Устала, от того, что сестра сваливает свои обязанности на меня. Как себя вести?

Здравствуйте, Оля! Спасибо за доверие, а также, за то, что подробно рассказали о своей ситуации.

Иногда действительно бывает сложно принять, когда нас не слышит и не понимает близкий человек, в Вашем случае – это Ваша сестра.

Оля, похоже, что Вы в некотором роде подкованы в вопросах психологии: Вы понимаете, что надо выстроить границы в отношениях с сестрой, видите, что Вами манипулируют, не пытаются понять, увидеть Ваши потребности и желания, осознаете, что на данный момент общение с сестрой для Вас тягостно и Вам спокойнее и приятнее обходиться без него.

Однако неким камнем преткновения в Вашей ситуации, даже нет, не камнем преткновения, а Вашим «слабым, уязвимым местом» является Ваша привязанность к племянницам, которых Вы искренне любите, и с которыми общаетесь с большим удовольствием. Понимаю, что Вам хотелось бы сохранить теплые отношения с девочками.

Несмотря на теплые отношения и любовь к племянницам, раньше у Вас было больше возможностей уделять им время. Сейчас у Вас появилась своя семья, и вполне естественно и закономерно, что Вы больше включены в нее. Ваша прямая зона ответственности относится к ВАШЕМУ РЕБЕНКУ и, конечно, Вашему мужу. Для поддержания гармонии в семье именно они должны быть в приоритете, а не в коме случае не желания и потребности Вашей сестры, даже если они (потребности сестры) связны с необходимостью позаниматься племянницами, которых Вы так любите.

Оля, как Вы сами совершенно правильно заметили, заниматься детьми сестры – это не Ваша обязанность, а лишь только её самой и отца её детей, это на 100 процентов их зона ответственности. Безусловно, она имеет право попросить о помощи у другого человека, в частности у Вас, но Вы в свою очередь свободны в своем выборе, согласиться или отказаться.

Ваш вопрос звучал следующим образом: «Как же тогда общаться с сестрой?» И если его немного дополнить, то он мог бы звучать так: «Как общаться с сестрой, если она меня не слышит, на все мои доводы она кричит, для нее не важна я, и мое благополучие, а ей больно и неприятно отказываться от той огромной помощи, к которой она так привыкла. Да я могу спокойно ей отказать и даже с ней не общаться, но я боюсь потерять тогда моих племянниц, к которым я привязана, что же делать»? Что тут можно ответить? К сожалению, изменить ситуацию безболезненно для всех никак не получится, но это не значит, что всё надо оставить так, как есть. Если у нас болит зуб, мы идем его лечить, оставив все как есть, мы лишь усугубим ситуацию. Важно перестать ожидать от сестры понимания, оставить надежду быть услышанной. «Но что же тогда делать?»: спросите Вы.

Оля, во-первых, Вам необходимо четко для себя понять, возможно, даже прописать в тетрадке или блокноте, что бы хотели лично Вы, готовы ли Вы дальше помогать сестре с племянницами, хотите ли Вы этого, и если ДА, то определите ту меру, которая не ущемляла бы Ваших интересов и интересов Вашей семьи. Чтобы было более понятно, могу привести пример, допустим, Вы решаете, что сидеть вечерами с племянницами Вы не можете, зато с удовольствием возьмете их в выходные на прогулку вместе с Вашей семьей. Или Вы готовы к тому, чтобы племянницы летом две недели пожили бы с Вами на даче, а более длительное время Вас уже утомит и т.д. Когда Вы точно поймете сами, на что Вы готовы, а на что – нет, Вам проще будет это донести до Вашей сестры. И тут самое главное: говорить надо четко, лаконично, ни в коем случае не вдаваясь в причины Вашего решения (это может звучать как будто Вы оправдываетесь), говорите только по делу, озвучьте свою позицию: «Я не отказываюсь тебе помогать, я могу сделать это и это, а вот то и то я делать больше не смогу, тут тебе придется искать другие возможности». Если же Вы попытаетесь что-то объяснить, доказать, к примеру, что Вы раньше были свободной, сейчас, у Вас своя жизнь и т.д. – это будет считываться как Ваша неуверенность в отстаивании своей позиции и Вас попытаются снова прогнуть, возможно, даже вызвать у Вас чувство вины.

Безусловно, реакция сестры навряд ли будет спокойной. На Ваши четкие, ровные, доходчивые слова в первое время могут посыпаться обвинения с удвоенной, а то и с утроенной силой, как град из тучи. Но сохраняйте мужество и постарайтесь абстрагироваться, представьте себе, что крик Вашей сестры – это град, но у Вас в руках огромный, надежный зонт, держите его над головой, не давайте «градинам-обвинениям» больно стучать по Вам. Если Вы будете тверды в своей позиции, через некоторое время, сестра поймет, что Вы готовы ей дать, а что точно нет и скорее всего, когда остынет, будет снова обращаться к Вам за помощью, но уже на Ваших условиях. Куда ей будет деваться? Таким образом, Вы сбережете себя и свою семью, а также сохраните теплые отношения с племянницами. Желаю Вам успехов!

Оцените ответ психолога: