Свекровь постоянно лезет в нашу жизнь, в наш дом. Указывает что и как делать.

Здравствуйте, Света!

К сожалению, только по вашему письму (мало информации) – возникло много вопросов. Поэтому я буду всего лишь предполагать, не имея возможности слышать ваши ответы. А вы, отвечая себе честно и искренне, возможно, поймете, что вам нужно делать, чтобы улучшить отношения в семье.

«Проблема в том что родители мужа постоянно лезут в нашу жизнь, в наш дом. Указывают что и как делать. Если что то не по её, начинаются обиды и унижения» - возможно, дело в том, как вы реагируете на все это? Ведь то, что для вас «лезут в жизнь» - для них искреннее желание помочь вам. Ведь у вас четверо детей.

Вряд ли свекровь хочет вам целенаправленно навредить. Она по-своему, как понимает и может, хочет помочь вам и своему сыну. Вы же мама и когда ваши дети вырастут - ведь тоже будете стараться для них. Так ведь? А если ваш муж еще и единственный ребенок в семье – то свекрови больше не для кого стараться.

Как вы обычно реагируете на такие желания и действия вашей свекрови? Как вы себя ведете? Что ей говорите? Возможно, всего лишь немного смягчившись, добавив благодарности – вы сможете даже подружиться с вашей свекровью. И тогда она будет вашим незаменимым помощником и сама будет «настраивать» сына (вашего мужа) на то, чтобы он к вам относился более бережно.

Для этого нужно перестать думать о том, что свекровь ваш враг. Она мама вашего мужа и всегда ею будет. Примите это как факт и перестаньте с ней воевать. Нужно подумать о том, возможно, есть какие варианты более мирных отношений с ней.

«Муж никогда им слова против не скажет и не заступиться за меня. От этого очень больно» - возможно, ваш муж не хочет участвовать в откровенной войне между вами и ее мамой. Подумайте – вам бы хотелось, чтобы ваш ребенок был на вашей стороне или защищал своего избранника?

К тому же – если вы постоянно жалуетесь своему мужу на его родителей – ему могло это уже очень сильно надоесть. Он все время находится между двух огней. С одной стороны – его мама, которая жалуется на вас, а с другой вы – постоянно жалующаяся на его родителей. Как думаете – долго он еще выдержит в таком напряжении? Скорее всего, он выберет ту сторону, которая меньше всего его достает. И сейчас это, возможно, именно его мама, которую он и поддерживает. При этом возможно, его мама ведет себя мудрее и старается не накалять его до предела.

Это всего лишь мои предположения. Я не оправдываю вашу свекровь или вашего мужа. Вам самой нужно с этим всем разобраться. Для начала - в своем отношении к свекрови – это действительно ваша свекровь такая плохая или, возможно, это установка вашей мамы, что «свекровь – враг и с ней нужно воевать». Какие отношения у вашей мамы с ее свекровью?

Если ваша мама так же воевала со своей свекровью – она передала вам свои «вражеские» установки и поэтому вы не можете адекватно относиться к своей свекрови. И над этими установками нужно поработать.

«Мы в браке 11 лет. 4 детей. Но мне иногда кажется что он не понимает осознанность любви, его отношения стали не такие, как были в начале. Может отозваться обо мне, типа, да она, да ей» - сразу скажу, что вся ответственность в любых отношениях всегда делится поровну. Не бывает такого, что один во всем виноват и плохой, а второй – во всем идеален. Если что-то пошло не так – виноваты всегда оба человека.

В том, что муж стал именно так вести себя - есть и ваша ответственность. Он ведь не сразу был таким. А стал таким именно в отношениях с вами. Возможно, вы какими-то своими действиями, словами или поступками спровоцировали такие изменения в нем. Понимаете? Возможно, и ему много чего не нравится в ваших отношениях к нему. Возможно, в какие-то моменты и вы ведете себя не так, как ему хотелось бы. Возможно, что-то и его задевает и делает больно. Все это вы можете прояснить, поговорив спокойно, без обид, упреков с вашим мужем. Вам же еще жить и жить. И лучше сейчас проговорить и обсудить спокойно то, что между вами происходит. Чем ждать, когда отношения будут разрушены полностью.

«Если я, его ударю, может также стукнуть обратно. Нет, он не бьёт, а именно может стукнуть с силой и это очень не приятно, все таки он парень а я девушка» - почему вы решили, что вы можете его бить или ударять? Что позволено одному – то позволено и другому в отношениях. Если вы позволяете так вести себя с вашим мужем – то он просто отвечает вам взаимностью. Тем более что первый он ведь вас не бьет. Он, принимая «правила вашей игры», использует те же «приемы», что и вы.

Обо всем нужно уметь договариваться спокойно, без применения физической силы. И это относится, как к мужчинам, так и к женщинам.

«Мне порой кажется что у нас уже не отношения, а просто название семья. И его родители у него на первом месте. Очень часто плачу из за этого всего» - к сожалению, слезами сложившуюся ситуацию не исправить. Когда вы плачете и жалеете себя, вы еще больше загоняете себя в роль жертвы. А если есть жертва – рядом всегда будет тиран и деспот, который будет причинять боль.

«Говорила мне мама, не нужен он, видя его родителей, а я её не послушала. И зря» - вы сделали свой выбор. Сожалеть о случившемся – это убеждать себя в том, что вы реально сделали неправильный выбор. Такие мысли мешают увидеть и то хорошее, что есть в ваших с мужем отношениях. За эти 11 лет ведь не только плохое было, так ведь? Муж ведь не сразу так к вам относился. Ведь чем-то он был очень сильно для вас хорош и симпатичен. Вы же выбрали именно его.

А то, что случилось с вашими отношениями – это дело рук вас двоих. Потому что на каждое слово или действие одного – всегда есть ответная реакция другого. Нужно выяснить, какими вашими действиями или словами вы спровоцировали такое к себе отношение.

Никогда не говорите вашему мужу о том, что ваша мама была против него – потому что это автоматически делает вашу маму врагом в глазах вашего мужа. И относиться к ней с теплом и уважением он точно не будет.

«Кстати, моих родителей тоже постоянно унижают, от того что не могут нам помогать финансово. Да и физически редко, так как у них стройка дома и работают» - я всего лишь предположу, возможно, к вашим родителям именно такое отношение только потому, что вы примерно так же относитесь к родителям вашего мужа?

Если самостоятельно будет сложно разобраться в сложившейся ситуации – обратитесь к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт. Вы гораздо быстрее сможете во всем разобраться и быть самой любимой, желанной и счастливой женщиной, женой и мамой!

Мудрости вам и терпения!

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: