Месяц не разговариваем со свекровью. Ссора, обиды...
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Ситуация такова. Мы с мужем уже месяц не видимся и не разговариваем со свекровью. Все из-за ссоры. В один день, когда мы как обычно на выходные приехали к свекрови в гости в деревню, муж начал её уговаривать преуменьшить хозяйство, мол, здоровье уже не то, живет одна. К тому же, каждые выходные она буквально требовала, чтобы мы были у нее, и муж ей помогал. Когда что-то ломалось, он должен был к ней мчаться и ремонтировать. А когда у нас были свои планы: гости, поездки, развлечения, или даже полежать на диване семьей (выходные же!) она прям злилась. И мужа, и меня это очень напрягало, иногда даже приходилось ей врать, что мы на работе. Чтобы вы понимали, для меня в этой поездке тоже мало приятного: я целый день стояла у плиты, готовила, при этом смотрела за двумя детьми. Свекровь же (бабушка) посюсюкает с ними пару минут, мужа "в охапок" и вперед что-то делать: привозить, ремонтировать, доставать корма и т.д. У меня такое впечатление было, что ей больше хочется проводить время с сыном, а не с внучками. Она прям удовольствие получала от этого.
Хочу отметить, что свекровь моя женщина очень властная, привыкла командовать всеми, все контролировать (из-за этого муж с ней сильно ссорился в юношестве). Покойному свекру она всегда говорила, что он никто без нее, обесценивала все его труды, уважение там не было, как к мужчине. Он боялся слово ей сказать. Смотреть на это было жутко. Мужа ко мне она ревнует, я это чувствую и вижу по поступкам. Но сейчас не об этом.
Теперь о ссоре. Муж просит приубавить хозяйство, чтобы мы приезжали к ней, к бабушке, в гости, а не "ишачить" грубо говоря. И говорит, что не будет к ней ездить. Свекровь кричит, что "она без него проживет, а вот он без неё — нет. Что он ничего не делает у неё дома, и у себя дома тоже (это
её мнение, никогда ей не жаловалась, просто когда она приезжала к нам в гости, всегда видела у нас недочёты) Для мужа это было обидней всего!!! Опять обесценивание его, как мужчины. Я, понятное дело, во время их ссоры не вмешиваюсь и молчу. Потом начался упрек машиной и фраза свекрови :"Машина остается! Езжай!" (машину нам отдали, когда свекор умер). Муж мне: "Собирайтесь, мы уезжаем! Мне надоело!" Я молча собираю детей, муж вызывает такси. Свекровь кричит уже мне: "А ты меньше ему поддавайся! Поняла!" (ей бы больше понравилось, если бы я осталась с ней и тоже обвиняла мужа, 100%, для нее это норма. типа все мужики такие-сякие, ими надо только командовать) Хочу отметить, что НИКОГДА, НИКОГДА с ней не ссорилась, но меня реально это зацепило. И я ей сказала: "Вы в нашу семью не лезьте. Я сама разберусь, как мне вести себя, тем более со своим мужем. Хочу поддаюсь,хочу — нет!"
Её это вообще "убило". Я впервые за 8 лет дала ей отпор. Впервые! Из-за своего воспитания (мать учительница). На что она мне еще больней ответила: "Ты мне еще будешь что-то говорить и повышать голос?? " Ты..т.е. как бы пустое место. Потом я мужу сказала: "Это твоя мать, я все понимаю, вы помиритесь, ты к ней будешь ездить с детьми. Но я к ней больше не поеду!" Муж сказал, что меня понимает и поддерживает. Так как все слышал.
Теперь уже даже я "остыла" и готова помириться. А муж не хочет пока ей ни звонить, ни ехать. Не хочет и все. Свекровь так само. Тишина. Ей только звонит наша дочь (8 лет), спрашивает как дела. Такое впечатление, что она думает: "Ничего, приползут!"Иногда хочется сказать мужу: "Сереж, берем деток, тортик, поехали к маме". НО она ведь тоже не спешит делать шаги навстречу. Неужели за внучками не соскучилась?? Гордость сильнее, видимо... У меня вопрос. Как мне себя вести?? Я ведь понимаю, что муж тоже переживает, наверное. Мама есть мама. Но и "тряпкой" мне быть не хочется. Возможно, я боюсь, что они помирятся, а я останусь плохой??? Сама хочу понять... Помогите, пожалуйста!
