Конфликт между моими сестрой и братом. Чувство вины перед покойной мамой за то, что не общаюсь с ним.

Здравствуйте, Алина! Вы оказались в непростой семейной ситуции. Часто родители говорят детям такую фразу : «Вы же родные сёстры (братья и т.д.) и должны общаться». И вот уже взрослые братья и сёстры считают себя обязанными дружить, поддерживать общение, нести ответственность друг за друга. Действительно, родные брат и сестра – это на всю жизнь, так сказать «неотменимые отношения». Но обязаны ли вы дружить, любить друг друга или, нести ответственность друг за друга или за ваши «хорошие отношения»?

Немого теории. Отношения братьев и сестёр начинается в детстве. Большое значение имеет кто из них старше, кто младше. И, конечно, способы воспитания. Если это «здоровая» семья, то вырастая, братья и сёстры поддерживают отношения между собой по шкале от «близких» до «нейтральных». Но если семья дисфункциональная, то во взрослом состоянии у братьев и сестёр возникают сильные разногласия и сложности в общении и понимании друг друга. И часто разногласия и конфликты могут касаться отношения уже взрослых детей к родителям (образ мамы у брата или сестры не совпадает с тем, как вижу маму я). Это происходит от того, что в дисфункциональных семьях часто детям распределяются роли: «любимчик», «вечный ребёнок», «постоянный источник неприятностей», «герой семьи» и т.д. И ребёнок должен выжить в этих условиях, приспособиться. Всё зависит от того, какую стратегию выберет каждый из детей, согласно отведённой ему роли («привлечь любовь и внимание родителей любой ценой», «не попадаться на глаза», «спасатель», «шут» и т.д.). Ребёнок считает это нормой до определённого момента, пока не сможет самостоятельно оценить ситуацию путём сравнения своей семьи и своих родителей с другими семьями. Иногда такого сравнения не случается, так как велико желание ребёнка «принадлежать семье» (если я принадлежу семье – я выживу).

Вспомните роли, которые были даны Вам, Вашему брату и сестре родителями в детстве. Проанализируйте, кто и как приспосабливался к этим ролям. И можно будет определить «образ мамы» для каждого из вас. Это важно. Мама одна, но каждый ребёнок видит её по-разному.

Проанализируйте свои детские отношения с братом и сестрой. Учитывая те самые «роли». Как они влияли на ваши отношения в детстве?

С кем Вы были более близки и почему?

Очень многое из детских отношений переносится на взрослые. Продолжаете ли все вы играть эти «роли» сейчас?

Продолжают ли они влиять на вас или что-то изменилось?

Если изменилось, то как? У кого из вас?

С этими изменениями согласны или не согласны остальные?

В чём выражается протест изменениям (если он есть)?

Это большой труд и потребует от Вас много усилий. Лучше Ваши мысли и воспоминания записывать и подчёркивать потом ключевые моменты.

Это поможет Вам понять и принять своё поведение и поведение Ваших близких.

Возможно, вина перед мамой – это Ваша психологическая неотделённость от неё.

Вы пишете: «сейчас абсолютно не чувствую вину». Вы можете этого не чувствовать сейчас, но такая иррациональная вина имеет свойство возвращаться. Она циклична (чувствуете вину – позвонили брату – он трубку не взял – на время успокоились, так как совершили некое действие в обслуживании вины – проходит время, вина возвращается и опять требует действия). Здесь надо поработать.

Начните с того, что мама была взрослым человеком, могла выбирать свой круг общения и имела свои взгляды. И Вы, как взрослый человек, тоже обладаете всеми этими правами. Это не отменяет Вашей любви к маме. Это существует одновременно.

Теперь про ответственность. Вы пишете «Или я снимаю с себя ответственность?»

Основная и самая главная ответственность человека – это ответственность за самого себя и за свою жизнь. Дальше идёт много других: юридическая, за несовершеннолетних детей, за недееспособных родителей, профессиональная и т.д. Те обязательства, которые мы на себя добровольно берём.

Ответственность – один из показателей психического здоровья личности. Но … всё дело в балансе.

Причин, по которым Вы взяли на себя большую часть ответственности за отношения со своим братом может быть масса. Это можно выяснить только при личной работе. Что с этим делать? Распределите ответственность за эти отношения между собой и братом 50/50. И найдите ту точку, где Ваша ответственность заканчивается. И придерживайтесь её.

И последнее. Старайтесь избегать «треугольников» в общении (не только с родственниками). Нарисуйте треугольник. Его вершинами будут: Вы, Ваша сестра, Ваш брат. Вы можете повлиять только на отношения «Вы – Ваша сестра» и «Вы – Ваш брат». Отношения «Ваша сестра – Ваш брат» подвластны только им, но не Вам, и разные недомолвки между ними способны устранить только они сами, если захотят.

Я желаю Вам успеха в этой нелёгкой работе!

С уважением!

Елена Хорошилова.

Оцените ответ психолога: