Бабушка и дедушка меня обвиняют, что я злюсь на них и не посвящаю в свою жизнь. Это нормально?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 26 лет, зовут Валентин. Имею очень тесные, родственные и коммуникативные связи со своими родственниками - бабушкой и дедушка, живущими в Сибири. 5 лет назад не стало мамы, они ее родители. Я уехал работать в Москву , тк в Сибири работы достойной нет. Тк я люблю бабулю и деда я стараюсь поддерживать с ними связь - звоню им, общаюсь, представляю им право давать совет. Вопрос в следующем. За счет того , что все их внимание было сосредоточено на матери, они переключили это гипервнимание на меня, я их и сам приучил многократными звонками им, чтобы они не чувствовали что я их бросил. Но наши разговоры абсолютно бессмысленны. Им ничего не нужно в жизни кроме как фразы - тепло и сыто. Какую тему мы бы не коснулись все упирается в то, что зачем к примеру мне путешествовать с девушкой в Турцию, что там делать, только деньги тратить и тд. Пытаюсь им объяснить с позиции того, что они уже пожилые а я молодой и хочу( пусть даже в кредит или путем накоплений ) съездить посмотреть море, пальмы. Позагорать с девушкой. Они начинают -а потом без денег будешь сидеть хлеб есть и тд. Это вызывает у меня невероятную злость. Тут же эти люди говорят распоряжайся своими деньгами сам и строй свою жизнь и через пару минут говорят - мы всю жизнь прожили , главное чтобы не голодал.
Я вырос очень мнительным тк круг моего общения был -покойная мама, бабуля. На втором плане - отец, дед. Мать никуда не путешествовала никогда , хотя иногда хотела, но из за опять же характера от бабули- боялась и держала деньги у себя, в итоге мы их потратили на похороны. Я хочу узнать у вас, как быть, они меня обвиняют что я злюсь на них и не посвящаю в свою жизнь. Иногда как и все в нашей стране, они мне помогают финансово, это видимо дает им право еще влазить в мой бюджет и говорить настойчиво, что никуда не надо ехать а нужно сидеть, прижать зад и брать курицу на неделю. Неужели это нормально? как с ними быть? что посоветуете?
Автор вопроса: Валентин Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна.
Здравствуйте, Валентин!
Ваша ситуация распространенная, и решаемая, только нужно немного времени, смелости и настойчивости. Вы очень здраво размышляете и осознаете. И вы на правельном пути.
Вас постепенно начинает злить отношение бабули и деда, и их в свою очередь к вам, потому, что у вас сейчас идёт процесс отделения, в психологии называемый сепарация. Это процесс, когда ты отделяешь свои мысли, свой голос от "чужого" голоса. Человек все больше начинает слышать и проявлять себя. Это нормальный процесс взросления, проходит у каждого в свое время. Вы отделяетесь психологически, чтобы проживать свою жизнь. Так что все идёт нормально.
Теперь, напишу вам про ваших бубушку и деда. Они, взяли на себя сейчас роль родителей. Так у вас сложились обстоятельства. Это поколение, которое пережило не лучшие времена, испытали и нужду и голод. Поэтому они так рассуждают. Их можно понять. Вы пишите, что сначало они опекали маму, теперь вас. И так, как вы начали испытывать недовольство, злость, хотите делать по своему, значит у вас пошел процесс сепарации, а он, обычно проходит через такие чувства.
Рекомендация. Процесс отделения занимает время, и проходит болезненно, через конфликт. У кого то может произойти мягче, но все же.. Вы, Валентин, поддерживайте связь со своими родными, и потихоньку привыкайте к мысли, что они будут разными у вас и у бабули с дедом. Вы их не переделаете, но можете изменить свое отношение. Это постепенно даст вам возможность не злиться. Какие-то ваши поступки так и не будут приняты, этого никак не изменить. Но можно поменять свое отношение к этому! И тогда вы перестаньте злиться, а будете принимать их, но не изменяя себе. Вы сейчас строите свою жизнь. И, возможно, то, что вы живете в другом городе, вам будет легче решать этот вопрос.
Есть нюанс, в финансовой зависимости. Решайте его, чтоб быть самостоятельным в этом, и тогда вы будете увереннее говорить о своих взглядах, будете иметь уже полное право! А дальше дивиз такой: я уважаю и люблю вас, но это моя жизнь, и я буду делать,так, как считаю нужным. Говорить это надо по-доброму, мягко и спокойно, с любовью. Это взросление, это нормально.
И по поводу, что не посвящаете их в свою жизнь. Валентин, надо будет постепенно принять, что их взгляды, совсем другой жизни, скорее не поменять уже, и ничего не надо доказывать. Они и вы-разное поколение. У вас перед глазами пример вашей мамы, которая не ездила, а копила деньги, и вы можете сделать вывод, и жить по другому.
И опять таки постепенно, вы пишите, что мнительный, в вас будут встраиваться ваши взгляды, отличные от взглядов родственников. Со временем все привыкнут.
Вам 26, Валентин, вы совершеннолетний, взрослый мужчина, и имеете права на свою жизнь! Желаю вам успехов! Обращайтесь, если остались вопросы.
Оцените ответ психолога:
Автор: Бакулева Елена Олеговна
Город: Москва
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 412
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.