Взрослый сын моего сожителя грубо разговаривает с отцом.
Вопрос психологу:
Взрослый сын моего сожителя грубо, с претензиями разговаривает с отцом. Я отгородилась от общения. Мой сожитель часто оправдывается перед сыном, за всякий пустяк. Его сын может подолгу с ним не общаться, и тогда мой сожитель мучается. Я его сыну не нравлюсь, он даже клеветал в мой адрес, но мой сожитель в это не поверил. Как мне себя вести, он со своим сыном тесно общается, а я как бы не при делах. Сожительствуем 12 лет, есть взаимопонимание, но когда дело касается его сыновей он мне не доверяем, ничего не рассказывает, так как его сын не живёт со своей женой и сыном, а живёт с женщиной и с 2 её детьми. Он не может общаться со своими внуками, а с удовольствием и трепетно наблюдает за детьми сожительницы сына. У него с ней тесные отношения. Когда он ссорится с сыном, а зачинщиком ссоры является его сын, он звонит сожительнице своего сына. Его созависимость меня удручает, и он спрашивает у неё совета, считает её умницей, красавицей. Она моему сожителю покупает одежду, знает его размер, на день рождения подарила ортопедическую подушку, хотя мы спим в одной кровати и подушки у нас были одинаковые, ставит ему уколы в попу. Сожительница его сына перешла границы. Я не лезу никуда, но это нас начинает разделять. Как вести себя, не знаю. Мой сожитель звонит ей сам, старается звонить тогда, когда я не с ним, так как я высказала однажды неприязнь к ней. Сожительница его старшего сына нравится всем, они про неё и говорят, и всё положительное, её возвеличил старший сын, который держит папу в узде, а она своей заботой полюбилась моему сожителю. Вот такой расклад. Не знаю, как реагировать, чтобы не причинить вреда моим отношениям?
Автор вопроса: Надежда Возраст: 60
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Надежда!
Я хорошо представляю ваше состояние, когда сын вашего сожителя проявляет неуважение к своему отцу и к вам. Вас удручает, что сожитель не способен установить со своим сыном более гармоничные отношения. Еще и назойливая сожительница сына все время требует к себе повышенного внимания вашего сожителя.
Вам все это неприятно, поэтому вы отгородились, стараетесь не общаться с сыном, но такая позиция нарушает ваши отношения с вашим мужчиной.
У вас сложились хорошие отношения с сожителем. Вам, наверное, хотелось бы, чтоб вашему общению никто не мешал? К сожалению, у сожителя есть дети. Он их любит. Вам, чтоб отношения с сожителем и дальше были приятными, необходимо принять его детей.
Идеальных людей не бывает. У всех людей есть что-то, что нам не очень нравится. Изменить других людей нам не по силам. Поэтому мы вынуждены приспосабливаться к людским особенностям, если эти люди нам нужны.
Обратите внимание, как приспосабливаются члены вашей сложной семьи. Ваш мужчина терпит неуважение от своего сына, потому что без сына ему хуже, чем с таким сыном. И виноват ли сын, что отец не смог научить его уважать окружающих?
Сын при всех своих недостатках не просто терпит детей своей сожительницы, а и, наверное, тратит на них свое время и свои материальные ресурсы. Он это делает, только потому, что эта женщина ему нужна.
Сожительница сына прилагает невероятные усилия, чтоб понравиться всем родственникам. Она проявляет заботу об отце своего сожителя: тратит на него деньги, время, силы. Скорей всего, у нее тоже не ко всем есть теплые чувства, но это ее способ укреплять отношения в ее семье.
Ваш сожитель не рассказывает вам о проблемах с сыном. И его жене он звонит так, чтоб вы не видели. Это тоже его забота о вашем эмоциональном состоянии.
Чтобы вам в этой семье стало комфортнее, подумайте, какой шаг вы смогли бы сделать навстречу сыну вашего сожителя и его подруге. Это необходимо сделать, чтоб теснее сблизиться с вашим мужчиной. Понаблюдайте, чем вы можете им быть полезны.
Проявляйте больше заботы и о своем сожителе. Вы тоже можете покупать ему одежду и дарить приятные мелочи. Научитесь мирить его с сыном после конфликтов, и ваша ценность в этих отношениях сразу возрастет. Сожительница сына смогла так сблизиться с вашим сожителем только потому, что он нуждался в принятии, совете и заботе, а вы отстранились.
Отношения не складываются сами. Они постоянно нуждаются в усилиях обоих партнеров. Дарите всем свое внимание, проявляйте заботу не на словах, а на деле. Никого не осуждайте, а старайтесь понять и принять. Я уверена, что у вас все получится.
Желаю вам любви и благополучия.
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Одесса
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 545
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.