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Алимбекова Назима Джаудатовна.
Здравствуйте, Татьяна! Чувствуется, что Вы переживаете из - за произошедшего конфликта со свекровью и неопределенностью в контакте на данный момент. Да, не ощущать осадок после такого столкновения практически невозможно. Ведь Вы впервые за долгое время стали защищать границы своей семьи, что, вероятно, сильно удивило свекровь, о чем свидетельствует ее эмоциональная реакция. Татьяна, в Вашем письме я выделила несколько примечательных моментов, на которых хотела бы остановиться подробнее.
В сообщении Вы написали о том, что на протяжении продолжительного времени Вам с супругом приходилось подстраиваться под потребности и интересы свекрови. Эта ситуация демонстрирует нам тот случай, когда человек сталкивается с нарушением его личных границ (срыв всех планов и поездка по зову свекрови) и фрустрацией его потребностей ( желание отдыха в выходной день, развлечения и др.). Человек не сумев защитить свои границы и удовлетворить свои потребности, начинает испытывать злость. У меня сложилось впечатление, что ни Вам, ни Вашему супругу выразить конструктивно (спокойно сообщить,что у вас другие планы и вы можете помочь в следующий раз,но не сегодня) эту злость не удавалось. Итогом чего стала конфликтная ситуация, где супруг сказал о том, что ему все это надоело и решил взять паузу в отношениях. Вероятно, сейчас он понимает, что как раньше взаимодействовать с мамой не может, поскольку ему приходится отодвигать свои желания и интересы собственной семьи, сталкиваться с обесцениванием и принижением его как мужчины ( ситуация с машиной). При этом выстроить новую систему отношений ему пока не удается. Это на самом деле очень непростой этап в отношениях, по этой причине очень важно дать время супругу найти какой - то баланс. Возможно, что - то переосмыслить и пересмотреть. Ведь до этого ему не удавалось как взрослому человеку вставать на защиту того, что для него важно и выстраивать границы, где они нарушались, а приходилось придумывать причины и выбирать стратегию избегания.
Татьяна, в письме Вы написали о том, что никогда до этой ссоры не выражали свое недовольство от действий свекрови. У меня сложилось впечатление, что Вы как будто разрешили себе вслед за супругом выразить свою злость. На самом деле, Ваша реакция очень естественна, ведь на протяжении долгого времени Вы терпели то, что Вам не нравилось и пытались действовать в угоду другому. И то не делает Вас плохой. Это лишь свидетельство того, что Вы начали защищать свои границы. Получилось довольно эмоционально, поскольку это первая попытка. Когда же Вы сможете больше прислушиваться к себе и чувствовать моменты, когда Вас пытаются продавливать, тогда высока вероятность этого не допускать. При необходимости спокойно дать понять окружающим, что с этим Вы не согласны и возможно стоит что - то пересмотреть, чтобы ситуация была благоприятна для обоих сторон.
Я обратила внимание, что Вы боитесь того, что отношения свекрови и супруга наладятся, а ваши нет. При этом хотела отметить, что все то, что происходит в их контакте это их зона ответственности, не Ваша. Вы же можете выстраивать и регулировать то, что происходит у Вас со свекровью. Безусловно, после произошедшего конфликта отношения могут не сразу реанимироваться. Для этого важно оставить право за свекровью чувствовать то, что она ощущает, не пытаться искать мотивы ее действий. Никто из нас наверняка не может знать, что у другого на душе. Наша задача помнить, что в отношениях всегда двое. Мы можем отвечать только за собственные мысли и действия. Хотела отметить, что уже сейчас Вы можете проявлять уважение к свекрови (как минимум) к матери Вашего близкого человека и бабушки своих детей и всегда помнить о том, что для построения гармоничных отношений нужны здоровые границы.
Оцените ответ психолога:
Автор: Алимбекова Назима Джаудатовна
Город: Ташкент
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 50
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.