Как наладить отношения со снохой? За что меня так ненавидят непонятно.

Здравствуйте, Анна!

Я Вам очень сочувствую, ситуация у Вас непростая.

Давайте попробуем разобраться, что сделать в Ваших силах.

1. Отношения с сыном.

Как давно Вы общаетесь с сыном, слыша только оскорбления? Когда это началось?

Только после женитьбы? Он Вам помогал по хозяйству, когда жил с Вами? А когда женился?

Почему Вы позволяете сыну так с Вами обращаться? Вы когда-нибудь пытались ему возразить? Чего Вы боитесь, когда молчите в ответ на оскорбления? Это страх остаться одной, остаться без помощи и поддержки…… Постарайтесь понять свой страх, Анна. Это очень важно, чтобы знать куда двигаться дальше.

Или Вас останавливает чувство вины перед сыном? Вины за что?

Очевидно, что Вы дали своему сыну все, что могли: любовь, заботу, посвятили свою жизнь ему. Насколько я поняла, Вы воспитывали его одна и Вам помогали родители. Вы ни в чем не виноваты перед своим сыном. Так сложилась Ваша жизнь, и Вы несли ответственность за жизнь сына, пока он не стал взрослым.

А теперь он сам несет ответственность за свою жизнь, сам выбирает, как ему жить. И Вам придется принять его выбор. И его жену, и их образ жизни. То, что Вы написали об их жизни, говорит том, что у них, мягко говоря, не все благополучно. Но изменить эту ситуацию могут только они сами, если захотят оба. А когда в семье нет благополучия, это распространяется и на других окружающих, как круги по воде.

2. Отношения со снохой.

Отношения свекровь – сноха, наверное, одни из самых сложных в семейной системе взаимоотношений. Жених и невеста выбирают друг друга, а не родителей второй половинки. А после свадьбы оказывается, что есть еще родственники, которые хотят участвовать в жизни семьи или один из супругов хочет, чтобы его родители были включены в семейную систему (В Вашем случае Ваша сватья). У свекрови задача еще сложнее. По сути она должна отдать своего родного сына другой женщине. Это очень тяжело морально и без ревности, обиды здесь редко обходится. Женщины часто продолжают соперничество и борьбу за влияние на мужчину. А Ваш сын, похоже, хочет обособленности от всех: и от Вас, и от своей семьи.

И, если, выбирая вторую половинку, мы испытываем нежные чувства, то по отношению к новым родственникам мы этого испытывать не должны. Ваша сноха имеет полное право Вас не любить. Но УВАЖИТЕЛЬНО к Вам ОТНОСИТЬСЯ ОБЯЗАНА. А кто ей позволил так с Вами обращаться? В первую очередь, Вы сами Анна. Своим молчанием и попустительством. Во вторую очередь, Ваш сын. Почему он позволяет своей жене так с Вами обращаться? Если он не хотел делать замечание при Вас, то мог бы это сделать дома, без свидетелей и сноха изменила бы свое поведение. Но, Ваш сын не только не встал на Вашу защиту, но и сам обращается с Вами оскорбительно. Если это делает родной сын, то для снохи Вы вообще посторонний человек.

Поскольку Вам досталась именно такая сноха, то оптимальным вариантом для Вас было бы спокойное, ровное общение со снохой.

3. Отношения со сватьей.

Из Вашего письма я поняла, что единственный человек, с которым Вы нормально общаетесь Ваша сватья. Попробуйте укрепить эти отношения. Вы с ней, с одной стороны, по разные стороны. Она активно включена в жизнь внучки, Вы выключены из нее. А с другой стороны, если сватья до сих пор работает, и каждые выходные забирает внучку себе, то представьте себе, как ей тяжело. Даже если не работает, то регулярно заботиться о маленьком ребенке, который находится с ночевкой, это уже не в радость, радость. Это обязанность, которую на нее возложили и уже не спрашивают согласия и не интересуются самочувствием и возможностями. Так что вы обе в одной лодке.

