Как установить отношения со свекрами после рождения первенца?
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
У нас в семье родился первенец. Я назвала его в честь отца мужа как дань уважения семье, периодически делаю знаки внимания свекрам, например, пригласила их на выписку младенца, т.к. знаю, что это для них важно. Но результат оказался не таким, как я ожидала. Ожидала я, что будет расти уважение взаимное. Но к сожалению, у свекров появился в некотором роде фанатизм по отношению к младенцу, хотя это уже 3й внук (а детей у них 4). Дедушка поначалу вел себя так, как будто это его ребенок. Мог забрать у меня из рук новорожденного, которого я собралась кормить, и унести в другую комнату. Начали хотеть приезжать каждый день (живем в квартире, которую дали мои родители). Я объяснила мужу, что мне тяжело с ними видеться чаще раза в 2 недели. И он сказал ОК. А потом забыл. А его родители, видимо, начали говорить, что, мол, они так редко видят малыша, и что, якобы, мои родители, которые видели ребенка всего 1-3 раза, видятся чаще (это ложь). И у нас произошла ссора на этой почве.
Стали они приезжать 1 раз в неделю и чаще, под предлогом привоза детского питания из поликлиники (которое нам не нужно, но из уважения к родителям мужа не стала отказывать).
И вот недавно они снова приехали. Я дала ребенка свекрови на руки, и хотела постоять рядом, чтобы малыш привык, а она его унесла в другую комнату и стала закрывать дверь за собой. Я зашла внутрь, а она отвернула от меня дитя, чтобы он меня не видел. Потом был момент, что младенец у них под присмотром ударился головой, я прибежала его успокоить, стала рядом, а они мне его не отдавали на руки, пришлось прямо насильно вырывать из рук у них. И часто бывает, что дед целует внука, а тот плачет, а дед продолжает. Или малыш уже устал у них на руках и хочет ко мне, прям нервничает, похныкивает и пытается перелезть ко мне, а они не пускают.
В общем, как я вижу, они пытаются меня оттолкнуть от ребенка. И каждый раз это мне доставляет страдания. Я понимаю, что с малышом ничего не случится оттого, что старички удовлетворят свои желания, но не получается мириться. Хотя они пытаются помогать, гуляют с коляской, готовят кушать. И мне эта помощь не помешает, хотя могу и обойтись без нее. Но я бы хотела, чтобы они сдерживали себя в отношении ребенка, признавали мой авторитет и не пытались нас разлучить, не пытались доминировать, подчинять себе. Я бы брала его на ручки каждые пол часа, чтобы он не беспокоился, а потом возвращала бы им.
Подскажите, как мне правильно поступить? Объясняла мужу - он расстраивается, но делу не помог. Если скажу им прямо - они обидятся на всю жизнь и я прослыву врагом народа. Есть еще способ - пытаться уходить от частых встреч. Но мне не помешает их помощь с малышом да и ребенку нужно общение со всеми, и с прародителями. Да и старики такие счастливые, когда лялька их потешает. Оставлять все как есть - тогда копится обида и высказываю ее мужу, боюсь когда-нибудь сорваться со скандалом на свекров. Как разумнее поступить? Спасибо.
Автор вопроса: Е. Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Марченко Анна Андреевна.
Добрый день. К сожалению, Вы не указали имя, поэтому буду просто писать ответ.
Я вижу в Вашем изложении много ответственности, тревожности и желания не ранить никого. Все-таки, стоит понимать, что отстаивание границ всегда требует некоторой агрессии, и речь абсолютно не о том, чтобы ссориться и отбирать у бабушек-дедушек их права.
Конечно, важно соблюдать баланс: если ребенок понимает, что когда ему тревожно, мама всегда в доступе - у него формируется уверенность в безопасности, так устроено природой и ничего плохого нет в том, что Вы рветесь его успокоить, когда он ударился. Только постарайтесь убрать излишнюю тревожность: не ревность ли движет Вами, когда Вы интерпретируете такое, как Вы описали поведение свекров.
Я Вам предлагаю для начала отстраненно посмотреть на ситуацию: действительно ли свекры от вас отстраняют малыша? Возможно, когда он у них на руках плачет, а они от Вас отворачивают, они сами переживают из-за этого, и им кажется, что им будет легче успокоить малыша, если он не видит маму.
Я думаю, один раз в неделю - это не такая частота общения, из-за которой стоит переживать. Общение с бабушками и дедушками для растущего ребенка очень важно.
По поводу мужа - можно попросить его поговорить с родителями, если они действительно нарушают ваши семейные границы: приезжают без предупреждения, и т.д. Но судя по всему, или Вы не очень ясно донесли до него свою мысль либо он не очень в состоянии строить подобные разговоры с родителями.
В любом случае, я бы Вам рекомендовала набраться смелости и поговорить вместе со свекрами и супругом. Только разговор ни в коем случае не должен строиться в агрессивной или обвиняющей форме. Посудите по себе: если Вам будут говорить, что вы поступаете плохо, "не правильно", что вы наглая, навязчивая - у вас это вызовет только желание защищаться и обиду. Так же и у них, Вы правильно предполагаете, что они могут обидеться, если разговор будет ультимативно-обвиняющим.
Разговор необходимо начать с того, что Вы просите дать Вам сказать, не перебивая очень важную вещь. Признайтесь, что Вы очень волнуетесь. Признайтесь, что вы давно думали, как сказать так, чтобы они не обиделись. Когда человек расписывается в своих переживаниях, это, как правило располагает к себе и поможет предупредить ту воинственную реакцию, которой Вы боитесь. Скажите, что они и их отношение очень дороги Вам и Вам очень хочется выстраивать дружественные отношения в семье и Вы считаете очень Важным их общение с внуком. Потом добавьте о том, что ребенок по мере взросления будет все более самостоятельным и все легче оставаться с бабушкой и дедушкой. А пока он маленький - он нуждается в подтверждении безопасности, и эту уверенность ему сейчас может дать только мама. Поэтому, очень важным будет соблюдение интересов ребенка и Вы были бы благодарны, если они не будут Вам препятствовать, закрываться с ребенком в другой комнате, вырывать его из рук, когда он плачет, а прислушиваться к его желаниям и уважать их и прислушиваться к Вашим словам, и если Вы хотите ребенка взять на руки - не препятствовать этому. Добавьте, что лучше, чем Вы, ребенка пока никто не понимает, а у них такое понимание сформируется по мере его взросления. Так желание ребенка общаться с бабушкой и дедушкой будет только укрепляться. Добавьте еще раз, что Вы очень уважаете и очень рады свекрам и благодарны за помощь. Что мама ему Вы - и по этой причине именно за Вами последнее слово, и общее настроение очень значительно зависит от Вашего и влияет на то, как складываются привязанности в семье.
Желаю успеха.
С уважением, Марченко Анна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Марченко Анна Андреевна
Город: Таганрог
Квалификация: Психолог, клинический психолог
Ответов психолога на сайте: 32
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.