Находила у мужа переписки. Накручивание себя плохими мыслями, ревность, стресс.

Здравствуйте, Надежда!

Какой помощи Вы ожидаете от психолога? На какой вопрос хотите получить ответ? Попробуем разобраться.

"Я очень устала от своих негативных мыслей, .....но если я не буду переживать , значит разлюбила.." - по моему ,Надежда, у Вас имеется "клубок" противоречивых убеждений и Вы сами себя таким образом заключили в личную " тюрьму". Давайте сначала "приберёмся " в голове).

Итак, что я Вам советую, исходя из представленной информации:

1 . Иметь уважение к реальности – внешней и внутренней!

Внешняя – это сложившаяся ситуация в истинном свете.

Ваш муж увлёкся другой женщиной. Что значит- "ничего такого нет?"

Стоит называть вещи своими именами - ОЧЕНЬ! даже много чего, как раз, есть - переписки, подарки, звонки..

Разве дело только в сексе?

Что считать изменой?

Читаем в Википедии – «измена- акт предательства кого-то или чего-нибудь, а также акт отказа от прежних взглядов, принципов. Применительно к романтическим отношениям- нарушение верности в любви ИЛИ в супружестве»

Измены бывают физические и духовные. Согласна со специалистами, что пример духовной измены – мужчина ведёт переписку в интернете с женщиной и беседует с ней на разные темы – про политику, поэзию, искусство, фильмы. Там нет сексуальной подоплёки, НЕ на сайте знакомств и не на интимные темы, и они, возможно, даже никогда не виделись. Но! Значит, в общении с той, другой женщиной он удовлетворяет какие-то потребности и ему зачем-то это нужно.

Вашему мужу ЗАЧЕМ -то нужно общение с этой женщиной!

Это - не про Вас, а исключительно - про НЕГО. И он , в общем-то , не делает намеренно плохо Вам , а делает хорошо - СЕБЕ! Значит, он получает душевное удовлетворение, если исключить телесное.

А что тут про ваши отношения? Очевидно, в них что-то "поломалось" - нужно смотреть правде в глаза . И эта женщина "подсветила" возникшую трещину в отношениях. Когда 2 человека не могут договориться, не хотят или потеряли интерес друг к другу, тогда и появляется кто-то третий.

На фоне ЧЕГО появилась эта женщина? Тёплое ли , доверительное было у Вас мужем общение? Дарил ли он Вам подарки? Часто ли вы с ним что-то обсуждали, делились переживаниями, путешествовали, смеялись? Говорили ли друг другу вот такие тёплые слова - " С добрым утром ", " Сладких снов"?

Думаю, Вам стоит хорошо подумать и над этими вопросами:

- ЧТО поломалось между нами? Хорошо ли нам было вместе - в общении в сексе?

Внутренняя реальность – это контакт человека с собой, его психическое, духовное здоровье , состояние ума и души, его внутренняя норма - принципы жизни.

Если нет контакта с собой – голос внутренней нормы «заглушен» и «затоптан».

"Разбудите" голос Вашей нормы, восстановите контакт с собой и задайте себе следующий важный вопрос : «Считаю ли ЛИЧНО я для себя такие отношения НОРМАЛЬНЫМИ?

Я полагаю, что Ваш муж совершает духовную измену в режиме реального времени. Но Вы имеете право мыслить – по своему! Допустимо ли ЭТО, согласно вашего понимания , для дальнейшей совместной жизни? Когда вы создавали семью- обговаривали ли такие "препятствия", с которыми столкнулась семейная лодка? Для чего Вам лично быть с мужчиной, если он думает о другой?

Муж позволил себе увлечься этой женщиной, пусть даже только через беседы и он имеет какие-то чувства к ней. И никакая "слежка" в телефоне и "допросы" мужа уже НЕ отменят данного факта. Это - уже случилось, корректором - не закрасить!

2. Предлагаю хорошо подумать о возникшей ситуации при помощи моей статьи , здесь , на сайте – https://psycabi.net/semejnaya-psikhologiya/84857-chto-delat-esli-muzh-izmenil-kto-vinovat-i-kak-perezhit-izmenu

Ещё раз подчеркну- общение с той женщиной – это про мужа, не про Вас ,Надежда. Его действия не делают Вас не хуже, ни лучше. Он может и относиться к Вам прекрасно и любить Вас по прежнему, но опрометчиво позволил себе ввязаться в эту историю , что привело к тому, что ТА женщина теперь занимает какое-то место в его мыслях и голове.

Знаете, иногда мимолётная сексуальная связь ( под воздействием алкоголя или каких-то обстоятельств) ,наоборот, ничего не значит и быстро забывается, а вот если к человеку какие-то чувства возникли и интерес имеется – тут может быть гораздо серьёзнее.

3. Советую Вам оставить мужа в покое на время, перестать следить и "учинять" ему допросы, а обратить полное внимание ВНУТРЬ себя. Перестаньте попусту по кругу перекатывать в голове негативные мысли, а направьте их в конструктивное русло. Уж если беспокоиться, то - "качественно"!

Возьмите блокнот и ответьте обязательно письменно на все вопросы, которые я Вам предложила выше. Проведите инвентаризацию вашего брака.

Сама, в одиночестве и честно! В завершении этого списка ответьте СЕБЕ на такие вопросы:

ЧТО я лично чувствую по отношению к мужу?

А люблю ли я его?

Что меня держит с этим мужчиной?

" если я не буду переживать, значит разлюбила, а без любви я не смогу жить с ним"- Надежда, по моему, Вы сами себя запутываете и умышленно "прячетесь" в негативные преживания, так как боитесь себе ЧЕСТНО признаться в чём то важном. Если "разлюбила"- то , значит, это надо принять , как факт. Зачем же попусту переживать? Это и есть - уважение к своему "Я". Тревога от неопределённости и оттого, что Вы расстаскиваете себя в разные стороны. Нужно быть честной с собой и сделать какой-т выбор. Любить - НЕ равно "страдать" и "болеть", в моём понимании.

Любовь - это состояние души, а любить человека можно и на расстоянии, да хоть находясь в другой стране.

Советую Вам и эту мою статью прочесть себе в помощь -

"Я выбираю себя или отношения?"

https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/pochemu-tak-slozhno-vyjti-iz-sozavisimykh-otnoshenij

4. Разбирайтесь в себе, а потом уверенно "выходите" на разговор с мужем.

" дорогой супруг, давай садиться за стол переговоров и решать, что мы будем делать дальше. Или "ремонтируем" наши отношения по ободному горячему желанию, исправляем ошибки или закрываем наш брак, перестаём мучить друг друга , а будем счастливы каждый своей дорогой".

Да, Надежда, Вам нужно взять ответственность за свою часть, свои чувства, а мужу только самому "распутаться" в своих чувствах.

В отношения - играют двое! Каждый несёт 100%- ю ответственность в пределах своих 50%. Я думаю так. Нельзя играть за двоих и "руководить" чувствами другого человека. Может ваш брак и правда исчерпал себя? А может , как пела Ирина Аллегрова - "это просто сквозняки колышат в нашем доме занавески"?

Удачи Вам! Нужна помощь - обращайтесь на консультацию, помогу Вам разобраться в переживаниях.

Закончить разговор хочу мудрыми словами Ирвина Ялома :

"Мы сами создаем все свои переживания. И всё, что мы сами создали, мы сами можем и уничтожить."

Уничтожайте безжалостно негативные мысли, "выселяйте" из головы ложные убеждения , смело меняйте свою жизнь к лучшему и делайте действия в свою пользу! Будьте Автором жизни, а не Жертвой.

Связаться со мной для дополнительной консультации можно через почту [email protected] или по ватсап +79502475881.

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: