Главная страница  Вопрос психологу  Семья, отношения с родственниками  Муж единственный кто родителям помогает. Его используют, а он добивается их внимания и любви. И из за этого мы ругаемся.

Муж единственный кто родителям помогает. Его используют, а он добивается их внимания и любви. И из за этого мы ругаемся.

Вопрос психологу:

Женаты 25 лет. С первых дней замужества свекровь вела двухличностные отношения. То вроде относиться нормально, то всегда показывает своим отношением, мол вам помощи много не надо у вас и так все ок, а вот одному из сыновей всегда нужна помощь, он у нее любимчик. Моего мужа, ее сына всегда недолюбливала, кольца не разрешала на свадьбу покупать, костюм предлагала одеть тот в котором в школу ходил, все годы в таком же репертуаре живем. Но больше мужа и меня ставить в, какое то не понятное положение. У мужа в семье с ним три брата и сестра, и вот мать практически никогда не зовёт нас когда все вместе собираются, мы спросили почему, они всем семейством отвечают, ну и что тут такова что не позвали. У нас ситуация в семье, первый ребёнок умер прожив 11 дней, преждевременные роды, вторая дочка почти 15 лет, от лейкоза. Есть сынок, тяжело больной , и свекровь нам всегда говорила сами справитесь, мы вам ничего не должны. Но мой муж единственный то родителям помогает. Его используют, а он добивается из внимания и любви. И из за этого мы ругаемся. Они меня не принимают, его используют, в он им прощает и бежит по первому их требованию. Как выйти из этой ситуации, как мне и мужу вести себя и как вести с такими родственниками.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 48

На вопрос отвечает психолог Михальченко Ксения Викторовна.

Ольга, добрый день!

В ситуации "недолюбленности", как в случае с Вашим мужем, всегда будет поиск любви и внимания у родителей. Из этой ситуации можно выйти только начав жить собственной жизнью - жизнью своей семьи. И его родители будут продолжать так себя вести всегда. Но Вы и Ваш муж можете вести себя иначе. Помогать родителям или нет - пусть принимает решение Ваш муж - это его право и желание. Ругаться из-за этого не имеет никакого смысла. Вы проживаете жизнь, в которой все несчастны и если Вам это надоело и хочется наконец обрести гармонию в своей собственной семье - всё в Ваших руках!

Перестаньте так реагировать на родителей мужа, что было, то было, их не не изменить. Займитесь своей семьёй. Наверняка у Вас много вопросов, которые необходимо решить. Так решайте, только вместе, без какого-либо участия чьих-либо родителей в этом. Вам так важно, чтобы Вас звали на семейные посиделки? Если человек захочет - он позовёт, заставить его это сделать - нельзя! Да и зачем?

Ваша проблема в том, что Вы за столько лет семейной жизни так и не научились жить отдельной семьёй. Займитесь этим вопросом, а не тем, как расположить к себе родителей мужа и изменить их - на это итак потрачено много лет, зачем посвящать этому всю свою жизнь?!

Думаю Вы сделаете правильные выводы и пойдёте в другом направлении - к счастью и гармоничным отношениям в собственных отношениях! Желаю Вам в этом удачи!

С Уважением, Ксения!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; 4 Отзыва
Психолог Михальченко Ксения Викторовна

Автор: Михальченко Ксения Викторовна

Город: Тверь

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 74
Комментарии  
#
  0
Возможно я не так выразилась. Мы живём своей жизнью и ничего от семьи мужа не просим, хотя когда обращались за помощью они всегда нам отказывали , говорили справитесь сами, мы вам ничего не должны. К слову у нас с мужем на тот момент когда мы нуждались в помощи было два тяжело больных ребенка, с одним я лежала в онкоцентре, с другим муж и мои родители ухаживали за ребенком который живет многие годы на ивл, сам не дышит. Мы просили хоть на одни лень приехать помочь мужу когда мои родители отлучались на пару дней. На что они ни (родители мужа) нам отказывали. Сейчас дочки нет, болезнь победила и наша дочь умерла в возрасте 15 лет от лейкоза. Сейчас у нас сын который полностью лежачий, на ивл. И сейчас мы не просим и не ждём помощи от его родителей . А вот свекровь видит нас и лезет наглым образом в нашу семью. Видит нас только когда ей нужна помощь, муж все понимает, но не может ей отказать. А она понимает что у нас и без нее много проблем все рано лезет со своими проблемами, хотя летейму нее четверо, но их она не тревожит. Так меня вообще не интересует походы к ней, это муж понимая, что она его использует, видит когда только ей что то нужно. Всех детей собирает , а его не зовёт . вот как ему объяснить как вести себя. Это просто не нормальное явление. Реа только позвонит, он растворяется и все выполняет что она просит. Тяжело все в двух сообщениях описать. Но я устала от всего. И муж тоже , не обидеть маму и что б в семье был мир.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  0
Ольга, свекровь может "лезть" в Вашу семью, только с разрешения Вас или Вашего мужа. Пока он не научится выстраивать границы и отказывать, ничего не изменится. Вы ему скорее всего не сможете этого объяснить, но попробовать поговорить можете. Он уже давно не маленький мальчик, но тем не менее так и не научился этого делать. Отсюда и все проблемы. Или Вы отпустите ситуацию, поработайте над своим отношением к ней, если повлиять на мужа не в силах! Пусть помогает и дальше, если не хочет ничего менять. Вы не можете принимать за него решения.
Ответить
#
  0
Спасибо, будем стараться разрешить нашу ситуацию.
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2022-09-04