Я очень обижена на свекров, потому что они обидели моего мужа, что не считаются с нашим мнением.

Добрый день, Каролина!

Поздравляю Вас и мужа с рождением сына! Отрадно, что, судя по письму, у вас с мужем тёплые поддерживающие отношения, хорошее взаимопонимание, схожая позиция и взгляды по ситуации, о которой Вы пишете, поэтому я уверена, что со временем вы с ней успешно справитесь вместе.

Вы пишете, что живёте отдельно от родителей, однако нельзя не учитывать, что эта квартира куплена на деньги родителей мужа. Вот поэтому они отчасти и считают её своей, исходя из этого, они и они приходили к вам, словно к себе домой, и спрашивали, почему в «их квартире» пятна и куда делась их посуда, которую они вам отдали. Хотя есть люди, которые могут и в чужой квартире задавать такие вопросы, конечно...

Раньше Вы считали нормальным, когда родители мужа комментировали всякие бытовые мелочи, могли это терпеть, потому что, во-первых, уважительное отношение к родителям и у Вас, и у мужа – норма, во-вторых, потому что тогда в этих разговорах не были задействованы триггеры - темы, принципиально важные для вас.

Так что же это за чувствительные для Вас темы?

1) Всё изменилось, когда Вы сама стали матерью. Родители мужа, могу предположить, как высказывали своё мнение, так и продолжают высказывать, но теперь Вы стали реагировать на это по-другому.

Ещё со времени беременности Вы начали спорить с ними о том, как Вы будете воспитывать своего ребёнка. Стоило ли им раздражать беременную сноху своими поучениями? Стоило ли Вам вестись на провокационные темы? Думаю, нет.

2) Это правильная взрослая позиция – отстаивать свои интересы, границы своей личности, семьи, если вы полностью автономны, не прибегаете к помощи родственников, не пользуетесь их деньгами, не живёте в одной с ними квартире.

3) Вы абсолютно правы и в том, что родители для ребёнка всегда в приоритете, а все остальные родственники – на втором и далее планах. Поэтому то, как Вы воспитываете своего ребёнка (если Вы ничего плохого ему не делаете), – ваш с мужем законный приоритет, никто не должен вмешиваться. Вы не обязаны позволять бабушке, деду, свату или брату трясти или хлопать своего сына только потому, что они так укачивали когда-то своего ребёнка. Даже если вы в гостях у кого-то, то это не даёт право хозяевам дома причинять вред ребёнку, делать то, что вам, как родителям, неприятно.

Можно ли было не допускать развития конфликта? Конечно, родители явно перегнули палку, когда дошли до оскорблений своего сына при его жене. Но не Вам их судить.

Хорошо, что Вы не вовлеклись в тот скандал, а позволили мужу самому высказать своё мнение о правилах в Вашей семье, о своём ребёнке на территории его родителей. На Вас произвело сильное впечатление, что мужа за это унизили, даже запретили приезжать. Но я бы рекомендовала подумать о том, стоит ли Вам так сильно погружаться в обиду за тот инцидент хотя бы ради спокойствия Вашего мужа.

Дело в том, что это его родители, какими бы они ни были, чтобы ни говорили, он их любит такими. И это правильно. Ваша обида за тот случай объяснима, но если Вы её не проработаете, она может сыграть с Вами злую шутку, если Вы начнёте препятствовать общению с родителями мужа, критиковать их поступки.

Подумайте, что именно так сильно Вас задело тогда? Какие эмоции Вы испытали? Какой себя почувствовали? Что хотели сделать?

Если хотели покричать на родителей, чтобы защитить мужа, попробуйте сделать это, когда нет рядом мужа и родителей. Воспроизведите ситуацию конфликта, поставьте на стол одну кружку (это будет свёкор), вторую (свекровь) и выскажите им всё, что хотели тогда сказать, но не позволили себе, помашите руками, потопайте ногами. Сделайте столько раз, сколько облегчит Ваши ощущения обиды на них.

Одну и ту же ситуацию можно обсуждать из разных позиций: «какие они плохие» и «какие мы хорошие». Вот постарайтесь чаще говорить мужу не о том, какие плохие его родители, а о том, что у вас с ним всё хорошо, вы делаете всё правильно, Вы любите его, гордитесь им, он замечательный папа, муж, руководитель.

Постарайтесь понять, почему Вас так зацепило высказывание, что муж стал хуже после женитьбы на Вас? Из-за чего Вы начали переживать? Вы отчасти согласились с этим высказыванием? Почему?

В семье Вашего мужа может быть принято такое прямолинейное общение, от которого Вас коробит, но так принято в ИХ семье. Благодаря этому конфликту Вы смогли увидеть, как важно иметь свои правила в своей семье и как важно уметь корректно эти правила отстаивать, а не (простите) просто переть танком, говоря «а у нас так принято, ваши правила нам не указ».

Наберитесь терпения и делайте так, как считаете нужным в своей семье. Постарайтесь чётко обозначить правила, которые неприкосновенны в вашей с мужем семье, расскажите о них родителям мужа.

Родители мужа действительно пока не привыкли к новому статусу, многое делают по инерции, а не потому, что хотят вас специально обидеть. Отстаивать свои границы и правила своей семьи вам с мужем нужно продолжать последовательно и спокойно. Со временем какие-то правила будут приняты его родителями, не торопите события, никто не обещал, что взрослые люди в момент забудут свои привычки и перестанут быть собой.

Так ли вам необходимо приезжать к ним слишком часто или надолго? Вам нужно время восстановиться после родов, после ссоры и быть готовой спокойно реагировать на раздражители, чтоб Ваше состояние не передавалось ребёнку, не спровоцировало возобновление конфликта. Может ли муж иногда приезжать к родителям без вас? Или увеличить общение по телефону в счёт уменьшения очных встреч?

Найдите тему, по которой Вы бы реально хотели получать советы от родителей мужа – переключайте родителей на неё, как только они начинают вторгаться на запретную территорию. Главное не опускаться до ответных оскорблений. Желаю Вам мира и благополучия!

С уважением,

Наталья

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (запись на консультацию оставлять через Вотсап +7 девять два пять 5250023, телеграм t.me/psycholog1909)

Оцените ответ психолога: