдержать агрессию, лучше выйти из помещения и успокоиться. Как бы вас ни душили злость, обида, возмущение, нужно стараться сохранять самоуважение в диалоге.
Более подробно об урегулировании различных разногласий можно почитать в книге Маршалла Розенберга "Ненасильственное общение".
Я желаю вам женской мудрости!
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Муж не говорил о кредитах и гасит их моими деньгами. Какое решение принять, чтобы не разрушить то, что есть.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
У каждого своя история. Возьмите во внимание, что мне 54 года из них 33 года я разделяла все беды-радости с мужем. Я уже плохо бегаю, чтобы убегать ?