Если у Вас с ней нормальные отношения и Вы периодически приезжаете к ней повидаться с внучкой, то попробуйте пересмотреть формат общения с внучкой у сватьи. То есть разгрузите женщину на несколько часов, забрав внучку на прогулку или куда-то еще, а потом можно провести 1-2 часа у сватьи в привычной обстановке. Вы сможете и с ребенком пообщаться побольше и сватье помочь.

Так что же со всем эти делать, Анна?

Вы не можете изменить ни своего сына, ни сноху. Но Вы можете изменить их отношение к себе. Как?

Прежде всего УВАЖАТЬ СЕБЯ. Не позволять себя оскорблять. Начать говорить. Когда мы молчим, люди не понимают, что нас что-то не устраивает.

С внучкой Вы сможете продолжать видеться у сватьи.

Попробуйте взять тайм- аут на общение с сыном и снохой. Они Вам сами не звонят, и Вы тоже не звоните (Дни рождения не в счет). Если позвонят, постарайтесь удержать разговор в спокойном русле. Если услышите оскорбления, то спокойно и твердо поставьте на место, если потребуется прекратите разговор.

Если обратятся за помощью не кидайтесь выполнять желаемое. Подумайте, сможете ли Вы это сделать. Если это просьба посидеть с внучкой, то для Вас это будет в радость. И конечно, да. А если попросят денег, то можете смело отказать. Учитесь говорить: «Нет».

Если у молодежи возникнет желание приехать за закрутками, предупредите сына, чтобы рассчитал время на то, что ему надо будет сделать по хозяйству то-то и то-то.

Попробуйте заложить Вашему сыну в голову, что Вы не молодеете и Вам нужна помощь. В частном доме мужские руки очень нужны.

И сноху погоняйте за ложками, тарелками.

Никаких дорогих подарков внучке. Она ребенок, ей достаточно простого гостинца, и чтобы бабушка с ней поиграла.

С первого раза вряд ли все резко изменится. Но если быть последовательной и терпеливой, то все получится.

По весне заранее предупредите сына, что будет нужна его помощь на огороде: вскопать, грядки сделать…. Если он не приедет помогать, то сократите посевы до своих нужд. Посадите именно столько, сколько нужно Вам с отцом. И соответственно, никаких свежих огурчиков и зимних разносолов в следующем сезоне. Смородины, яблок много – прекрасно. Приехала молодежь, сама собрала и поехала с подарками. Жестко? Наверное, да. Но по – другому не получится.

Анна, Вы постоянно стучитесь в эти закрытые для Вас двери. Все Ваши мысли и силы направлены на семью сына. Понятно, что Вы, как мать, переживаете, но это только часть Вашей жизни. Семья сына никогда не будет именно Вашей семьей. Потому что это его семья.

Поэтому Вам очень важно обустроить свою жизнь, наполнить ее.

Анна – Вы молодая, сильная женщина. Подумайте о себе. Найдите себе ресурсы, которые могут Вас поддержать. Если Вы имеете возможность выбираться для встреч с внучкой, значит можете себе позволить уезжать из дома ненадолго. И можете позволить себе маленькие путешествия и радости вне дома. Сейчас, конечно, время тревожное и надо себя беречь. Это скорее на перспективу. Вы активно пользуетесь интернетом. Его возможности безграничны в плане обучения, мастер-классов, общения, виртуальных путешествий, дополнительного заработка. Сосредоточьтесь на себе. Вы заслужили это.

В любом случае выбор и решение остаются за Вами.

Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен. Если возникнут вопросы, обращайтесь.

Желаю Вам всего самого наилучшего!

P.S. Буду признательна за обратную связь о консультации.

С уважением,

Гатиева Людмила Федоровна

Тел. 8-916-605-44-81

[email protected]

Оцените ответ психолога: