Мой отец приставал к моей дочери.

Анна, здравствуйте! Ваша дочь пережила очень травмирующий опыт в детстве, о чем рассказала Вам с мужем в доверительной беседе. Также дочь выразила желание поговорить с дедом о случившемся с Вашей и Вашего супруга помощью. Вы приняли решение провести этот разговор и оставить его конфиденциальным.

Оценить то, насколько верное Вы приняли решение можете только Вы.

В этом Вам может помочь анализ вопросов: что именно Вы хотите от этого разговора? какой получить результат? А также Вы можете предположить следствия и проанализировать их на соответствие с Вашей целью разговора.

Анна, такая ситуация для Вашей дочери травмирующая. Открытое проговаривание дочери с Вами своих чувств и эмоций уже может иметь некий терапевтический и восстанавливающий эффект. Вы верно ее убеждаете и показываете то, что вины ее здесь нет и быть не может. Однако, важная задача не только прожить эти негативные эмоции и осознать их, но и принять их и трансформировать в позитивные, испытать чувство прощения и принятия себя. Принесёт ли разговор с дедом эти чувства и эмоции?

Анна, я рекомендую проработать эту ситуацию с психологом для глубокой проработки травмы.

Для самостоятельной работы я могу порекомендовать проделать следующее упражнение: дайте дочери чистые листы бумаги, ручку или карандаш, можете расположиться вместе там, где вам никто не помешает. Или разместить дочь одну- по ее желанию. Пусть дочь попробует написать письмо чувств. Письмо состоит из трёх этапов. На первом этапе необходимо описать саму ситуацию, на втором этапе важно писать все свои чувства и эмоции, которые вызвала эта ситуация, можно ответить на вопрос: «что я чувствовала тогда в этой ситуации/что я чувствую сейчас?». Важно выписывать все, что есть, все, что хочется писать или говорить. Если хочется плакать, надо плакать, если хочется разорвать бумагу, или побить подушку, надо это сделать, важно проживать эти эмоции до тех пор, пока не почувствуется некое «опустошение» эмоциональное внутри. Если в этот момент Вы будете рядом с дочерью, не останавливайте ее. Просто будьте молчаливой поддержкой или скажите ей, что понимаете ее, можете даже сами проговорить ей ее чувства, которые она будет писать или проговаривать. Например: «ты чувствуешь себя виноватой, тк не смогла оттолкнуть деда. Я тебя понимаю, и я бы чувствовала, наверное, то же самое в этой ситуации». Говорите с дочерью искренне, поддерживайте и верьте в неё, что она справится.

Только после появления чувства некого эмоционального «опустошения» можно переходить к третьему этапу. Здесь можно попробовать написать: «я не несу ответственность за действия взрослого человека, я не виновна в том, что он совершил. Я имею право быть раненой и восстанавливаться столько времени, сколько нужно, и теми способами, которые я выберу. Я принимаю себя такой, какая я есть, я прощаю себя». Важно попробовать действительно прочувствовать на третьем этапе принятие себя и прощение себя, передать мысленно ответственность за ситуацию на взрослого человека.

Возможно, самостоятельно это не удастся сделать «с ходу». Этот вопрос можно глубинно проработать с помощью психолога.

Анна, травмирующий опыт дочери нужно проработать, чтобы он не влиял на качество ее жизни и отношений самой с собой, с окружающими людьми. Важно трансформировать негативные чувства и эмоции в позитивные. Важно прийти к прощению и принятию себя. Я желаю Вам, Вашей дочери счастья! Если нужна будет помощь, пишите!

Оцените ответ психолога: