Как сепарировать мужа от матери?
Вопрос психологу:
Добрый день. В браке 2 года. Свекровь не даёт нормально жить. Она недолюбленная своими родителями, разведённая женщина. Общается только со своими родственниками, подруг и друзей нет. Единственный человек, в любви которого она не сомневалась, пока не появилась я, ее сын. Живем вместе. Она конечно же хозяйка в доме, хотя все домашние дела на мне. Везде таскает моего мужа за собой пол предлогом, что сама за руль сесть не может, глаза плохо видят ( но водительский стаж 20 лет). Не даёт проводить время вместе. Когда слышит, что мы планируем какую-то поездку, говорит, что есть какие-то срочные дела и нужна обязательно помощь сына. Интимной жизни тоже нет, потому что нет межкомнатных и дверей и личной жизни (никуда не ходим). Муж съезжать от неё не хочет, представляет, что будет скандал и манипуляции с ее стороны. Что делать? Муж замечательный, но ведомый на психологическое давление матери.
В быту она все время соревнуется со мной, хочет, чтобы сын ее похвалил. И ещё спокойно может пробежаться в нижнем белье по дому при нас
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Белякова Ольга Васильевна.
Анастасия, здравствуйте.
Коротко отвечу на вопрос "как сепарировать мужа от его матери" - НИКАК. Совсем. Не сможет никто. Абсолютно никак.
Теперь подробнее.
1. Вашего мужа абсолютно все УСТРАИВАЕТ. Либо дискомфорт незначительный и его перевешивает страх перед скандалом и ссорой с мамой. Человек, которого не устраивает что-то ооочень сильно, например, как вас, начинает действовать и искать выход, опять же, например, как вы. Если человека в принципе все устраивает, то он ничего не делает. Например, как ваш муж.
2. Мама мужа - это на всю жизнь. Даже если вы переедете от неё на другой конец света. Ваш муж не прошёл этап отделения от мамы в детском возрасте, затем в подростковом. А во взрослом состоянии это сделать если не невозможно, то очень сложно и требуется ЖЕЛАНИЕ МУЖА и длительная терапия с психологом.
3. Выбор в этой ситуации за вами. У вас немного вариантов: терпеть/приспособиться, не терпеть/развестись, ну и промежуточный, практически не работающий - пробовать найти компромисс, договориться со свекровью. Не удавалось практически никому. Часто вы наверное слышали, что нужно начать меняться самой и поведение людей вокруг тоже начнёт меняться. Скажу точно, что это не про ситуацию как у вас. Пробовать можно, но бессмысленно. Есть ещё вариант попробовать пройти личну терапию у психолога, чтобы вас не раздражал тот факт, что ваш муж вот такой вот неотделившийся и тогда ситуация будет вас меньше напрягать, а может быть вы даже найдёте в ней плюсы.
Мне жаль, что я вас, скорее всего, разочаровала своим ответом, но, к сожалению, как показывает мой опыт специалиста, снохи в таких случаях в борьбе за мужа с его мамой проигрывают в 99%.
Желаю вам успешного решения вопроса.
Всегда рада вам на личной консультации.
С уважением, Ольга Васильевна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Белякова Ольга Васильевна
Город: Пенза
Квалификация: Психолог, арт-терапевт
Ответов психолога на сайте: 72
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.