Муж в ссоре с моими родителями. Как их помирить?
Вопрос психологу:
Добрый день. У меня проблема, со всеми вытекающими на максималках.
С мужем в браке 6 лет. Разница 8 лет (он старше). В год как мы поженились, мой муж стал строить баню у своих родителей (200км от нашего города.)
Уезжал сразу же после смен 3 работает /3 баню делает. И так 4 года!!! Через год после замужества я в ожидание ребёнка. Ужасный токсикоз, постоянные сохранения, но муж перешагивал через меня и уезжал. Стала говорить что не могу работать в таком состояние (работала оператором на почте России), начались упрёки от мужа и от всех родственников с его стороны.
И вот ребёнок родился (экстренно на 8 мес. в ночь кс, мужа дома не было, был на стройке бани).
И вот меня накрыла послеродовая депрессия (расстройства памяти, аппетита, расшатанная НС). Муж не хотел этого принимать, и ссылался что я накручиваю (опять упрёки что подгузник не в мусор, пелёнки не в стирке, молока нет потому что лень поесть). Слезам моим не было конца. Но я всячески гнала мысли о разводе... И первый раз я ему сообщила об уходе через 2 года после рождения ребёнка (помощи от него не было никакой, постоянные упрёки и недовольное выражение лица я больше видеть не могла) Он умолял остаться, плакал, обещал исправиться... Я поверила и осталась.
Через 2.5 года после рождения первого, я ожидаю второго...
К нам (в 48кв.м)приехал жить племянник супруга. Это было одно из самых сложных периодов моей жизни. Не принятие чужого человека в нашей квартире только усугубило положение.
Уже начались разговоры что я никуда с двумя детьми не денусь. Очень меня оскорбляло такое отношение ко мне.
Когда родился второй, его нужно было прикрепить в поликлинику, заполнить документы. Я в силу послеродового скачка гормонов была рассеяна, и недозаполнила некоторые графы в бумагах.... Господи, что я только не выслушала от своего мужа. Эта была вторая попытка развестись. Я уехала с детьми к родителям в Бурятию... И не вернулась.
В ход пошли угрозы отнять у меня детей. Приехал к нам со своей мамой(его родителей я никогда не оскорбляла, всегда относилась к ним с уважением не смотря на долгие 4 года стройки/4 отнятых года нашей семейной жизни). Моя же мама очень импульсивная и эмоциональная /отец сдержанный и спокойный (из серии : бьёт 2 раза...) Приехав, муж начал упрекать меня, опять вгонять в чувство стыда и вины. Я плачу. Подошёл отец (мужу показалось что папа хотел его ударить, но это не в правилах отца. Отец просто протянул руку для рукопожатия). Начался разговор, не из самых приятных. И тут вышла мама (начался такой скандал!!!). Я не ожидала что наша встреча пройдёт именно так. В итоге он и его мама уехали и мы остались на 4 мес. у родителей.
Потом мы решили испытать судьбу и сойтись вновь (сейчас уже не знаю, правильно ли это решение было принято).
Когда родители приезжают в наш город (1.5 суток езды) у нас они остановиться не могут, потому что супруг не может их видеть.
Как быть? Я очень люблю своих родителей. Они очень любят меня и внуков. Конфликт затянулся, уже 2 года в таком режиме. Любые разговоры о примирение родителей с супругом превращают мужа из адекватного в неуправляемого (словами очень оскорбляет их, каждый раз как нож в сердце). Вопрос висит, решения никакого не вижу. В ступоре и руки опускаются. Что делать? Помогите пожалуйста.
Автор вопроса: Ксения Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Вакер Мария Николаевна.
Добрый день, Ксения. Спасибо за возможность поучаствовать в вашем вопросе. У меня к вам первый вопрос, на который постарайтесь честно ответить самой себе: для чего и зачем вы выходили замуж?Принимаю ваше не понимание и хочу вам сказать, что люди вступают в брак по-разным причинам: кто-то хочет уйти из родительской семьи, кто-то по корыстным мотивам и пр. Это может помочь понять корри ваших проблем.
8 лет, на мой взгляд это достаточно весомая разница между супругами. За счет этого, возможно, ваш муж изначально считает себя "выше", умнее вас. Поэтому ваше мнение не учитывается: решил строить баню 4 года и как вам при этом никто не спросил. Вы хоть раз отдыхали в этой бане? Вообще то, что вы описываете это результат того, что вас не уважают, не хотят поддержать и не ценят. Ваших родителей можно понять. Сохранять спокойствие, когда тяжело твоему ребенку сложно. Но можно найти решение: общаться на нейтральной территории, вам с детками ездить, по возможности к ним. Не смотря на сопротивление вашего мужа, настаивайте, что ездить будете регулярно. То что ваш супруг, проявляет подобную настырность, не отменяет того, что это ваши родители, которых вы любите, и они являются такими же бабушкой и дедушкой для внуков как и родители вашего мужа. К сожалению помирить и разрешить затянувшийся конфликт в 2 года можно толтко при условии , что ваш муж и ваши родители готовы к диалогу. Судя по тому как настроен ваш муж - для него это сложно. Поэтому биться о каменную стену бессмылсенно. Это лишний раз показывает как действительно к вам относится ваш муж: не думает о ваших чувствах и как он этим вас уничтожает в моральеом плане. задайте ему вопрос: настолько ему все равно какая атмосфера в вашей семье, для усугублять взаимоотношения? Другой вопрос как вам адаптироваться в таких условиях? чего вы на самом деле хотите? Поэтому либо вы продолжаете жить как живете, являясь "достойным" примером вашим детям либо как бы это не было сложно, меняете. Выбор за вами. Всего доброго. Я всегда открыта для общения. С уважением, Вакер Мария.
Оцените ответ психолога:
Автор: Вакер Мария Николаевна
Город: Гродно
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 16
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.