Муж не говорил о кредитах и гасит их моими деньгами. Какое решение принять, чтобы не разрушить то, что есть.

Вопрос психологу:

Месяц назад вышла замуж, после свадьбы муж сказал, что брал кредит год назад, и его надо гасить, а сейчас нечем, так как он уволился перед свадьбой и переехал ко мне в город жить. На свадьбу мне родители подарили деньги на свадебное путешествие, которым мы заплатили за кредит, я оказывается вообще не знала этого человека. Отношения начал со лжи и я все больше думаю о разводе. Не знаю как правильно поступить, простить и оставить все как есть или оставить эту затею и развестись. Месяц рыдаю и сожалею о том что замуж вышла. Как поступить правильно и может я просто драматизирую, но ощущение будто я такая нищая, не передать словами. Месяц не ем, руки и ноги трусятся, отсутствие сил и полное опустошение и разочарование. Об этом не знали даже родители его. Зачем о таком молчать, ведь в случае чего нужно хотя бы к кому-то обращаться. Когда я своим родителям рассказала, они посоветовали бежать от обманщика. Ведь на лжи не построим крепкую и дружную семью. Как быть в такой ситуации? Спасибо вам.

Автор вопроса: Мария Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Липатова Ольга Александровна.

Мария, здравствуйте!

Слышу ваши сомнения, обиду на мужа за обманутое доверие. Действительно, очень печально, что ВЕСЬ «медовый месяц», в который молодые супруги, как правило, наслаждаются обществом друг друга и новым статусом, вы провели в слезах и сожалениях.

Мария, из вашего текста вижу несколько моментов ваших тревог и переживаний:

- обманутое доверие

- ощущение «нищеты»

- неоправдавшиеся ожидания.

Рассогласование в том, что муж, похоже, считал, что после свадьбы у вас все будет общее – и его проблемы, кредиты, в том числе. И деньги, подаренные на свадьбу, вполне возможно, тоже считал уже совместным материальным ресурсом. И для него эта ситуация тогда бы выглядела – как само собой разумеющееся. У вас на этот счет, исходя из вашего текста – совсем другое мнение. Похоже, вы чувствуете себя «обокраденной»… (это касается и ваших надежд, ожиданий и отданных за кредит денежных средств).

Давайте, попробуем выключить на минутку «негативный фильтр» (тенденция видеть события только в негативном ключе) и представить, что может быть и так…

Возможно, муж не сказал вам про кредит заранее, не придав этому вопросу такой важности «наивно» полагая, что непогашенный кредит не станет препятствием для ваших отношений в браке. Возможно, он ожидал, что быстро адаптируется и найдет работу на новом месте и ему не придется прибегать к вашей помощи. Вполне так может быть, что он тоже переживает, что так вышло. И ему стыдно перед вами и перед самим собой.

Возможно, по этим же соображениям, он не сказал никому о взятом кредите и решил довериться вам, как близкому человеку, уже жене. И действительно рассчитывал на вашу поддержку. И тогда он тоже, в определенном смысле, вам доверял.

На самом деле, может быть все, что угодно и узнать о его мыслях и чувствах, высказать свои переживания и опасения, вы можете лишь, поговорив с мужем откровенно.

Понимаю, очень обидно для вас, что такой серьезный вопрос (кредит) выяснился только после свадьбы и ситуация выглядит теперь для вас как обман. Но, подумайте еще вот о чем: ведь что-то привлекло вас в вашем муже, за что-то же вы полюбили его и захотели связать с ним свою жизнь. И этот нелицеприятный поступок с его стороны – еще не ВЕСЬ ОН САМ.

Вы только начинаете совместную жизнь и навыки «не играть в молчанку», разговаривать с партнером, доносить до него свои переживания, договариваться – очень важны. Они, в числе всего прочего, залог счастливой супружеской жизни, основа для преодоления трудностей и конструктивного разрешения возникающих конфликтов.

Чтобы сказать партнеру о своих чувствах, очень полезно использовать технику Я-сообщений: «Я чувствую … (называете свое чувство: обида, злость, одиночество, беспомощность и т.д.), когда ты ... (характеристика ситуации или поведения партнёра, вызывающие описанные выше ВАШИ чувства), потому что … (описание причин возникновения вашей негативной реакции). Важно! Не соскальзывать в этот момент на осуждение поведения и личности партнера. Далее следует описание просьбы относительно другого человека – вашего молодого человека: «Мне бы хотелось…».

Еще один момент, с которым важно разобраться – что эта ситуация значила для вас?

Важно понять, что расстраивает вас больше всего – то, что муж обманул вас или то, что пришлось отдать подаренные деньги за кредит (и как следствие ощущение «нищеты»)? Если более всего страшит «оказаться в нищете», то вы сталкиваетесь уже с совсем другой проблемой. В которой также следует разбираться более глубоко. Откуда взялось это ощущение «я такая нищая»? Есть ли реальные основания для таких выводов – вам нечего есть, вам негде жить, вам нечего носить...?

Подумайте еще вот над чем: как быстро в своей жизни вы привыкли «пасовать» перед трудностями? Опускать руки, если что-то вдруг пошло не по плану? И обрывать (прекращать какое-то дело, действие, отношения…)? Уходить?

Мария, если будет необходимость профессиональной и просто человеческой поддержки, если будет желание разобраться более глубоко и детально со своими затруднениями, приглашаю вас к себе на онлайн консультацию.

Мария, спасибо вам за обращение! Всего вам доброго!

Оцените ответ психолога: