Стала врагом для свекрови. Как правильно выстроить личные границы?

Здравствуйте, Татьяна!

Да, тяжело вам…История не простая. Сочувствую вам.

Что вы делаете рядом со свекровью? Почему она занимает такое важное место в вашей жизни? Вы же выходили замуж не за неё! Вы выходили замуж за любимого человека, а не за его родственников. С ним и живите…

Зачем терпеть и жить рядом, не устраивает свекровь съезжайте на другую жил.площадь и общайтесь на расстоянии.

«я ей сказала, что она неправильно кое-что сделала», - она обижается и это может использовать против вас. Скорее всего вы не докажете свекрови ничего. Скорее всего ситуация не изменится, потому что вы уже много раз пробовали и не помогло. Выход один – жить отдельно.

«Так я стала врагом», - отстоять границы в такой ситуации можно только через реальный конфликт. Судя по вашему сообщению, вам проще мягко сказать или вообще деликатно промолчать. Но проблема в том, что не все люди понимают такое поведение. Им нужно объяснять более жестко. Вам придётся жестко и планомерно отстаивать свои границы. Жёстко – это не значит, что вы должны обязательно кричать, но говорить твёрдым и уверенным голосом.

Вам стоит почитать про навыки ассертивности, думаю, именно они вам пригодятся в этой ситуации. Проработать вашу самооценку и убеждения. Условно говоря сделать так, чтоб мнение других людей о вас и оценка вас другими, даже значимыми людьми никак на вас не влияла. Это можно сделать, но потребуется время.

Если решитесь остаться, попробуйте рассматривать всё происходящее как тренировочное поле для закалки вашего духа, принять не оборонительную, а исследовательскую позицию, стать похитрее. Это очень трудно, потому что требует попрощаться со своими принципами, установками, разобраться со своими чувствами, эмоциями, ожиданиями.

Сейчас, чтобы улучшить своё психологическое состояние, можно попробовать медитативные техники, техники релаксации, проработку сложных эмоциональных состояний.

Даже если вы съедете, вам всё равно в течение всей жизни придётся с ней взаимодействовать. Комфортно вам с ней скорее всего не будет, но если вы научитесь отвечать ей более твёрдо, это будет как-то заставлять её держать себя в рамках приличия.

Если она вас оскорбляет, можно максимально спокойным тоном, но строго: «Прошу вас не говорить со мной в таком ключе». Показать, что с вами так говорить нельзя. И в дальнейшем этой позиции строго придерживаться.

Ответная агрессия приведет лишь к скандалу. Можно минимизировать общение. При её вспышках уходить, закрывать дверь. Но долго ли вы так продержитесь. Это очень тяжело морально.

К сожалению, мы не можем изменить другого человека. А когда наше счастье зависит от поведения другого, мы попадаем в зависимые отношения.

И тут дело не столько в ваших отношениях со свекровью, сколько в её отношениях с сыном. Это его задача – устанавливать границы вашей новой семьи.

Скажите, пожалуйста, а что ваш молодой человек обо всём происходящем думает и планирует ли он расставаться с мамой? Как он вас защищает? На данный момент у вас не выстроены границы со свекровью, и говоря - у вас, я имею в виду вашу семью (вы и ваш муж). Задача не простая, особенно для вашего мужа.

Выстраивать границы – выстраивать полностью отдельную от неё жизнь. Вы с мужем должны создать обособленную ячейку. И здесь ваша совместная работа – удерживать позиции. Но здесь нужно его решение – готов ли он отделиться от мамы и построить свою семью или он хочет вписать вас в его семью с мамой. Ему придётся сделать выбор и отстоять своё решение.

Иначе война. Вы же захватили часть её территории – сына отобрать хотите. Именно так она воспринимает ситуацию. Вторглись в созданный ею мир и разрушаете его.

Рада была помочь, Татьяна. Если нужна моя помощь, обращайтесь. Информация о получении индивидуальной консультации размещена в личном кабинете на этом сайте.

С уважением, Алещенко Елена Анатольевна

Оцените ответ психолога: