Сестра оставляет ребенка на меня. Не люблю племянника или ревную?

Здравствуйте, Анна!

Сразу отвечаю на Ваш вопрос о любви и ревности. Это не ревность. И очевидно Вы любите своего племянника и всех своих родственников. А как Вы относитесь к себе? Вы себя любите?

Причина Вашего состояния – действительно сильная физическая и психологическая усталость. Вы описали, что « не хватает сил, сна, времени». Это немудрено. Анна, Вы себя буквально загнали в своем ( и не только в своем) желании все успеть. Конечно, Вы – молодая женщина. Но, Вы в положении, третья беременность с маленькими перерывами – это не шутки. Это – испытание для женского организма. Сейчас лето, жара. Потом каждая беременность переносится по-разному. Помимо беременности двое очень маленьких детей, которых нельзя от себя отпустить. За ними глаз да глаз. Плюс домашние хлопоты. Все не перечислить. Вам самой необходима помощь.

Теперь давайте посмотрим, почему Вы так активно включены в жизнь своей сестры. Потому что у вас с сестрой неправильно выстроены границы общения. Но границы эти были заложены, можно сказать, с Вашего рождения. Вы – младшая сестра. Поскольку ваша разница в возрасте предполагала активное общение между вами, то Ваша сестра с успехом использовала свое преимущество. С уверенностью можно сказать, что она командовала Вами с детства. А поскольку другой модели отношений Вы не знали, то и воспринимали это как должное. Вы, похоже, очень послушная и дочь, и сестра. Но дело в том, что Вы выросли, а отношения остались прежними. Сестра сказала, Вы – сделали. Неужели Вы никогда не давали ей отпор? Вспомните самые яркие для Вас моменты детства. Вспомните, когда Вам удавалось отстоять свои права. Какую позицию при этом занимали Ваши родители? Почему?

Выстроить нарушенные границы надлежащим образом будет непросто. И сразу это не получится. Потому что, выстраивая свои границы, Вы неизбежно отодвигаете границы других. И они будут сопротивляться, обижаться, злиться и манипулировать к Вашим чувствам долга, вины и прочим.

Но, Анна, Вы уже чувствуете, что Ваши силы небезграничны. Стоит подумать о своем здоровье, здоровье и благополучии своих детей и своей семьи ( это Вы с мужем и ваши дети). Искренне поражаюсь терпению Вашего мужа.

Вы упомянули о чувстве обиды от того, что Вам с детьми никто не помогал так много. Анна, постарайтесь внимательно отслеживать свои чувства. Чувства обиды, ревности, вины всегда направлены на нас самих и являются разрушительными для нашего психологического и физического здоровья. Важно понять, какие чувства на самом деле скрываются за указанными выше чувствами. Это могут быть злость, страх, печаль. Именно они являются истинными. Их не стоит стыдиться, а надо учиться их грамотно выражать. Вы имеете полное право злиться на поведение Вашей сестры по отношению к Вам.

Ее, конечно, можно понять. Она вышла после декретного отпуска, вернулась в свой прежний мир

и наслаждается свободой. Она очень удачно решила свой вопрос, у нее нет причин волноваться за ребенка. Но решила она его за Ваш счет.

Если Вы оказываете помощь с племянником, то какую помощь Ваша сестра оказывает Вам? Была ли когда-нибудь с ее стороны помощь, поддержка?

Анна, Вы должны понимать, что если Вы оставите все без изменений, то эта история будет повторяться до школы, в школе будут каникулы через каждые пять недель, летние каникулы и так пока, Ваш племянник сам не захочет к Вам приезжать.

Поэтому, если хотите изменить это сценарий, Вам придется сказать сестре, что Вы больше не сможете сидеть с ЕЕ СЫНОМ. У Вас сейчас очень удобное положение. Воспользуйтесь им!

И серьезно отнеситесь к тому, чтобы больше не привозить больного племянника к Вам. Это риск заболеть двоим детям, Вам беременной, а впоследствии ТРОИМ маленьким детям. Отнеситесь к этому как МАМА, а не как сестра.

Понятно, что для Вашей мамы Ваш племянник такой же внук, как и Ваши дети. Поэтому никто не мешает ей взять больничный (если она работает) и поехать к дочери, чтобы ей помочь. Сейчас бабушки и дедушки имеют право на больничный лист по уходу за внуками. И это будет уже выбор и ответственность Ваших родителей, а не Ваша ответственность.

Маме тоже придется объяснить, что Вам тяжело и нужна спокойная обстановка. И поймите, обиды Вашей мамы - это ее чувства, а не Ваши. К Вам они не имеют никакого отношения. А если этим у Вас пытаются вызвать чувство вины, то это уже манипуляция. И реагировать на нее надо, называя вещи своими именами.

Обговорите с мужем сложившуюся ситуацию, заручитесь его поддержкой, выработайте единую линию поведения. Постарайтесь делать только самые неотложные дела, сбавьте темп. Поберегите себя.

В любом случае выбор и решение остаются за Вами.

Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен. Если возникнут вопросы, обращайтесь.

Желаю Вам здоровья, спокойствия и семейного счастья!

P.S. Буду признательна за обратную связь о консультации.

С уважением,

Гатиева Людмила Федоровна

Оцените ответ психолога: